Zaklatott szülő vagy?

Láttál már egy gyereket zaklatót vagy főnököt a szülei körül? Egy gyermek, aki beszól velük, nem tiszteli vagy akár kigúnyolja őket? Kínos, nem?

Egy-két generációval ezelőtt elképzelhetetlen lett volna, hogy a gyerekek megfélemlítsék szüleiket. Ma szinte mindenki ismer olyan szülőt, akit gyermeke zaklat. Látogasson el a helyi játszótérre, vagy sétáljon át egy bevásárlóközpontban. Biztosan látni fogja az erőszakos szülő dinamikus működését.

A felszínen úgy néz ki, mintha egy dühös gyermek zaklatná a szülőt, aki túl fáradt ahhoz, hogy nemet mondjon. Alatta sokkal több történik. Valószínűleg talál egy gyermeket, aki megtanulta, hogyan kell kihasználni szülei bizonytalanságát, hogy megszerezze, amit akar.

És itt van a legrosszabb rész: minél tovább enged a szülő az indulatoknak, a fenyegetéseknek és a manipulációknak, annál nehezebb megtörni ezeket az erőszakos hajlamokat. Amint a szülők átengedik a hatalmat, a gyerekek agresszívebbé válnak. A vezetői semmisséget érzékelve kezdik elveszíteni szüleik iránti tiszteletüket, és úgy döntenek, hogy maguk töltik be a szülői szerepet; kezdenek szülni szüleikkel.

Az évek során több száz megfélemlített szülőt hallgattam az irodámban. Noha nehéz kultúrákból és közösségekből származnak, gyermekük zaklatása megdöbbentően hasonló és ugyanolyan szomorú. Szóval, melyik szülőket valószínűsítik a gyerekeik? Jó kérdés. Valójában két nagy kategóriába sorolhatók:

• A saját szüleik zaklatták.
  Azok a szülők, akiket büntetõen szigorú szülõkkel neveltek fel otthonukban, általában túl liberálisak és alkalmazkodóak saját gyermekeikhez. Úgy döntöttek, hogy visszavonják fájdalmas gyermekkorukat, megadva gyermekeiknek azt a szabadságot és engedélyeket, amelyeket gyermekként megtagadtak tőlük. Azzal, hogy elmulasztják kezelni gyermekük főnökös viselkedését, és folyamatosan kielégítik igényeiket, lehetővé teszik a bántalmazást, és egészségtelen jogosultság- és kiváltságérzetet teremtenek gyermekeikben. A múlt autoriter szülői nevelésének ez a visszavonása áll a megfélemlített szülői dilemma középpontjában.
• Hiányzó vagy elhanyagolt szülők.
  Azok a felnőttek, akik hiányzó vagy elhanyagolt szülőket tapasztaltak, gyakran nehezen nevelik a nevelést. Nem volt szülői modelljük, amellyel internalizálhatták volna, nem volt követendő példa. Ha nehéz szülői döntésekkel szembesülnek, a nehéz döntéseket elhalasztják partnerük vagy akár gyermekeik számára. Kényelmesebb barátnak lenni, nem pedig szülőnek. Bár ez vonzónak tűnhet, sok irritációt vált ki a gyermekeknél. Mélyen azt akarják, hogy szüleik szülők legyenek, ne pedig játékostársak.

Az otthoni rémálom befejezéséhez új szülői eszköztárra lesz szükség. Kezdje ezekkel az egyszerű lépésekkel.

• Jöjjön a saját történelmébe.
  Könyvemben és műhelyeimben sok időt arra kérek, hogy a szülők gondolkodjanak el gyermekkorukon. Például a saját szüleinek voltak könnyű tulajdonságai? Voltak sötét tulajdonságaik? Ha reflektál arra, hogyan érezte magát a szülői viselkedésében, akkor empatikus ráhangolódást alakíthat ki gyermekével. Jobban meg fogja érteni őt.

  Szülei döntéseinek figyelembevételével elkezdheti tudatosabb döntéseket hozni arról, hogy milyen szülő szeretne lenni. Ahelyett, hogy szülői döntésekkel ellentétben szülővé válna, vagy megismételné hibáikat, felhatalmazást kap arra, hogy a szülőit egy új, új irányba terelje.

• Új döntéseket hozni.
  A megfélemlítésnek könnyű adódnia; nem állja meg a helyét. Szülői dilemmával szembesülve a helyes választás ritkán a könnyű. Korlátok és határok meghatározása, a házi feladatokra és a számítógépes órákra fordítás nem feltétlenül hangzik izgalmasnak, de elengedhetetlenek ahhoz, hogy megnyugtassák gyermeke zaklatóját. Annak ellenére, hogy a gyerekek ellenállhatnak ennek, struktúrára vágynak. A felépítés csillapítja a szorongást, aggodalmakat tartalmaz, és segíti a gyermekeket abban, hogy jobban eligazodjanak érzéseikben és impulzusaikban.
• Növelje az öngondoskodást.
  Majdnem minden megfélemlített szülő az örökös elhanyagolás világában él. Láthatja a fáradtságot a szemükben, és érezheti kimerültségüket. Szülői kiégéstől szenvednek, és nem is tudják. Nem sportolnak, nem esznek és nem alszanak jól; nem töltenek minőségi időt a barátokkal. Ha ez ismerősnek hangzik, jegyezze fel ezt a mondatot, és akassza fel a hűtőszekrényre: az öngondoskodás gyermekgondozás. Azok a szülők, akik nem gondoskodnak magukról, szörnyű példaképek. Végül is ki akar szülőt, aki folyamatosan nyafog és játssza az áldozatot?
• Támogatást kapni.
  A zaklatási helyzet megfordítása csata lesz, ezért szükség van további csapatokra. Keresse fel az iskola vezetőit, családját, barátait és mentálhigiénés szakembereket. Törd meg a helyzeted csendjét. Gyűjtsön össze egy megfélemlítés elleni csapatot, és bővítse támogatási bázisát. Útközben valószínűleg felfedezed, hogy a helyzeted nem szokatlan. Valójában sok szülő némán küzd ugyanazokkal a kérdésekkel. Megkönnyebbülést fog érezni annak tudatában, hogy nem vagy egyedül, és hasznos stratégiákat is felvesz az út során.
• Keresse meg, hogyan élvezheti az együtt töltött időt.
  Ha folyamatosan nyaggatod és borzasztod a gyerekedet követelésekkel, akkor természetes, hogy ő vissza fog nyaggatni és borzolni. Semmi sem rontja jobban a kapcsolatot, mint a könyörtelen negativitás. Ha azt tapasztalja, hogy folyamatosan gyalázkodásokkal kereskedik gyermekével, itt az ideje megnyomni a szünet gombot. Hagyja abba a panaszok katalogizálását, tegye le a tennivalók listáját, és találjon szórakozási lehetőséget. Az együtt töltött idő élvezete a legerőteljesebb beavatkozás, amellyel helyreállíthatja kapcsolatát.

Ha zaklatott szülő vagy, ne izgulj. Mindannyian néha. Engedjük be gyermekeink igényeit, hogy békét szerezzünk, vagy a konfliktusok elkerülése érdekében más utat keresünk. De ha túl gyakran engedsz, és a főnöki magatartás gyökeret ereszteni kezd, minél előbb húzza rá a dugót, annál jobb - saját és gyermeke ésszel. Amikor a szülők átveszik az irányítást, mindenki profitál.

© 2015 Sean Grover