Vágyakozol-e?

Karrierterapeutaként minden korosztályban ültem olyan ügyfelekkel, akik úgy érezték magukat, mint egy kívülálló, aki nem igazán fér bele, egy négyzet alakú csap van egy kerek lyukban, annyira különbözik másoktól, hogy esetleg egy másik bolygóról érkeztek. Van, aki felnőtt, van, aki gyermek és tizenéves, és ami közös bennük, az a vágy, hogy tartozzon.

Ez az érzés, hogy „másnak” érezhetik magukat, származási családjukból származhatott, ahol talán egyedüli művészként nőttek fel a sportolók között, az egyetlen introvertáltként a társadalmi pillangók között, vagy az egyetlen szerelőként a PhD-k között. A zárlépésben egyedülálló tehetségek léphetnek felül. És miután belépnek az iskolába, a megfelelési elvárás elsöprőnek tűnhet.

A foglalkozások során egyesek meggyőződésüket vallották arról, hogy más embereknek mindez együtt van. Nevetek velük, és egy saját serdülőkorom történetét mesélem el. Bár voltak barátaim a különféle társadalmi körökben (sportolók, mazsorettek, hallgatói tanács, drámaklub, zenészek, sakk-klub - az egyetlen csoport, akivel nem lógtam, akkoriban „kőfaragóknak” nevezték őket), soha nem éreztem magam az egyik „menő” vagy „népszerű” gyerek.

Amikor a 35. találkozónkat terveztük, létrehoztak egy Facebook-csoportot. Múló megjegyzést fűztem ehhez a dinamikához. Néhány ember azt hangoztatta, hogy azt hitte, én vagyok az egyik klassz gyerek, akit csodálnak és utánozni akarnak. Képzeld el. Az egyik srác még azt is mondta, hogy akkor még zúzott rám. Amikor nevetve érdeklődtem, miért nem mondta el nekem, hogy bizonytalan kamaszkoromban azért, mert hiányt érzett, akárcsak én.

Arra is biztatom ügyfeleimet, hogy vizualizálják az iskolában a folyosón való járást és a többi gyerek feje fölött gondolatbuborékok meglátását. Mit látnának bennük? Egyetértettek abban, hogy elég nagy az esély arra, hogy tükrözzék saját személyes bizonytalanságukat. Megkérdeztem, éreznek-e nagyobb együttérzést önmaguk iránt, ha tudják, hogy mindenkinek, még a legnépszerűbb és legdicséretesebb gyerekeknek is ugyanazok az önbizonytalanságai vannak, amelyek áldozatává váltak; a többiek csak jobban takarták. Azt mondták, hogy könnyebb lesz. Húzza le a rétegeket, és mindannyian megkérdőjelezzük az értékünket. Az emberi állapot része, azt hiszem.

A floridai Parkland-ben a legutóbbi tragikus iskolai lövöldözés nyomán felmerültek javaslatok, hogy a diákoknak meg kell barátkozniuk a másként, kitaszítottnak és furcsának véltekkel. Ezt azért ajánlották, hogy megakadályozza a megtorlást annak, aki elszigeteltnek érzi magát vagy akit zaklattak. Mindannyian az inkluzivitásért értek, új barátokat keresek, és mindenképpen tartózkodom mások zaklatásától vagy kiközösítésétől; bóklászás a bántalmazás helyett. De ennek a stratégiának van egy fő hátránya.

Nemrégiben olvastam egy nyilatkozatot, amelyet egy fiatal ember írt, akit zaklattak. Kifejezték, hogy a kolumbiai lövöldözés után, amikor hasonló társaikkal együtt hívták őket, hogy potenciális veszélyeztetett gyerekként beszéljenek az adminisztrációval, különállónak és még furcsábbnak érzik magukat. Másokat arra bíztattak, hogy barátkozzanak velük, ami mesterkéltnek és leereszkedőnek érezte magát. Ez a hallgató erőteljes kijelentése volt az útmutatási tanácsadónak, miszerint ez a bánásmód úgy érezte őket, mint „készülő iskolai lövöldözőket”.

"Ha elmulasztjuk megtanítani a gyerekeket a zaklatásra, nem avatkozunk be, ha szükséges, nem ismerjük fel a fájdalmas gyermeket, kevés lehetőséggel hagyjuk a gyerekeket zaklatásra" - mondja MaryAnn Byrne, az Olweus zaklatás-megelőzés szakképzett trénere. „Néhány gyermek sokféle problémát kavar és fel fog nőni, beleértve a szorongást, a depressziót, a szociális fóbiát és így tovább. Néhány gyermek megfordul. Önkárosítóvá, öngyilkosokká, szerhasználókká válnak, elhagyják az iskolát, a társadalmat és néha az életet. Mások bántalmazókká válnak.

A bántalmazás gyermek-, tizenéves és felnőtt áldozataival való együttműködés során emlékeztetem őket arra, hogy a zaklatókra való visszatérés legjobb módja, ha nem ismételjük meg viselkedésüket, és így olyanokká válunk, mint ők. Hamis hatalomtudat tapasztalható, ha a bántalmazási helyzetben van, boldogtalanságban gyökerezik, de amikor valaki valóban felhatalmazottnak érzi magát, akkor csökken az a vágy, hogy másikat letegyenek önmagának emelésére. Gyógyulás történik.

Hogyan teremthetjük az összetartozás érzését?

• Keressen olyan embereket, akikkel közös érdekei vannak.
• Önként jelentkezzen közösségében spirituális vagy világi csoportokban.
• Lásd a hasonlóság és a sokféleség területeit.
• Tudomásul veszi, mi teszi egyedivé és különlegessé, szemben a „furcsával” azzal, hogy felsorolja tehetségét és képességeit.
• Határozzon meg egy példaképet / mentort, aki magabiztosnak mutatkozik, és ügyesen ismerkedik a barátokkal, és megtanulja, mi működött az adott személynél.

Az attribúciós átképzést mint modalitást szociálpszichológus és Stanford adjunktus, Gregory Walton szorgalmazza. Arra tanítja az embereket, hogy alakítsák át önmagukat lebecsülõ, izoláló gondolataikat: „Csak én vagyok. Csak én élem át ezt ”, mint az összetartozás érzésének érzését. Az elbeszélés újbóli megírása lehetővé teszi számunkra, hogy új történetet meséljünk arról, hogy kik vagyunk és milyen helyet foglalunk el a világon.

Sajnos egy fiatal ember, akivel együtt dolgoztam, látta magát azok szemében, akik szedegették. Kifejezte, hogy a vesztesnek azt mondják, hogy ő. Ennek a technikának az alkalmazásával képes volt újjáteremteni önmagát, így amikor az általános iskolából a középiskolába költözött, kielégítőbb kapcsolatokat folytathatott, különféle tevékenységekbe bekapcsolódva. Elmondása szerint, és a szülei igazolták, ma már az iskolában remekel, és még sok barátja van. Magasabban jár, és úgy érzi, hogy van körülötte.

Források a zaklatás megelőzéséhez: látogasson el a Stop Bullying.gov vagy a Bullying Education oldalra.