Feleségem anyja szóban bántalmazza

A feleségem nevében írok, mivel nem tudom, hogyan segítsek neki, illetve melyik irányba vezessem. Feleségem édesanyja határos személyiségzavarral küzd. Kiskorától kezdve értéktelennek, ostobának, összeszedettnek és sok más szóbeli sértésnek hívják. Most 39 éves. Anyja a mai napig felhívja őt (a keleti parttól, Los Angelesben élünk), hogy elmondja, milyen szörnyű lánya, milyen kudarcot vall, és kibújik. A feleségemet ez megsemmisíti. Feleségem legfrissebb e-mailje volt nekem:

Itt kezdődik anyám mai hangpostája:

Dühös hangon) - Ma megkaptuk az ajándékokat. Köszönöm a pénzt, de azt a szalagot, amit készítettél - ezt semmiért elküldted. Ötven évvel késő vagy már azzal a country zene sh-t-vel. Nem hallgatok egy ilyen dalt. Nem érdekel egy kicsit sem az a szalag, amit küldött. Azt hiszed, hogy még mindig a 40-es években élek? Nem tudom, mi van veled. Olyan vagy, mint __. ”

Aztán azzal vádolt, hogy az összes zenét ingyen beszerzem valahonnan az internetről, azzal vádolva, hogy nem erőlködtem.

Most éppen zokogok. Csak meg akartam osztani veled, miért vagyok ilyen érzékeny az ajándékokra. Ez volt a reakciója szinte mindenre, csak a pénzre.

Ezért sincs semmi büszkeségem a teljesítmény iránt. A pénzén kívül semmi eredmény nincs a szemében.

A feleségem gyorsan szimpatizál az anyjával, és azt mondja, hogy csak frusztrált, mert nagyon szegények, vagy máskor azt fogja mondani, hogy ez csak a személyiségzavara. Személy szerint úgy gondolom, hogy a kapcsolat nem egészséges, és meg kell szakítania minden kötelékét, de ehhez túlságosan érzelmi kötődésű. Továbbá az anyja 70-et nyom, és nincs a legjobb egészségi állapota. Úgy gondolom, hogy ez azt jelenti, hogy a bántalmazás valószínűleg megszűnik a maga idejében, de a feleségemet annyira megsemmisítette ez a legutóbbi e-mail (és ÓRÁKig dolgozott a CD összeállításában, egy speciális címke nyomtatásában, egy édes jegyzet írásában és a válogatásban) kedvenc dalaikat), hogy nagyon szeretnék neki segíteni, de nem tudom, hogyan. Meghallgat, amikor olyan dolgokat javasolok, mint például az, hogy nem fogadja az anyja hívásait, de ennek nincs ugyanolyan súlya, ha elmondom neki egy valakivel szemben egy terapeuta irodában (amit egy ideig nem engedhetünk meg magunknak) bármelyik).

Tehát a kérdésem az, hogy hogyan segítsek neki? Jól gondolom, hogy abbamarad a bántalmazás, amikor az anyja elhalad? Vagy valószínűbb, hogy a feleségem továbbra is veri önmagát, és anyja emléke még ilyen mélyen érinti? Mit tegyek? Segítség!

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Szomorú tény: A teljesen eltartott gyermek (vagy háziállat) halhatatlan odaadásának megnyerésének módja az, hogy megveri őket, majd megadja nekik, amire szükségük van - ételt, kényelmet és simogatást, ami a szeretetért átmegy. Tegye meg elégszer, és a kisgyermek megtanul mindent megtenni a szülő jóváhagyásának elnyerése érdekében, hogy elkerülje a verést és megkapja, amire szüksége van a túléléshez. A gyermek által levont következtetés a probléma: A gyermek meggyőződik arról, hogy csak a szívesség megszerzésével és bántalmazójának tetszésével érhet el bármilyen fizikai vagy érzelmi fenntartást.

Ez a viselkedésminta „Stockholm-szindrómának” vált ismertté, amelyet banki dolgozók egy csoportjáról neveztek el, akiket túszul ejtettek és paradox módon annyira kötődtek bántalmazóikhoz, hogy megvédték őket a megmenteni próbáló rendőröktől. Most már megértették, hogy ez egyfajta túlélési stratégia. A fogvatartóikkal kötött kötelék megállította a bántalmazást, miközben ellenőrzésük alatt álltak.

Ezeket a mintákat nehéz megszakítani, mert az eltartott személy kevés önértékeléssel rendelkezik, és azt hiheti, hogy a kapcsolat bármilyen nehézsége az ő hibája. Ezenkívül az ellenőrzést végző személy mestere lehet fenyegetések és vádak megfogalmazásában, amelyek bűnösséget váltanak ki, és elősegítik az eltartott félelmét, hogy nem tud túlélni az irányító nélkül. Mivel valaki ebben a helyzetben internalizálta az irányítótól való függőséget, az önbecsülés és a bűntudat hiánya nem feltétlenül ér véget a kontroller elmúlásával.

Abban igazad van, hogy a feleségednek segítségre van szüksége. Nem tud olyan messzire kijönni a kapcsolatból, hogy lássa, mi az. Javaslom, keressen egy olyan terapeutát a környékén, aki „Stockholm-szindrómában” és traumában dolgozott. Javaslom továbbá, hogy vegyen részt a terápián annak érdekében, hogy megtanulja, hogyan lehet a legjobban támogatni feleségét, amikor az küzd az anyjával való ilyen mérgező kapcsolat elől. Azt akarat küzdelem legyen. Szerelmed rendkívül fontos, de ez nem elég ahhoz, hogy leküzdd a feleséged irracionális félelmeit az anyja elhagyásától. Ezeket a félelmeket korán és erőteljesen fektették le. Meg kell tanulnia ugyanolyan erőteljes és konkrét módszereket, hogy megmutassa neki, hogy a véleménye pontosabb, mint az anyja. Mindkettőtöknek meg kell találnia a módját, hogy segítsen neki a jelenre és a jövőre összpontosítani, nem pedig a mérgező szülővel való korábbi kapcsolatára.

Kívánom mindkettőtöknek.
Dr. Marie