A mostoha lányával fennálló kapcsolat befolyásolja a házasságomat

19 éves korom óta ismerem a férjemet. Gyermeke született, amíg kapcsolatban voltunk. 30 éves koromban kezdtünk együtt élni, és 31 éves koromban házasodtunk össze. 2 évvel később a mostoha lányom 12 évesen kezdett velünk élni. Előtte hétvégén járt, mivel édesanyjával élt. Nem volt sok kapcsolatunk, megpróbáltam, de távolinak éreztem. Rájöttem, hogy nincs struktúrája, mielőtt velünk élne, ezért úgy éreztem, hogy baba lépéseket kell tennem. A férjem, mielőtt összeházasodtunk, arról beszélt, mit jelent a vele kötött házasság. Privát módon beszélt a lányával. Az anyja és az esküvő előtt napokkal ezelőtt lépett fel. Úgy éreztem, hogy mostoha lányommal nagyszerűen teljesítünk, de minden alkalommal, amikor azt hittem, hogy összekapcsolódunk, később fellépett ellenem. Már 3 éve, hogy velünk él, és még mindig meleg és hideg van. Kemény lett velem, sőt fizikai is. Olyan helyzetben vagyok, hogy heti 39,5 órát dolgozom, és továbbra is leginkább ott vagyok vele otthon. Nem akar házimunkát végezni, iskolát, munkát vagy templomot csak azért, hogy a szobájába zárkózzon telefonján. A férjem beszél hozzá, de lehetővé tette számára, hogy továbbra is rossz szokásait folytassa. Ő és én beszéltünk a gyermeknevelésünkről, és megkértem, hogy beszéljen az anyjával. Férjemmel és mostoha lányommal leültünk, többször beszéltünk arról, hogy mit várunk el, és csak azért, hogy megtudjuk, mi történik. Minden alkalommal, amikor sír és nem hajlandó elmondani nekünk, mi történik vele. Bármikor beszél, szomorúsága és hozzáállása úgy tűnik, hogy rám irányul, de nem közvetlen. Közöltem vele, hogy szeretem, és a legjobbat akarom tőle, és csak arra számítok, hogy tisztességes emberré nő. Még elnézést is kértem, hogy ellentétes vagyok azzal, amit megszokott, de tudattam vele, hogy a fegyelem elengedhetetlen. Nem tudja megmondani, miért lesz szomorú és dühös rám. Azt mondja, hogy nem, de a cselekedetei ellentmondásosak. Attól félek, hogy még beszélek vele, vagy a közelében vagyok, mert nem tudom, hogyan fogja ezt internalizálni. Amikor kimegyünk, rajtam van, de ha valaki azt feltételezi, hogy az anyja vagyok, mindenképpen kijavítja őket. Mondom a férjemnek, hogy időt kell töltenie az anyjával, és tanácsokat is kell kapnia. A férjem nem érti az érzéseimet. Úgy látja, hogy van egy kérdés, de úgy gondolja, hogy ez magától megoldódik. Most lehetőségem van migrálni, és félek magammal vinni. A férjem úgy érzi, megkérem őt, hogy válasszon, és azt mondta nekem, hogy ha olyan nehéz dolgom van, hogy most lehetőségem van otthagyni őket. Mostohalányom el akar jönni, de nem engem akar, hanem csak a lehetőséget. Olyan helyen vagyok a kapcsolatomban, ahol dolgozom és táplálom a családom, házimunkát végzek, és megpróbálom fenntartani az egészségemet, és mindenki csak akarja, hogy csinálni akarjon. Ha ezt magammal viszem, nem hiszem, hogy képes leszek működni. Ha valaki más tette volna, amit mostoha lánya tett velem, a férjemnek nem lett volna. Úgy érzem, távol kell lennem tőle, és időre van szüksége, hogy felnőjön. Akárhogy is, neheztelni fog rám. egyértelmű, hogy ő csak azt a nőt látja, akit az apja feleségül vett. Igen, ő gyermek, de mindent megteszek a családért, nem teszek semmit azért, hogy lökhessenek, mert dühös és nem akar enni, amikor főzök, vagy tiszteletlenül megjegyzem. Tudtam, hogy így érzi a házasságomat, de azt gondoltam, hogy a szerelem győz. Hogyan kezeljem ezt? (Jamaicából)

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2020-01-24

A.

Csodálom a bátorságodat és a kitartásodat ezzel kapcsolatban, és úgy hangzik, hogy itt az ideje a változásoknak. Ha helyesen olvasom az e-mailt, akkor a férje apja volt a mostohalányának, miközben kapcsolatban állt veled, igen? Ez azért fontos, mert a kezdetektől fogva a kapcsolatod közepén van. Bármilyen konfliktus is volt a kapcsolatodban akkor kapcsolatban áll.

Mégis fantasztikus munkát végzett, hogy elérje, kiterjessze magát és a lehető legjobban kihasználja a helyzetet. De ennek a helyzetnek, és különösen a mostoha lányának, külső segítségre van szüksége. Haragja, férje vonakodása és csalódottsága épül. Bár lehetetlen lenne biztosan tudnom, hogy nagy eséllyel a mostohalánya haragszik rád, mert te vagy az a nő, akit az édesapja vett feleségül, az anyja helyett.

Nagyon pontos a betekintése abba, hogy tanácsadásra szorul. Azt hiszem, hogy nem érti teljesen saját érzéseit, ami nem lenne szokatlan egy 12 éves gyerek számára, és nem biztos, hogy számára biztonságos, ha veled vagy az apjával beszél róluk.

A férjed nem érti az érzéseit, a mostoha lánya pedig rosszul viselkedik veled. Lábujjhegyen körülötte, és nincs olyan megállapodás, hogy az anyjával lehessen. Úgy tűnik, hogy te vagy az egyetlen a családban, aki megpróbál a megoldás érdekében törekedni.

Itt az ideje, hogy ne próbáljon kijavítani mostoha lányát, férjét és helyzetét, és koncentráljon újra az igényeire. Most nagyon nehéz döntést hoznia, és a hozzád legközelebb álló emberek nem segítenek. Arra bátorítalak benneteket, hogy kérjen rövid rövid távú tanácsadást, hogy segítsen a lehetőségek rendezésében. A férjed és mostohalányod jelenleg nem jelzik, hogy bármilyen erőfeszítést akarnak vagy hajlandóak lennének tenni a változás érdekében. Ez az az idő, amikor a lehetőségeire és a saját jövőjére kell gondolnia.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @