Egy évvel később. Anya még mindig halott.

Bánat. Vicces dolog. Nem értem és nem is akarom, csak szeretném, ha elmúlna. Másfél évvel később, és még mindig azon kapom magam, hogy napközben sírok, mert nem hívhatom fel anyukámat, hogy emlékeztessem, hogy minden rendben lesz. Bizony, megváltozott az elvesztésének hatása - az első évben sok éjszakát töltöttem azzal, hogy róla álmodoztam, újra átéltem a haláláig vezető eseményeket, és azt kívántam, bárcsak felébrednék, és valahogy ott lenne, itt, velem. Sírtam és imádkoztam, hogy felébredjek, és megtudjam, hogy ez mind irreális, hogy valahogy csodával határos módon visszatért az életbe! Hogy még mindig itt van, még mindig él, és még mindig velem van. Napról napra vártam, reméltem, hallgattam a visszatérését. A vágyálom ... és az érzelmi kimerültség mindaz, ami nekem maradt.

Az is, hogy elterelem magam, a maga útját is átvette. Eleinte azt tapasztaltam, hogy minden dolgában végigkísérte a dolgokat, holmikat tártam fel a házból, ahol felnőttem, régi képeket néztem és emlékeket emlékeztem meg. Mindezek a tevékenységek valahogy arra gondolták, hogy még mindig él, továbbra is élénk, még mindig velem van. Amikor ezek az érzések haszontalanná tették magukat, azon kaptam magam, hogy elnyeltem az életemet a munkában, a szerelemben, az alkoholban - bármiben, ami megakadályozta, hogy érezzem, valóban érezzem és átfogjam a valóságot, hogy eltűnt.

Az egyik lába tagadásban akar élni, mert a tagadás azt jelenti, hogy az életem még mindig ugyanaz, és még mindig neki kell állnom, hogy visszahúzódjon és javítson a dolgokon. Az egyik lába tovább akar lépni, egy teljes és teljes életet látni anélkül, hogy anya függne tőle, és látja, hogy jól leszek. Üdvözöljük a Purgatóriumban.

A kiváltók véletlenszerűek, és változatlan, megfoghatatlan, megbocsáthatatlan erővel jönnek rám. Olyan egyszerű, mintha egy barátja panaszkodna uralkodó anyjára, aki nem hagyja abba a hívást, lát egy kopasz nőt, aki nyilvánvalóan kemoterápiát él át, egy dalt hall a rádióban, egy hülye ünnepi hétvégét, és nem tudja, hogyan kell megtisztítani egy fapadlót. Kértem volna tőle tanácsot, olyan hanggal a fejemben, mint ő. Ezek az apró, egyszerű dolgok a kétségbeesés és a könnyek körébe juttatnak.

Semmiképp sem lehet látni, hogy jön, felkészülni, megismerni. Csak úgy csap össze, mint egy villámcsapás, olyan átfogó energia, hogy le kell állítanom bármit is, amit csináltam. Ez idegesítő, elkerülhetetlen és valamilyen szinten megnyugtató, mert abban a pillanatban eszembe jut, amit elvesztettem, és tudom, hogy emléke mindig bennem fog élni. Sosem tűnt el igazán; Soha nem vagyok igazán nélküle. Évek telhetnek, az érzések elhalványulhatnak, de emléke tovább él. Öröksége bennünk él.

Mivel még mindig vagyok, MÉG! az elvesztése miatt elszenvedett gyászban már nem haragszom az orvosok haragjától vagy a helyzet igazságtalanságától, és helyette csak szomorú vagyok. Elveszett. Megrémült.

Amint minden nap lenyugszik, ahogyan új ráncok is beállnak, az önsajnálat minden pillanata haszontalanná teszi magát, mivel minden olyan cselekedetet vagy modort, amelyet magam szoktam megjeleníteni, azt szokta tenni. E pillanatok mindegyikére eszembe jut Anyám. Ezek a kis események még jobban vágynak rá, gyönyörű Anyámra. Úgy látom, hogy néhány nap nagyon nehéz anyukám nélkül lenni, mások emlékeztetnek arra, hogy szerencsém volt, amíg olyan volt, mint nekem, hogy mások sokkal rosszabbul állnak, mint én, mint én. Gondolom, ez mindig így lehet.