Önmagam diagnosztizáltam OCD fájt, és nem tudom megmondani a mamának

Rendben, mellékjegyzet: depresszióm és szorongásom van, és St. John Wort-ot szedek. Néztem egy műsort egy férfiról, aki csak azért ölte meg a feleségét, mert beteg volt tőle, és képet kaptam arról, hogy megöletem az öcsémet, leráztam és lefeküdtem a szokásos módon, másnap este késztetést kaptam és a fivérem fojtásának képe, azt hittem magamban, hogy „na, lusta vagyok”, néhány éjjel később egy másik műsort néztem, és ez a normális 16 éves fiú megölt egy fiút, ok nélkül, vacsoránál arról beszélgettünk, hogy néhányunkat meggyilkoltunk, a család többi tagja is gyanús lehet érdeklődéssel, abbahagytam az evést, felmentem az emeletre, és mindent feldobtam (pánikrohamaim vannak, amelyek dobálással és hiperventilációval járnak) gondoltam rá az összes ünnepemre (dobtam sokat), így végül abbahagytam a hányást, gondolom, megszoktam a gondolatokat, felhagytam a silók közelében, a horrorfilmek rosszullétet okoztak, amikor csak hallottam egy gyilkosságról, megnézem, hogy drogoznak vagy őrültek , ellenőrizni, hogy normális emberek nem ölnek-e embereket, de az iskolai szünetben én b nagyon unatkozott, és ezzel a gondolattal mindig a fejemben gondolkodtam, abba hagytam a dolgokat (férj, jövő, szülésznő), és érzelmileg zsibbadt voltam, és azon gondolkodtam, ha apám szívinfarktusban halt meg most nem hiszem, hogy id sírnék, nem hiszem, hogy szeretek senkit, nagyon könnyen kezdtem izgulni. Olyan filozófiai és gondolkodási dolgokat is kezdtem el kapni, mint például: "az egyik zacskó chips a kamrámban nem fontos, mégis megváltoztatják a jövőmet". Még mindig nem tudom abbahagyni a zsibbadást vagy a filozófiai viselkedést. Gyakran kérdezem, miért csinálok bármit, nincs energiám és motivációm sem bármire, soha nem vagyok éhes, csak furcsán érzem magam és mindig fáj a fejem. Élvezem a börtön gondolatát, nem tudom miért, de igen, azt hiszem, azért lehet, mert halálosan félek a változástól, ez megijeszt, így a börtön = nincs változás, ütemezés, de nem tudom. Mintha iskolába járnék, kevésbé gondolkodtam rajta, de a buszon elgondolkodtam rajta, nem vagyok biztos benne, mert attól tartok, hogy ha abbahagyom a gondolkodást, elfelejtem és Ha idősebb koromban elfelejtem, emlékszem és megölök valakit, vagy ha valójában nem akarok megszabadulni a gondolattól, mert valakit meg akarok ölni. Nem képzeltem, hogy megölök valakit, rettegek attól, hogy ha engedem magamnak, akkor élvezhetem és meg akarom csinálni. Véletlenszerűen gondolkodtam azon, hogy „mi van, ha sorozatgyilkos akarok lenni és embereket ölni”, ez kissé megijesztett és szinte pánikrohamot kaptam. Másként érzem magam, mint mindenki más, ránézek az emberekre és azt gondolom, hogy „nincsenek ilyen gondolataid, normálisak vagy; nem gondolod, hogy embereket ölsz meg? " Mondani akartam anyukámnak, de a szobájába menet azt gondoltam, hogy "nem akarok jobb lenni", és úgy döntöttem, hogy nem akarok segítséget kapni. Talán pszicho akarok lenni; Majdnem pánikrohamot kaptam. Megkérdezem magamtól, mit tenne értem valaki. Nem akarok hatalmat, pénzt vagy ilyesmit. A karácsonyi szünet előtt jobban foglalkoztam azzal, hogy mások mit éreznek akkor a saját érzéseim iránt, nem vagyok erőszakos, soha nem bántalmaztak, szép otthonban élek, soha nem drogoztam / alkoholt fogyasztottam. Régen el akartam költözni, de nem, nem félek attól, hogy ha idősebb leszek, megölök valakit, nem akarok szülésznő lenni félve, meg akarok ölni valakit, ha idősebb. Az iskolában ránézek az emberekre, és arra gondolok, hogy „fogadjunk, hogy nem gondoltak erre, szeretnék olyan lenni, mint ők, normális”. Általában sok empátiát érzek az emberek iránt, de most egy napja nagyon rövid temperamentumú vagyok, és nem is akarok segítséget a gondolataimmal, néha egyszerűen nem veszem a fáradságot, hogy megpróbáljam. A pszichók úgy gondolják, hogy jobbak, mint mindenki más, talán én is ezt gondolom, és talán én vagyok a sorozatgyilkos / gyilkos korai szakaszában. Gyakran utánanézek és olvasok sok sérült történetet, hogy megbizonyosodjak róla, hogy „normális”-e, de valahányszor rosszat csinálok (elcseszem az ételt, hazudok), megkérdőjelezem, hogy ez azért van-e, mert lassan pszichóvá válok. Már nem élvezek semmit; Aludni akarok, mert amikor alszom, nincsenek ilyen gondolataim. Tegnap nem sokat gondolkodtam rajta (nem tudom, miért), és olyan normálisnak éreztem magam, mintha valahogy visszatértem volna az öreghez / normálishoz. Amikor a jövőre gondolok, furcsán érzem magam, csak azt látom, hogy ezeket a gondolatokat gondolom és egyedül élek. Csak azt szeretném tudni, hogyan mondjam el anyukámnak anélkül, hogy aggódnék vele (tud a depresszióról és a szorongásról), és tudni akarom, mi ez. Féltem, hogy ezt akarom csinálni. Köszönöm az idődet. (16 éves, Ausztráliából)

Válaszolta Holly Counts, Psy.D. 2018-05-8-án

A.

Köszönjük, hogy beírta kérdésével. Úgy hangzik, mintha nagyon fájna, ezért örülök, hogy segítségért folyamodik. Nem az a fontos, hogy hogyan kérsz segítséget, hanem az, hogy mit teszel. Ha nem akarja most minden részletével aggasztani édesanyját, akkor nem kell, de tudnia kell vele, hogy depressziója és szorongása súlyosbodik, és szakemberhez szeretne fordulni. Az orbáncfű nagyon hasznos lehet enyhe depresszió esetén, de a tünetei ezen a ponton túl vannak. Azt javaslom, hogy keressen fel pszichiátert és terapeutát egyaránt.

Nyilvánvalóan olvastál már valamit az obszesszív kényszerbetegségről (OCD) és egy másik ember ártásától való félelmekről. Egyrészt önmagának oktatása nagyon hasznos lehet, másrészt szorongást és megszállottságot táplálhat valakiben, aki ezekkel a problémákkal küzd. A legtöbb ember, aki attól tart, hogy másnak árt, valójában soha nem teszi, de te magad ártasz azzal, ha csendben szenvedsz. Az első lépést azzal írta be, hogy beírta ezt a fórumot. Most itt az ideje, hogy megtegye a következő lépést, kezelést kapjon ... és ne hagyja abba a krimi műsorait.

Minden jót,

Dr. Holly számít