Egyszerű ötlet a házasság megmentésére

Úgy érzi, hogy minden vitája, amelyet párjával folytatott, pontosan úgy hangzik, mint az utolsó? Folyamatosan ugyanazokkal a dolgokkal küzd, és gyakran úgy érzi, hogy soha semmi sem oldódik meg?

Sok pár belekerül az úgynevezett „körkörös vitába”. Amint szokássá válik, nehéz lehet tudni, hogyan lehet ezt megtörni.

A szex, a pénz, a háztartási feladatok megosztása és a gyermekneveléssel kapcsolatos eltérő nézetek a fő témák, amelyekkel a párok küzdenek. Minden témának megvannak a maga szürke területei. Amikor egyik partner sem hajlandó kompromisszumot kötni, vagy nem látja a másik nézõpontját, ugyanazok az érvek évekig elhúzódhatnak, ronthatják a bizalmat és bármilyen szeretetet is iránta egymás iránt. Egy bizonyos téma puszta említése újabb, teljes körű érvhez vezethet. Amikor a kapcsolat elérte ezt a pontot, gyakran nincs sok esély a holtpont áttörésére. Van azonban egy másik út is. Ehhez csak a forgatókönyv hátrahagyására való hajlandóság szükséges.

Harville Hendrix terapeuta és szerző több mint negyven éves tapasztalattal rendelkezik a házaspárok házasságuk megmentésében. Könyvében A kívánt szeretet fogadása, ezt a bölcs tanácsot kínál azoknak a pároknak, akiknek házassága bajban van: „Csak egy emberre van szükség a kapcsolat dinamikájának megváltoztatásához.”

Gondoljon erre egy pillanatra. Nem felhatalmazó gondolat ez? A hozzáállás és a partnerrel való kapcsolattartás kiigazításával megvan az ereje, hogy a kapcsolatot vissza tudja irányítani. Tehát hogyan lehet egy süllyedő hajót visszafordítani a szerelmes hajóvá? Íme néhány tipp:

• Változtassa meg a szkriptet. Ha ismétlődő érvekről van szó, a párok hajlamosak autopilótára menni anélkül, hogy észrevennék. Minden partner érvel az oldaláról, gyakran ugyanazokat a szavakat és kifejezéseket használja, mint a téma legutóbbi felvetésekor. Az eredmény ugyanaz. Mindkét partner támadásnak érzi magát, ugyanakkor nem hajlandó meghallgatni partnerük nézőpontját.

  Amikor kizárólag arra törekszünk, hogy a saját utunkra térjünk, a kompromisszum lehetetlenné válik. Tehát amikor legközelebb partnere felveti a problémát, lepje meg őket. Ahelyett, hogy védekezővé válna és elindulna a spieljében, álljon meg és vegyen egy mély lélegzetet. Kérdezd meg tőlük, miért érzik magukat így. Kérdezd meg őket, hogy szerintük mi a megoldás a problémára. Aktívan hallgasson és tartózkodjon a megszakítástól. Miután befejezték a magyarázatot, ismételje meg, amit mondott neked, talán azzal, hogy: „Tehát amit mondasz, az….”

  Ez azt mutatja, hogy hallgattál. A pontosítás kérése kiküszöböli az esetleges félreértéseket. Miután meghallgatta őket, köszönje meg nekik, hogy megosztották veletek a gondolataikat, és hagyják annyiban. Ellenálljon egyelőre a saját álláspontjának kimondására irányuló késztetésnek. És simogasson egyet a hátán. Most tetted meg az első lépést a ciklus megtörésében.

• Újra megteremteni a bizalmat. Ha hosszabb ideig küzdött, mint a macskák és a kutyák, mint amennyire csak emlékszik, az valóban ronthatja a kapcsolatot. Mutassa meg cselekedeteivel, hogy már nem akar párjával vitatkozni ugyanazokkal a régi dolgokkal kapcsolatban. Kezdetben lehet, hogy nem hisznek önnek, mivel a verekedés a kapcsolatod ilyen beágyazódott részévé vált, de ha nyugodt maradsz, és objektíven nézed a helyzetet, megmutatod nekik, hogy összehangolt erőfeszítéseket teszel, hogy minél több pozitív kapcsolatod legyen velük. Ne számítson azonban arra, hogy a köztetek lévő dinamika egyik napról a másikra javul. Hónapokig vagy akár évekig is eltarthat, amíg a valódi bizalom visszatér.
• Az egészséges párok kompromisszumot kötnek. Ahogy a Rolling Stones egykor ilyen ékesszólóan fogalmazott: „Nem mindig kaphatod meg azt, amit szeretnél.” Ez igaz a kapcsolatokra és az életre is. Néha a kompromisszumok, melyeket kénytelenek vagyunk megkötni, nyilvánvalóan igazságtalannak tűnhetnek. De ha úgy tűnik, hogy Ön és partnere nem tud megegyezni abban, hogy miként lehet megoldani egy helyzetet, talán azért, mert egyelőre nincs kielégítő megoldás.

  Például sok partner elismeri, hogy az első években, amikor egy pár családot alapít, a munkaterhelés többsége gyakran igazságtalanul egy személyre - általában a nőre - hárul. Ez azonban kiegyensúlyozódhat a későbbi években, amikor a gyerekek idősebbek lesznek, és több szabadidőt talál magának. Érzelmileg egészséges és érett kapcsolatokban mindkét partner felváltva váltja partnerének igényeit.

Tehát milyen változtatásokat hajthat végre annak érdekében, hogy szeretőbb kapcsolatot teremtsen Ön és partnere között? Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy nincs visszaút, ha hajlandó befektetni az időt és az erőfeszítést, akkor pozitív változásokat kezd látni. Nehéz lehet megtörni a „körvita” ciklust, ha ez a kapcsolaton belüli problémák kezelésének tipikus módjává válik. De egyik partner sem igazán tehetetlen a helyrehozhatatlannak tűnő kapcsolat helyrehozatalában. Ha az egyik ember megváltoztatja viselkedését, és erőfeszítéseket tesz annak érdekében, hogy partnerének több kedvességet és együttérzést mutasson, akkor szinte garantált, hogy a másik észreveszi, és természetben reagálni kezd.