Újracsatlakozás a testvéremmel: A gyógyulás ideje

Több mint 25 éve nem láttam a bátyámat. Azóta nem láttam, mióta 1994 nyarán eltemettük apánkat. De kapcsolatunk 2020 januárjában ért véget, amikor visszautaztam szülővárosomba, Dallasba egy hétvégére. A negyvennyolc óra elenyésző idő a 25 éves veszteséghez képest. De számomra ez meghitt, érvényesítő és gyógyító volt.

A testvéremmel gyermekként rendkívül közel álltunk egymáshoz. Hét évvel idősebb nálam, de jelentős időt töltöttünk együtt, amíg meg nem kapta igazi első barátnőjét, akiről kiderült, hogy a leendő felesége. A korkülönbség miatt a bátyám az idősebb testvér és a második apa keveréke volt. Nagyon jól éreztük magunkat együtt, de segített útmutatásban és tanításban is. Megtanított teniszezni. Megtanított a bariton ukulele játékára. Felnéztem rá; okos volt, hajtott és magabiztos. Sikernek ítélte. Vicces volt és szarkasztikus. Rendíthetetlen volt. Ezzel szemben én voltam ez a magas, szikár gyerek, aki érzékeny és félénk és nem túl magabiztos. Tehát természetesen az öcsém vonzott, aki nagy alak volt a szememben, valaki, akire számíthattam, és aki kinézett rám. Szerettem őt.

A bátyám egyedülállóan fontos volt számomra, mert szüleim nem jöttek össze, és boldogtalan házasságot kötöttek. Arra támaszkodtam, hogy megvédjen és pufferozzon vitaik és folyamatos feszültségeik ellen. Ezt jól tette. Annak ellenére tette, hogy anyánk ürességének és haragjának nagy részét megkapta, amelyet a lány vetített rá. A bátyám mindig szeretett és gondoskodott velem. Sosem tudtam megérteni, miért volt anyám túlságosan kritikus vele szemben. Igazságtalan volt. Rendkívül bántó volt számára.

A családi viszályunk azzal zárult le, hogy édesanyám rákos megbetegedéssel halt meg. A bátyám addig orvosi egyetemre járt, és feleségül készült. A hétéves korkülönbségünk akkor sokkal észrevehetőbb volt. Éppen felnőtté vált; Még gyerek voltam középiskolában apám szárnya alatt. Biztosan közel voltam apámhoz, de ez más volt, mint figyelmes és óvó öcsém.

Nehezen tudtam anyám halálával küzdeni. Nem beszéltünk betegségéről és közvetlen haláláról a családunkban. Tehát egy 13 éves gyerek voltam, aki szomorú és zavart volt, amikor meghalt. És egyszerre „elvesztettem” a bátyámat, amikor most független és elfoglalt volt. A testvérével való társalgás már nem volt számára prioritás. Elveszettnek és egyedül éreztem magam. Az életem felborult. Több évbe telt, mire visszakaptam az alapjaimat.

A bátyámmal együtt nőttünk szét, miután elmentem az egyetemre, majd az iskolába, majd az életbe. Hogy őszinte és igazságos legyek, a megszakadásunk inkább az én hibám volt, mint az övé. Éreztem, hogy el kell határolódnom tőle és más családtagoktól az évekig tartó feszültség és a nyaggatott kényelmetlenség miatt. Meg akartam menekülni és elrejtőzni. Úgy éreztem, hatalmas csalódás érte a bátyámat. Ez az érzés különösen azért volt kifejezett, mert ő volt a legerősebb szövetségesem, aki felnőttem, és úgy éreztem, hogy cserbenhagytam. És így egyfajta önszabályozó purgatóriumban tartottam magam.

