A gyermekbántalmazást túlélők: A gyermekvállalástól való félelem

Gyakran gondolkodtam azon, hogy milyen anya lennék. Azt hittem, szörnyű szülő leszek, képtelen vagyok egyedül döntéseket hozni. Úgy gondoltam, hogy szükségem van valakire, aki figyel minden mozdulatomra, különben királyi módon elcseszem. Aztán megfordultam a másik irányban, és azt gondoltam, hogy én leszek a világ legnagyobb anyja. És mindezen ambivalencia között kíváncsi vagyok, hogy valaha is leszek-e anya?

Felnőttként rengeteg rossz viselkedést és gyenge megküzdési képességet láttam. Felnőtt életem nagy részét azzal töltöttem, hogy megtanuljam az érzelmeimmel és a világgal kapcsolatos egészségtelen módszereket.

Féltem, hogy megengedő szülő legyek, mert az „élni és élni hagyni” az életem irányadó küldetése a gyógyulásom során. Gyerekként soha nem hagytam döntéseket hozni, és soha nem akartam, hogy túlzottan irányító legyek senkivel szemben, a gyerekemről nem is beszélve. Ugyanakkor tudom, hogy az engedékeny nevelés bizonytalansághoz, rossz határokhoz és az önfegyelem hiányához vezethet.

Attól féltem, hogy anyátlanul érintetlen vagyok. Inkább ölelkezem és csókolom a kutyáimat, mint az embereket. Mindig voltak háziállataim, és gyakran ők voltak a legjobb „emberek” körülöttem. A kutyák biztonságban vannak. Felnőttek, az emberek nem. Tehát mindenkinek széles fekhelyet adok, és tisztelem személyes terét. Gyakran kell ölelést vagy csókot kérnem tőlem.

Egyszer azt mondtam a férjemnek, hogy a legnagyobb félelmem a gyermekvállalástól az, hogy nem tudom elképzelni, hogy soha nem lennének boldogok, mert nem emlékszem, hogy valaha biztonságban éreztem magam vagy boldog voltam-e gyermekként. Gyermekkori emlékeim színesek a félelemben. Még akkor is, ha jól éreztem magam egy barátom otthonában, mindig aggódtam, hogy túl hamar felvesznek és hazavisznek. Olyan helyen akartam maradni, ahol tiszteletben tartották a határokat, ahol nem kellett tojáshéjat járnom, vagy várni, amíg a másik cipő leesett.

Nem tudom elképzelni, hogy néz ki a világ egy traumát nem szenvedő gyerek számára, ezért nem tudok kapcsolatba lépni azzal, hogy hogyan látják és hogyan hatnak a világra. Tudom, hogy minden tisztának és ártatlannak kell lenniük a szemükön keresztül, de nincs referenciakeretem.

Egész életemben megpróbáltam felépülni, normális lenni, feloldani a traumatikus élmények ezt a zakóját. Csak mindig arra gondoltam, hogy ezt mindenki más is csinálja, beleértve a gyerekeket is. De nem az. A trauma nem szokás, és hálás vagyok ezért.

Valaki azt mondta nekem, hogy a szülővé válás nem az a fontos, hogy te vagy a legfelkészültebb szülő a világon. Az a fontos, hogy törődj azzal, hogy nagyszerű szülő legyél, és folyamatosan próbálod a gyerekeid által jól csinálni.

Nem vagyok biztos benne, hogy valaha is jól érzem magam a gyerekvállalás gondolatában, de elfogadtam ezt a tényt. Nem bánom, ha ambivalens vagyok, de nem vagyok hajlandó tovább verni magam. Ugyanolyan jó változásom van, mint bárkinek, hogy csodálatos szülő legyek, és ugyanígy van bárki, akinek traumája van.