Amikor az öngyilkossági ötletek eluralkodnak

Azóta gondolkodom ezen a kérdésen, mióta a Group Beyond Blue egyik vitafonalán olvastam. Meg írja:

Tehát a férjem érdeklődést mutatott a kézifegyver-engedély iránt. Ez a Dél, és sok embernek van ilyen. Nincs kérdésem a koncepciójával. Be akar járni az osztályba, és valóban felelős ezért. Nem vadászik, és nem „háborús játékok” típusú srác vagy fegyverfanatikus.

Aztán mondtam neki, hogy egy kikötés az lenne, hogy amikor gyermekeink lesznek, a pisztoly tárolásának módját nyitva kell állnia a megbeszéléseknek. Meg kell állapodnunk a kezelésének biztonságos módjáról a relatív kockázatok alapján. Jól van ezzel. Javasoltam, hogy keressen fel néhány fegyverüzletet vagy lőteret, hogy felhívja a leckéket.

Azt hiszem, ez a „keresd fel a fegyverboltot” kifejezés váltotta ki az emlékezetemet Therese egyik bejegyzésében, ahol azt mondta, hogy a legmélyebb depressziója idején valóban kihúzta a sárga oldalakat, hogy utánanézzen egy fegyverboltnak.

Most, amikor mélyen depressziós voltam, öngyilkossági gondolataim voltak. Azt akartam, hogy a fájdalom véget érjen, de (némi terápiának és néhány itteni jó írásnak köszönhetően) mindig meg tudtam különböztetni a fájdalom megszűnését és a meghalást. Soha nem terveztem, hogy ártsak magamnak.

De a fegyver dolog elgondolkodtatott. Mi van, ha újra azon a helyen vagyok? Mondtam tehát férjemnek, hogy neki is meg kellett ígérnie, hogy ha valaha is depressziós leszek, bezárja a fegyvert, vagy kiveszi a házból.

Kiakadt. Gondolom, fogalma sem volt arról, milyen mély depressziós voltam. Mondhatnám, hogy megsérült. Néhány perc múlva megkérdeztem tőle, mire gondol. Azt mondta: "Arra gondoltam, hogy nem hiszem, hogy valaha is megbocsátanék neked, ha ezt tennéd." Mondtam neki, hogy ez volt az egyik oka annak, hogy soha nem jutottam el ilyen messzire - ezt nem tehettem meg sem neki, sem a családomnak. Ez késztetett arra, hogy jobbá váljak és segítséget kérjek. De azt is mondtam neki, hogy úgy érzem, ezt el kell mondani.

Szóval, mi a véleményed erről? Nincs szükségem pro / anti fegyver retorikára; Szükségem van némi betekintésre azoktól az emberektől, akik ugyanazon a helyen tartózkodtak, mint én. Ugyanolyan egyszerű a gyógyszerek túladagolása vagy sok más útvonal, így tévedek, ha aggódom a fegyver miatt? Magam is rengetegszer lőttem, így tulajdonképpen nem félek magától a fegyvertől.

Bármi hozzáfűznivaló?

Ezt mondom. Amikor azt mondtam a férjemnek, hogy milyen a fejemben, miközben depressziós voltam, úgy éreztem, hogy teljesen más személyről beszélek. Hasznos volt látni, milyen messzire jutottam, de ijesztő volt a terapeuta mellett valakinek is verbalizálni, hogy milyen alacsony voltam.

Teljesen megértem, honnan származik mind ő, mind a férje. Megértem, miért nem tudta a házastárs soha megbocsátani a párjának, hogy bejelentkezett. Megértem, miért vetette el az állát egyáltalán a haláleseten. És azt is tudom, hogy a Maryland-i Bowie-ban lévő fegyverbolt felkutatása racionális tervnek tűnt, amikor három évvel ezelőtt annyira elkeseredtem, hogy elmúljon a fájdalom. Hogyan magyarázzam el ezt? Amikor hónapokig tartó fájdalmas fájdalmat tapasztal, teste automatikusan tervet készít - és ritkán kap engedélyt az elméjétől -, hogy más helyre megy.

Emlékszem arra a napra 2006 márciusában, amikor Eric arra késztetett, hogy elmondjam neki az összes öngyilkossági tervemet. Először tehát elárultam, hogy az összes gyógyszeremről régi recepteket vezettem - összeállítottam belőlük egy szép tárhelyet a garázsban, hogy megbizonyosodjak arról, hogy elegem van-e a pulzusom megállításához. Aztán elmondtam neki, hogy a szomszéd kulcsain lógok, mert mivel a garázsunkban az összes famegmunkáló felszerelés benne volt, ezért azt terveztem, hogy szomszédunk garázsát használom az autó vezetésére, miközben a szomszédom a munkahelyén van. És végül, igen, a helyi fegyverboltokat kutattam.

A bekezdés megírása most egy jókora csomót vet a gyomromba. Tényleg mondtam ezeket a dolgokat? Miért a földön gondoltam volna így? Ez abszurd! De ha belegondolok, mennyi fájdalmat éreztem akkoriban, ezek a gondolatok valóban ésszerűnek tűntek. Sőt, emlékszem, hogy akkoriban írtam a naplómba: „Másik nap készült. Nem folytattam öngyilkossági terveimet. És egy csillaggal ellenőriztem a napot. Mert az életben maradás minden nap messze a legnagyobb kihívást jelentette.

Ez az, ami annyira nevetséges és ijesztő az öngyilkossági elképzelésekben: logikája teljesen elhagyja az agy szürkeállományát, így Önnek csak az agykéregében lévő pépes dolgok megítélése és a döntések meghozatala marad, amely úgy hangzik, mintha egy megkövezett hippi maradna "Igen, ember, hajrá. Miért ne?"

Vannak gyógyuló alkoholista barátaim, akik nem engedik, hogy a férjük otthon italt töltsön. Számomra ez már nem jelent problémát. Bár tudom, hogy soha nem fogok meggyógyulni a függőségemtől, 20 évig volt elég józan eszem ahhoz, hogy ne kerüljek a dolgok közelébe. Így Eric megtarthatja azt a rumot, amelyet alkalmanként hoz ki egy rossz nap után a gyerekekkel.

De fegyvert? Nem hiszem, hogy valaha is szeretnék egyet a házban. Mivel annak megítélése alapján, hogy milyen irracionális lettem legutóbb, amikor a Fekete Lyukba estem, a lehető legtöbbet kell tennem azért, hogy megóvjam onnan való mászásomat, és ellenálljak minden természetes késztetésnek, függetlenül attól, hogy milyen irracionálisnak hangzanak ma.