Túl sokáig marad egy kapcsolatban?
A legnagyobb emberi kísértés az, hogy túl kevéssel elégedjünk meg. - Thomas Merton
Több mint 1500 ilyen kérdésre személyesen válaszoltam, és döntő többségük nem kielégítő kapcsolatokhoz kapcsolódik, és mit lehet tenni annak érdekében, hogy ez jobb legyen. Feltűnő számomra az, hogy meglepően sok kérdésre a válasz a kérdésben gyökerezik.
Ezekre a kérdésekre a jobb életre adott válasz magában foglalja az eredménytelen viselkedés megszüntetését. Nehezen fog visszavetni szokását, ha valaki mellett marad; és miért van még mindig olyan férjjel, aki megcsal - aztán hazudik?
Bár a válaszok nyilvánvalónak tűnnek, gyakran nehéz felismerni, hogy hozzájárulhatunk fájdalmunkhoz. A fenntartható pozitív változások első lépése gyakran a sikertelen magatartás leállításával, megváltoztatásával vagy korlátozásával kezdődik. De miért ilyen nehéz?
Az önpusztító magatartást kutató kutatók - miért teszünk olyat, ami nem jó nekünk - úgy találják, hogy figyelmen kívül hagyjuk a kockázatokat és néhány nyilvánvaló problémát az azonnali öröm vagy ideiglenes megkönnyebbülés mellett. A barátnő és a drog abban a pillanatban jobban érzi magát; és ha elválik a csaló férjétől, előfordulhat, hogy el kell költöznie kedves otthonából. Ördögi körforgássá válik. Ha nem sikerül önszabályozni egy hosszú távú cél felé, a csalódottság vonz bennünket arra, hogy mi hoz azonnali megkönnyebbülést - és ha semmi sem változik, semmi sem változik.
Amikor egy kapcsolat szisztematikusan kiábrándító, harcias vagy nem kielégítő, sokszor maradnak benne, mert úgy gondolják, hogy ez jobbra fog változni. Ragaszkodnak az öröm, a szeretet vagy az elégedettség néhány pillanatához, amelyet együtt töltöttük. Más szavakkal - a kapcsolat vonzza őket lehetséges—Nem annak valóság.
Amikor valami problémát okoz egy ideje, van egy minta a helyén, és gyakran megegyeztünk magunkkal a minta fenntartása érdekében. Itt az ideje, hogy őszinte legyél önmagadhoz, vagy külső nézőpontot kapj - csinálsz valamit, amely lehetővé teszi a körülmény folytatását? Vagy, ahogy Thomas Merton figyelmeztetett, túl keveset állsz be?
Három lépés szokott lenni egy kapcsolat életképességének felmérésében. Az első egy őszinte értékelés. Ez talán a legnehezebb, mert azt jelenti, hogy értékelni kell a kapcsolat tényleges érzésének minőségét. Vannak felmérések, amelyeket elvégezhet, meditációs gyakorlatok, amelyek segíthetnek, de a nap végén az a munka, hogy őszinte legyünk önmagunkkal. A kulcskérdés az, ha felteszi magának a kérdést: elég boldog vagyok-e ebben a kapcsolatban, hogy benne maradjak? Ha a válasz igen - akkor folytassa és időnként folyamatosan értékeli -, miközben remélhetőleg együttműködik partnerével, hogy továbbra is arra építsen, amije van. De ha a válasz nem, akkor lépjen a második lépésre.
Ebben a szakaszban mindent megtesz, hogy csalódásait és csalódásait ismertté tegye. Ehhez szükség lehet egy pár tanácsadójára, szükség lehet arra, hogy minden eddiginél sokkal többet szóljon fel magának, vagy korlátokat szabjon oda, ahol ilyenek nem voltak. Ez nagyon nehéz szakasz, mert gyakran konfrontációt és konfliktust igényel. Azt tapasztaltam, hogy sokan elakadnak itt, és igazolják, miért nem teszik meg. A legfontosabbak, amelyeket hallottam: a gyerekek túl fiatalok: nem akarom elhagyni az otthonunkat; Egyedül nem tudom elkészíteni; Ő (vagy ő) nem olyan rossz; Nincs pénzem, nem hiszem el, hogy ez történik; és a legkárosabb vagy minden - talán a dolgok megváltoznak.
Ebben az értékelésben megpróbálta mássá és jobbá tenni a dolgokat - de partnere vagy nem, vagy nem fogja megtenni a változtatást. Mindkét esetben ez az igazság pillanata. Az alapvető kérdés itt a következő: El tudja-e fogadni a kapcsolatot úgy, ahogy van? Ha a válasz igen - akkor a munka az öngondoskodásról szól, és csökkenti az elvárásait, hogy a dolgok sokkal jobbá váljanak. Itt az ideje, hogy rendkívül jól vigyázzon magára, és partnereitől függetlenül fejlessze készségeit és tehetségét. Bár ez gyakran nagyon jó ötlet az egészséges kapcsolatokban - elengedhetetlen, ha korlátozott kapcsolatban akarsz maradni.
Végül, ha elvégezte az értékelést, megpróbálta bevezetni a változásokat, és rájött, hogy nem ezt akarja, akkor a következő lépés egyértelművé teszi, hogy a kapcsolat nem működik, és változtatnia kell. Furcsa módon ez gyakran akkor fordul elő, amikor a partnere felismeri, hogy valami gyökeresen nincs rendben, és megpróbál mindent megtenni a változás érdekében. Ez zavaró lehet, de határidőt szabjon a változások értékelésére. Gyakran rövid életűek.
Ha úgy döntött, hogy elhagyja, a legjobb, ha egy terapeutától kér támogatást. Ezek az átállások nehézkesek, és bár a család és a barátok elképesztően hasznosak lehetnek, sokszor nincs meg az érzelmi távolság és perspektíva, amelyet egy szakember hozhat. Bár az átalakulások nehézkesek lehetnek, előrelépnek az életedben. A legfontosabb, hogy megakadályozzák, hogy túlságosan kevés legyen.