Végül úgy döntöttem, hogy elérem és meglátom. A feleségem és a fiam évek óta sürgetett. A bátyám nemrégen átesett egy stresszes eseményen, és úgy éreztem, hogy felhasználhatja a támogatásomat és a biztatásomat. Ráadásul éppen itt volt az ideje, hogy együtt legyünk. Tudtam, hogy meg kell tennem. Azt akartam, hogy. Már egyikünk sem tavaszi csirke, és az idő egyre fogy. Milyen szörnyű gondolat - az idő elfogy a kapcsolatunkon. Ez egyszerűen elfogadhatatlan volt.

Furcsa módon egyáltalán nem idegesítettem, hogy ennyi év után újra találkoztam vele. Feltételeztem, hogy olyan lesz, mint a régi idők, és igazam volt. Mindketten most merültünk vissza közös történelmünkbe. Természetesnek és kényelmesnek tűnt.

Emlékezetes volt a közös hétvégénk. Beszéltünk emberekről, helyekről és rólunk. Szomorúak és boldogok egyaránt voltak emlékeink és érzéseink. Körbejártuk régi környékünket, és lógtunk. Eszünkbe jutott. Beszéltünk szüleinkről és a felnövekvő éveink feszültségéről. Gyerekként beszéltünk szoros kapcsolatunkról. Beszéltünk anyánk diszfunkcionális viselkedéséről és arról, hogy ez milyen hatással volt rá és rám egyaránt. Beszéltünk csalódott apánkról és arról, hogy ő volt a horgonyunk. A bátyámmal mindketten mentálhigiénés szakemberek vagyunk, ezért sokat beszélgettünk. További történetek. Több hasonló érdeklődés és tapasztalat.

A bátyámmal elvesztettük azt a 25 évet. Sok minden történt. Túl sok ahhoz, hogy csak egy rövid hétvégén beszélhessünk rólunk. De végül a legfontosabb dolgokról beszéltünk: felnőtt éveinkről és arról, hogy közös tapasztalataink hogyan alakítottak minket. Nem számít, milyen külön utak voltak, testvérek vagyunk és egymás tanúi vagyunk. Huszonöt év különbség nem ronthatta el alapvető kapcsolatunkat.

A hétvégi közös látogatás számomra életváltoztató volt. Úgy hagytam látogatásunkat, hogy kevésbé voltam olyan, mint egy zavart gyerek testvér, és inkább egy nagy teljesítményű férfi. Olyan érzéssel hagytam el látogatásunkat, mintha nem okoztam volna neki hatalmas csalódást. És otthagytam látogatásunkat, amikor újra érzelmileg kapcsolódtam az öcsémhez. Annak ellenére, hogy 25 évig külön volt, mégis nyitott, vicces és meleg volt.

Tehát mi ennek a történetnek az erkölcse? Egyszerű: soha nem késő újra kapcsolatba lépni egy fontos családtaggal vagy egy korábbi közeli baráttal. Meg lehet csinálni; gyakran könnyebb, mint gondolnád. Ez egy frissítő és élénkítő 48 óra volt számomra. Értelmes volt. Meghitt volt. Gyógyító volt. Ez egy megújult kapcsolat kezdete volt elveszett, de újra felfedezett testvéremmel.

Több mint egy kicsit zavarban vagyok, hogy 25 évbe telt, mire újra kapcsolatba kerültem a testvéremmel. Végül is klinikai pszichológus vagyok, aki egy egész karrierjét azzal próbálta segíteni, hogy az emberek elfogadják önmagukat és ápolják a fontos kapcsolatokat. De néha az időnek csak megfelelőnek kell lennie. Néha meg kell találni a bátorságot, hogy meghódítsa a nehéz útlezárást, különösen akkor, ha azt saját maga szabja meg. Néha pedig csak egy telefonhívás, vagy egy e-mail vagy egy szöveges üzenet kell ahhoz, hogy átmásszon egy falat, amelyet felülmúlhatatlannak gondoltál.

Nagyon örülök, hogy együtt vettük ezt az óriási mászást.