Gyakori depresszió: barátjának elvesztése a szomorúság ellen, amellyel csendben küzdöttél
Sok éven át küzdöttem, könyveket olvastam, terápiára jártam és lélekkutatást folytattam, mire végül úgy éreztem, hogy a depresszió a múltam része - nem olyasmi, amiben mindig csak egy lépéssel előtte maradtam.
És akkor egy régi barát öngyilkos lett. Gyermekkorom óta ismertem, a legsötétebb napjaim alatt, és még nem is sejtettem, hogy depresszióval küzd.
Amikor a bánatom mélységét megdobom, a bűntudat érzései támadnak. Tudom, hogy nem az én dolgom, hogy megtaláljam a depressziót, megtaláljam a körülöttem élők titkos gondolatait és érzéseit. Nem várom magamtól, hogy Szupernő legyen. De szakmám szerint mesemondó vagyok, és kíváncsi vagyok, miért nem mondtam el soha Don barátomnak a történetemet.
Biztos vagyok benne, hogy más emberek is ugyanabba a helyzetbe kerültek. olvasok Hétköznapi emberek és feltételezem, hogy a csoportterápiában vannak olyan emberek, akik veszteségeket szenvednek a soraik között. De ezekben a helyzetekben tudatában van egy közös melankólia. Van az a tudat, hogy együtt vagytok és zúzódtak. Katonák, akik olyan csatát vívnak, amelyet senki más nem láthat.
Fogalmam sem volt, hogy Don szomorú. Fogalmam sem volt, hogy ő csak egy magasztos. Zseniális és energikus volt. Vicces volt, nevetéssel és mosollyal, amely egy pillanat alatt visszahúzta a stressz és a bizonytalanság rétegeit. A vele folytatott beszélgetés a hétköznapi tényekről a munkára vált arra a kérdésre, vajon a pókok az űr vákuumában építenek-e másképp kinéző hálókat. Csodát hozott magával, bárhová is ment, és az emberekkel való beszélgetés csak egy újabb módja volt annak, hogy még több érdekes lehetőséget megismerjen.
Úgy volt módja, hogy átirányítsa az elmém minden olyan cinizmustól vagy pániktól, amelyet általában minden helyzetben magammal viszek. Amikor vele beszéltem, nem a perfekcionizmusomat gyakoroltam, nem aggódtam a jövő miatt, és nem lyukasztottam ki az önértékelésemet.
Ilyen volt: Képzelje el, hogy egy sor határidő csúszik fel rajtatok. Van egy mögöttes érzés, hogy soha nem jutsz előre. A stressz éppen elnyeli. Aztán összefut Don-tal, és egyszer csak az agyad pillangókat üldöz a kertben, mint egy gyerek.
Ezt tette Don értem. Olyan kislánynak éreztem magam, mint aki mindenen nevet, csodálkozik a világon. Eltűnt minden színlelés és akasztásom. Hogyan lehet depressziós az, aki nagyon értékes eszközöket tanított nekem a szorongásom és a depresszióm ellenőrzésére? Talán ezért nem osztottam meg vele soha.
Nem szégyellem a depressziós kórtörténetemet. Nem mindig tudtam ezt mondani, de most már igen. Első öngyilkossági kísérletemet 12 éves koromban, egy újabb kísérletemet 13 évesen tettem meg. A szomorúság szerves része volt annak, hogy ilyen fiatalon hogyan tapasztaltam meg a világot. Sok időbe telt, mire rájöttem, hogy ezt nem mindenki tapasztalta.
De talán idővel ellenkező irányba indultam el. Kezdtem természetesnek venni, hogy az emberek többsége nincs depresszióban, és azok, akik haladnak ennek enyhítésében, csakúgy, mint én. Mint egy hajlított nád, néha valamit egészen ellenkező irányba kell húzni, majd elengedni. Végre valahol a közepén lesz.
Azt hittem, hogy az évek során mindent megtanultam a depressziómról és arról, hogy ez hogyan hat rám. De valami újat tanultam, amikor elvesztettük Dont. Megtudtam, hogy körülöttem bárki is harcba szállhat és háborúzhat, én pedig nem lennék tudatában és képtelen lennék beavatkozni.
Az embereknek ismerniük kell azok történetét, akik legyőzték a depressziót és más mentális rendellenességeket. Nem maga a történet a legfontosabb, hanem a visszavágás során felhasznált eszközök és betekintés. Ami fontos, hogy tudjuk, hogy a depresszió másokat ér el Ön közelében, és hogy megverhető. Ne féljen a hangulat csökkentésétől. Öntse ki a babot, és talán életet menthet.
