Van-e pszichológiai problémám?

Egy fiatalabb testvérnél nőttem fel, aki autista, és nagyon szeretem és törődöm vele. Ahogy felnőttem, szüleim mindig azt mondták, hogy sikeresnek kell lennem, hogy gondoskodhassak róla, amikor meghaltak. Eleinte teljesen rendben voltam ezzel, de amikor beléptem a 7. évfolyamba, elkezdtem gondolkodni az életen és az életem okain.

Apám azt akarta, hogy orvos legyek, és egy ideig ezzel a céllal nőttem fel. Azonban egy nap sokáig gondolkodtam rajta, és rájöttem, hogy valóban nem láthatom magam ilyen szerepben. Utáltam a tudományokat, és soha nem láthattam, hogy egész életemben tanulmányoztam volna. Még ennek észrevétele után is úgy döntöttem, hogy orvostudományi tanulmányokat folytatok, hogy a szüleim kedvében járjak.

A hetedik osztályba lépve meglehetősen lusta hozzáállást tanúsítottam, és mivel a jegyeim a 70-es és 60-as évekre csökkentek, szüleim állandóan megrovást intettek. Bármi okból sem tudtam kitörni a lustaság sorozatomból. A szüleim dühösebbek lettek minden jel után, amelyet megmutattam nekik, és úgy kezdtek reagálni, mintha csak bűncselekményt követtem volna el. Néha sírtak és kiabáltak velem. Néha hibáztatták a barátaimat, néha pedig azt, hogy videojátékokat játszottam. Ami engem igazán bántott, az az volt, amit a húgom testvéreként betöltött szerepemről mondtak. Azt mondták, hogy nem csak kudarcot vallottam velük, hanem őt is, és azzal, hogy rossz jegyeket szereztem, megmutattam nekik, hogy nem igazán szeretem. Mindezen keresztül soha nem bosszúztam meg, és nem mondtam el nekik, hogy érzem magam. Csak álltam és mindent kibírtam. Körülbelül ekkor nagyon érzékeny voltam, és hajlamos voltam a sírásra, és ezt az egész évet azzal töltöttem, hogy minden éjjel aludni sírtam magam, mert mennyire értéktelennek éreztem magam. Hamar rájöttem, hogy ezek az érzelmek belülről megemésztenek, ha tovább engedem őket. Úgy döntöttem, sokkal jobb lenne, ha csak elzárnám az érzelmeimet.

Kiképeztem magam, hogy hagyjam abba a sírást, és annak érdekében, hogy erősebbé tegyem az érzelmeim irányításának képességét, némi rettenetes horrorfilmet néztem, és igyekeztem a lehető legjobban semmit sem érezni nézés közben. Halálom volt, hogy erősebbé váljak, és végül képes voltam elviselni bármilyen érzelmi traumát, és semmit sem érezni. Ezt követően érzelmileg sokkal stabilabb voltam. Amikor a szüleim kiabáltak velem, egyszerűen csak hallgattam és tovább léptem, mintha mi sem történt volna. Még mindig szerettem a nővéremet, és csak akkor engedtem le érzelem nélküli személyemet, amikor a közelében voltam. Végül rájöttem, hogy bár erősebb lettem, üresnek és beteljesedhetetlennek éreztem magam ... Megkérdőjeleztem az életem okait, és rájöttem, hogy már nincs ilyenem.

Egy ponton közel kerültem az öngyilkossághoz, de rájöttem, hogy ha elmegyek, nem marad senki, aki a húgomat gondozza. Úgy döntöttem, hogy az életem nem számít, amíg boldoggá tehetem a húgomat. Vannak barátaim, de soha nem érzem magam annyira közel hozzájuk, hogy elmondjam nekik ezt a történetet. Arra gondolok, hogy időről időre megöljem magam, de soha nem érzem magam szomorúnak vagy depressziósnak. Csak azt érzem, hogy jobb lenne, ha minden eltűnik egy pillanat alatt.

Van valamiféle pszichológiai problémám? vagy csak szánalmas ember vagyok?

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

Szerintem önmagában nincs pszichológiai problémája, és nem is „szánalmas ember”. A szüleid súlyos terhet róttak rád. Már kisgyerekként azt mondták neked, hogy húgod egész életen át gondozója leszel. Az igazságtalan volt, amit a szüleid tettek veled. Soha nem volt alkalmad az lenni, aki szeretnél lenni. A szüleid önmagad meghosszabbításaként tekintettek rád. A nővéredet választották helyetted. Két gyermekük kellett volna, akik mindegyikükért a lehető legjobb életet szerették volna. Ehelyett összeálltak veletek, hogy „gyermekeket” alkossanak. A legjobbakat akarják gyermekeiknek, nem azt, ami az egyes gyerekeknek a legjobb.

Erre a súlyos teherre adott válaszként kidolgozta a megküzdési stratégiát. Ez bizonyítja rugalmasságát és találékonyságát. Ez a stratégia megvédte Önt a nagy pszichológiai fájdalomtól, de átmeneti volt. A valódi érzéseid végül újra felbukkantak.

Lényegében életét áldozza húgáért.Bár ez az áldozat nemes lehet, egészségtelen, és sok elégedetlenséghez vezet az életében.

A nővérednek egészségügyi és mentálhigiénés szakemberek segítségére van szüksége, akik megfelelően tudnak gondoskodni róla. Számos szociális szolgáltató ügynökség és független gondozó segíti családját. A húgodat legjobban képzett mentálhigiénés szakemberek szolgálják, akiknek több éves tapasztalata van az autizmus kezelésében. Hívja fel a helyi szociális ügynökséget, és érdeklődjön arról, hogy milyen szolgáltatások állnak rendelkezésre a családja számára.

Erre a helyzetre adott reakciója logikus, amikor szembesült. Természetesen szereted a húgodat, és azt akarod, ami a legjobb neki, de ennek nem szabad az életed rovására mennie. Joga van boldognak lenni és önálló életet élni. Annyiban segíthet nővérének, amennyit úgy döntött, amikor kialakította saját életét. Értelmet és boldogságot kell keresnie az életében.

Ez a teher az öngyilkosság elmélkedésére vezetett. Semmi, semmi terv, amely öngyilkossági gondolatokhoz vezet, nem lehet a helyes terv. Tévesen a szüleid által hozzád rendelt terv az öngyilkossági gondolatokhoz vezető terv volt. Biztos vagyok benne, hogy nem ez volt a szándékuk. Problémájuk van, mert van egy lányuk, akinek speciális igényei vannak, és nem tudják, hogyan kell gondoskodni róla, miután elmentek. Hasznos lenne a tanácsadás, hogy segítsen nekik értékelni választásaikat.

Előnyös lehet a tanácsadás is. Segíthet megérteni a rád rótt terhet, és segítséget nyújthat abban, hogy függetlenebbé válj a családodtól. Vigyázzatok.

Dr. Kristina Randle
Mentális egészség és büntető igazságszolgáltatás blog