Mi hajtja kritikánkat?
John Gottman párkutató a kritikát az Apokalipszis négy lovasaként azonosította. A védekezés, a kőfalazás és a megvetés mellett a kritika hozzájárul a bizalom és a kapcsolat eróziójához, ami nyomorúsághoz és váláshoz vezet. Ha kíváncsi vagyunk arra, ami szégyenletes ítéleteink mögött áll, ez segíthet abban, hogy a kritikusságból a kapcsolatba lépjünk.
Mindannyian kritikusak vagyunk néha. Elveszítjük a kedélyünket, és korlátlanul eláruljuk, hogy elmondjuk az embereknek, hogy mi a baj szerintünk. Amikor valaki megbánt minket, vagy nem elégít ki minket, akkor a frusztráció növekszik. Érdekes megelégedést tapasztalhatunk abban, hogy megtámadjuk őket és megszégyenítjük őket, nem pedig azért, hogy felelősséget vállaljunk azért, amit belül érzünk.
Nem azt javaslom, hogy szégyelljük magunkat, mert kritikusak vagyunk, bár egy kis szégyen nem feltétlenül rossz. De ha túlságosan keményekké válunk önmagunkkal szemben azért, mert kritikusak vagyunk, akkor valószínűleg még jobban fel fogunk borulni. Ez csak kritikusabbá tesz bennünket, mint a belső feszültség oldásának módját. Kihirdethetjük a „Tévedsz, rossz vagy, mindig ezt csinálod, soha nem!”
Az ember jellemének megtámadása vagy a diagnózis felajánlása általában haragot indít el, vagy szégyenbe vonulást vált ki. Az irodámban fájdalmas számomra figyelni, hogy a párok öntudatlanul kiváltják-e a harcot, a menekülést, megfagyják a reakciót, ahelyett, hogy hiteles és biztonságos kommunikációt hívnának meg.
A kritikus lét az emberi lét része. A mérgező kritika csak akkor csillapodik, ha azonosítjuk, mi áll mögöttük és hajt.
Mélyebb biztonsági réseink észrevétele
Ahelyett, hogy kritikát árasztva bántanánk az embereket, biztonságosabb légkört teremtünk a kommunikációhoz azáltal, hogy kapcsolatba lépünk és közvetítjük azt, amit belül tapasztalunk. A belső érzett tapasztalataink különböznek a kritikáinktól és az ítéleteinktől. Általában valami sebezhetőbb. Gyakran valami ellen védekezünk.
Könnyű észrevenni és azzal vádolni másokat, hogy védekeznek. Kihívásosabb észrevenni, ha ez önmagunkban történik. Védekezés azt jelenti, hogy megvédjük magunkat az olyan kényelmetlen vagy nehéz érzések ellen, mint a bántás, a szégyen vagy a félelem.
Ahelyett, hogy hagynánk észrevenni és örömmel fogadnánk a kellemetlen érzéseket, felülírhatjuk őket, és önigazakká vagy megvetővé válhatunk. Egy kíváncsi kéznyújtás révén fájdalmas érzéseinket másokra helyezzük - elvárva, hogy olyan érzéseket hordozzanak bennük, amelyeket nem hajlandóak magunkba ölelni. Védekezőnek lenni azt jelenti, hogy elkerüljük a felelősséget saját érzéseinkért és viselkedésünkért.
A felelősségvállalás azt jelenti, hogy felnőttünk vagyunk a kapcsolatainkban. A „Gondolkodjon, mielőtt beszélne” kifejezés azt jelenti, hogy szünetet tart, mielőtt romboló megjegyzéseket szórna. Türelem, éberség és bátorság kell a szünethez, a bemenethez és a tényleges belső érzésünk észrevételéhez, még ha kellemetlen is.
Kritika: „Olyan önközpontú és irányító vagy.”
Érzett tapasztalat: „Dühösnek és bántottnak érzem magam, amikor így beszélsz velem.”
Kritika: „Gyermekként viselkedsz. Nem jelentkeztem a szüleid közé! ”
Érzett tapasztalat: „Néha egyedül érzem magam és legyőzöttnek érzem magam. Nagyon szükségem van a segítségedre a ház körül és a lányunkkal.
Kritika: „Ön mindig az én esetemben áll. Soha nem tudok neked tetszeni! "
Érzett tapasztalat: „Rosszul érzem magam, amiért nem hívtalak fel, amikor elkéstem. Attól féltem, hogy csalódni fogsz, és szégyent érzek, amikor csalódást okozok neked. Tehát csak kerülgettem az egészet. Nagyon sajnálom."
Belső tapasztalataink észrevétele és megosztása meghívja az embereket a belső világunkba. Ez lehetővé teszi számukra, hogy lássák, hogyan hatottak ránk szavai vagy cselekedetei. Ahelyett, hogy az alapértelmezett módot alkalmaznánk, hogy kritikusak legyünk, megváltoztatjuk a beszélgetés hangnemét azáltal, hogy bemegyünk és kezet kapunk arról, amit valóban érzünk.
Gyengéd és sérülékeny érzéseink megosztása nemcsak a kapcsolataink fejlődését segíti elő, hanem a hazánkban és a nemzetek közötti vitás politikai megosztottság gyógyításának titka is. A heves kölcsönös megvetés és szégyentartás folyamatosan táplálja a támadás és az ellentámadás körforgását, amely kölcsönösen biztos pusztuláshoz vezet.
Nemcsak közhely, hogy a világ békéje velünk kezdődik, ahogyan Gandhi tanította. Ez a szükséges pszichológiai alap a vágyott békés világhoz.
Amikor legközelebb azt veszi észre, hogy kritikusan viszonyul valakihez, ne felejtsen el szünetet tartani, levegőt venni és észrevenni, hogyan érzi magát a testében, ahol az érzések élnek. Figyelje meg, hogy vannak-e olyan szavak, amelyek visszhangoznak a mélyebb érzéseitekkel. Adj magadnak időt. Az, hogy tisztában van azzal, amit valójában érez, egy másik típusú beszélgetés kiindulópontja lehet - amely több harmóniához és kapcsolathoz vezethet.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
