A boldogság kiválasztása az életünkben

Tíz évvel ezelőtt írtam, hogy gyakran választjuk valami kevésbé fontossá a saját és szeretteink boldogságát. Ez a cikk az évek során rengeteg pozitív megjegyzést generált, nyilván azért, mert visszhangot kelt az emberekben. Még egy évtizeddel az övem alatt szeretnék egy kicsit bővíteni azt az előfeltevést, amelyet az eredeti cikkben felvetettem.

Az életünk a választásunk

Életünk egy pontján elfelejthetjük, vagy feladhatjuk azt a felelősséget, hogy életünket oda irányítsuk, ahová szeretnénk. Néha úgy érezzük, hogy a természeti erők, a kapcsolatok, a család, a gyerekek és még sok más erőszakkal érezzük magunkat, és úgy érezzük, hogy nem irányíthatjuk saját sorsunkat. Elfelejtjük mélyen belenézni önmagunkba és emlékezni arra, hogy kik is vagyunk valójában, és mi tesz igazán boldoggá és életre. Feladjuk ezt az erőt másoknak, majd a felelősséget (és a hibát) helyezzük el, amikor nem sikerül „boldoggá tenni” minket.

De senki más nem tud minket boldoggá tenni, hacsak nem először választjuk meg magunkat és életünket ennek a lehetőségnek. A boldogság mindannyiunkban benne van. Senki más nem tehet minket boldoggá, hacsak nem először döntünk úgy, hogy a boldogságot - a sajátjainkat és szeretteinket egyaránt - az életünk kevésbé fontos dolgai fölé helyezzük, mint például egy érv megnyerése vagy a „helyes”.

Mr. és Mrs. Smith visszalátogatása

Amikor utoljára elhagytuk őket, Mr. és Mrs. Smith szerettek vitatkozni a kapcsolatukban. Két független, versenyképes emberről van szó, így egyiküknek sem tetszett, hogy "veszítsen" egy vitát, sőt hülye, aprócska a házimunkával vagy a főzéssel vagy ilyesmivel kapcsolatos segítségről. Feltették az ötletet, hogy „megnyerjék” a vitát nemcsak saját, hanem szerettük boldogsága felett is.

Miért tették ezt? Mert valamikor mindannyian megtanuljuk, hogy a nyertes dolgoknak van valamiféle értéke. Győzsz a sportban, kapsz dicséretet. Nyer egy helyesírási méh, kap egy trófeát. Megnyer valakit, akire évek óta figyel, és meleg ragyogást érez benne. Mi csak szeretnénk megnyerni a dolgokat, de gyakran nem tudjuk, mikor kell megállnunk, amikor nyerő filozófiánkat alkalmazzuk az interperszonális kapcsolatokra.

Interperszonális kapcsolatokban - tudod, azok, akik otthon, a munkahelyen vannak, akár a saját családoddal is - a kapcsolataidat és a kommunikációdat meghatározó paraméterek nagyon összetettek lehetnek. Például, ha a főnöke „megkéri”, hogy tegyen valamit, akkor ritkán fordul elő jogos képesség vagy idő kérdése - egyszerűen egy udvarias kérdés formájában fogalmaznak meg egy várható feladatot. Amikor a házastársa arra kéri, hogy vigye ki a szemetet, az megint nem igazán kérdés, hanem olyan kérés, amelyről nem lehet vitát folytatni.

De a legtöbben nem kapnak interperszonális kommunikációs tanfolyamot az iskolában vagy az életünk bármely más időpontjában. Kár, mert egy ilyen osztály segítene tisztázni az ilyen típusú kommunikációt és megérteni, hogy nem minden helyzetben érdemes „nyerni”.

Mr. és Mrs. Smith nem tudta, mikor kell mondani: "Ez nem éri meg az erőfeszítéseimet azért, hogy" megnyerjem "és mindkettőnknek érzelmi fájdalmat okozzak. Addig vitatkoztak és vitatkoztak, míg az egyik végül el nem fáradt, és a másik ember „megnyerte” a vitát. De az a győztes, aki valóban „nyer”, az az elégedettség, hogy megviseli ellenfelét, vagy „igaza”. Közben a házastársuk megunta a vitatkozást, és belefáradt a „tévedésbe” és a boldogtalanságba. Nem csoda, hogy az összes házasság 50% -a válással végződik, néhányunk csak nem tudja, mikor kell abbahagyni!

Könnyebb, mint gondolnád

"Bizony, hogy a boldogság kiválasztása az igaz helyett elég könnyen hangzik, de gyakran ennél bonyolultabb."

Csak annyira bonyolult, amennyire mi elkészítjük. Néha bonyolultabbá tesszük a dolgokat, mint amilyenek, mert sötétben tapogatózunk, mentségként, hogy ne legyünk boldogok. Hallottál. Vannak, akik nem akarnak boldogok lenni, de ezt nem tudják beismerni maguknak. Nem tudnák, hogy milyen életet éljenek, vagy milyen ember legyen, ha feladnák múltbántalmaikat, kudarcokat és múltbeli döntéseiket. Noha mindannyian a történelmünk termékei vagyunk, nem figyelünk arra, hogy folyamatosan ismételjük őket, hacsak nem úgy döntünk. Sokan, félve az ismeretlentől, választjuk az ismertet, még akkor is, ha ez nyomorúság és boldogtalanság.

Bizonyos érveket érdemes megfogalmazni, különösen, ha olyan fontos kérdésekről szólnak, mint a gyermekgondozás, a gyermeknevelés, a család, a pénz, a menedékház vagy az étel. Ezek olyan dolgok, amelyek a legtöbb ember számára meglehetősen fontosak és megérdemlik az osztatlan figyelmet és erőfeszítéseket. De ezekben a fontos kérdésekben is ritkán létezik egyetemes „helyes” és egyetemes „helytelen”. Nincs egyetlen helyes módszer a gyermek nevelésére, a pénzügyek kezelésére, a ház vásárlására vagy a napi étkezés gondozására. A boldogság kulcsa az, hogy megtanuljuk kommunikálni saját elvárásainkat és szükségleteinket jelentős másokkal anélkül, hogy mindent csataként vagy érvként fogalmaznánk meg. Győztesek és vesztesek nélkül.

Például, ha azzal kezdi a beszélgetést, hogy: "Azt hiszem, ahogyan a gyermekünket kócolja, egy életre elcseszi!" nagyjából leteszed a békegalambot, és felkapsz egy harci baltát és pajzsot. Az ösztönös emberi válasz egy ilyen nyitásra valami ilyesmi lenne: "Nos, így neveltem, és nem lettem elcseszve!" vagy „Honnan tudhatnád? Hány gyermeket neveltél? Mindenki védekezése azonnal emelkedik, és folytatódik a csata. Amikor érzelmi pajzsaink fel vannak állva, visszavágunk, és valójában nem vagyunk annyira nyitottak a hallgatásra és az ésszerűségre. Győztes és vesztes lesz ebben a küzdelemben, mert eredetileg így alakították.

Ezzel szembeállítva: „Van néhány aggályom a gyermekünk nevelésével kapcsolatban. Beszélhetünk valamikor róluk? Hirtelen a házastársa nem érzi védekezőnek magát, de aggódik aggodalmaival és vágyával, hogy az ő kényelmében beszéljen róluk. Nyitottságot és tiszteletet mutat a másik ember iránt, még a beszélgetés megkezdése előtt. Pajzsaink lenn vannak, és elménk nyitott és racionális marad. Ez egy éjszakai és nappali különbség.

Összegzés

A „boldogság” nagy része a mindennapi életünkben és a körülöttünk lévőkkel való mindennapi interakcióink során hozott döntéseinkről szól. A dolgok mondása ugyanolyan fontos, mint az a pont, amelyet megpróbálunk megfogalmazni. A számunkra fontos dolgok kiválasztása, amelyekre összpontosítani kell, és a nem fontos csaták elhagyása az út mellett, szintén hasznos a boldogság megőrzésében. És emlékezve arra a régi mantrára: "Inkább igazad lenne, vagy inkább boldog lennél?" harc közepette soha nem árt. Persze, ez nem mindig vagy / vagy javaslat. De mindannyiunkban benne van az erő, hogy befejezzük a harcot vagy a vitákat, és megpróbáljuk helyreállítani az egyensúlyt és a boldogságot életünkben, és ugyanolyan fontos az életünkben is, akiket szeretünk és imádunk.

Tehát még egyszer fontolja meg a boldogság választását a helyes mellett. Kellemesen meglepődhet.

* * *