Scrupulosity: Mi ez és miért veszélyes

Ha egy súlyos adag katolikus (vagy zsidó) bűntudatot szór egy törékeny biokémia felé, amely súlyos hangulati rendellenesség felé tart, akkor általában valamilyen vallási dióhoz jut. Nem mintha ezzel lenne baj! Mert én egy vagyok.

Sok helyen mondtam, hogy a katolikus felnövekedés számomra egyszerre volt áldás és átok.

Áldás abban a tekintetben, hogy hitem menedékké vált számomra, visszavonulásként (szójáték nélkül), ahol rendezetlen gondolkodásom olyan gyakorlatokhoz és hagyományokhoz ragaszkodhatott, amelyek normálisnak éreztem magam. A katolicizmus, annak minden rituáléjával és hittárgyával, biztonságos helyet biztosított számomra a kényelem és a vigasztalás érdekében, hallottam, hogy nem vagyok egyedül, és hogy vigyáznak rám. Ez a remény forrása volt, és egész életemben ez volt. És bármi remény, ami életben tart, ha öngyilkos vagyok.

De buzgó hitem átok volt abban is, hogy minden cuccával (érmek, rózsafüzér, ikonok, szobrok) kegyességnek öltöztette és álcázta betegségemet. Tehát ahelyett, hogy az iskolapszichológushoz vagy egy mentálhigiénés szakemberhez vittek volna, a felnőttek életemben nagyon szent gyermeknek, furcsán hithű vallási csodagyereknek tekintettek.

Bárki számára, aki hajlamos az OCD-re (rögeszmés-kényszeres betegség), a vallás csapdaként szolgálhat a szentélyen belül. Számomra az általános iskolai tanácstalanságom olyan volt, mint egy játék, amikor a Farkát tűztem a szamárra: bekötött szemmel forgattam körömet, és nyomom sem volt, hogy melyik oldal feje és melyik feneke - mely rituálék bolondítottak meg, és amelyek a boldogító látás.

Szinte minden szorongás és bizonytalanság, amelyet gyerekkoromban éreztem, egy félelembe keveredett: pokolba kerülök.

Ezért mindent megtettem annak megakadályozása érdekében. Lefekvésimig tartó imáim tovább tartottak, mint a bencés szerzetesek; a második évfolyamra elolvastam a Bibliát, hogy elkezdjem a befejezést (néhányszor a negyedik osztályig); Napi misén vettem részt, minden nap ott jártam egyedül; és minden nagypénteken lementem apám alagsori odújába, és ott maradtam öt órán keresztül, miközben a rózsafüzér összes titkát imádkoztam.

Azt hiszem, csak azt hittem, hogy igazán szent vagyok, amíg az elsőéves egyetemista terápiába nem kerültem. Ott tanácsadóm erőteljesen arra biztatott, hogy olvassam el Judith L. Rapoport orvos, A fiú, aki nem tudta abbahagyni a keze mosását: Az obszesszív-kényszeres rendellenesség tapasztalatai és kezelése című könyvet. Miután elolvastam az oldalait, hatalmasat sóhajtottam. megkönnyebbülés, hogy nem indulhatok a pokol égő lángjai felé. Bölcsessége még ma is megragadt bennem, amikor csapdába esek abban az OCD-sfajta gondolkodásmódban.

Mint a másik hétvégén.

A lányom megkapta az első megbékélést. Az úrvacsora részeként a szülőket arra ösztönzik, hogy menjenek gyónni. Tíz éve nem voltam, ezért úgy gondoltam, jó példaképnek kellene lennem. A vallástanáraim azt mondták nekünk az általános iskolában, hogy te lépj be gyónásba, mint hernyó, és mint pillangó. Ez nem volt pontos leírás arról, hogyan éreztem magam. Szegény hernyóm sántikált, amikor iszonyatosan bűnösnek éreztem magam, undorodtam magamtól, zavarban voltam, és minden érzelem, amit mondanak: megszabadulsz, amikor a pap felment téged, és érzed Isten megbocsátását.

Úgy gondolom, hogy a vallomás és a főbb vallások minden rítusa szép dolog lehet, és mélyebb hithez, szeretet és remény érzéséhez vezethet. Azonban az OCD-re hajlamos ember számára, aki folyamatosan veri magát minden kevésbé tökéletes dologért, amit tesz, vagy amiről azt gondolta, hogy van, ezek a rituálék olyan fegyverekké válhatnak, amelyeket az önértékelés további feltörésére használnak.

Rapoport könyvének két anekdotája pontosan megfogalmazza azt a fajta lelki gyötrelmet, amely a szigorúsághoz kapcsolódik:

Sally, egy fényes, szőke hatodikos tanuló nagyon várta megerősítését. Az új ruha megszerzése és a nagynénje annyira büszke rá, felülmúlja a fáradságos munkát. De néhány héttel a nagy nap előtt sírvarázslatokba kezdett, nem tudott aludni és tíz kilót lefogyott. Az egész hirtelen kezdődött, amikor Sally osztálybüntetést hajtott végre. Azt hitte, hogy nem jól csinálja, hogy „vétkezik”. Mindig valamit rosszul csinálok, érezte. Az érzés maradt benne. Minden nap a tünetei egyre intenzívebbé váltak. "Ha hozzáérek az asztalhoz, akkor valóban megbántom Istent" - suttogta. Összefonta a karját, és mély gondolatokba merült. Sally rémülten sújtotta, hogy megsértette Istent, ha megérintette a kezét.Ez azt jelentette, hogy megütötte Istent? - csodálkozott, és visszahúzódott magában.

Dániel leírta, hogy naponta több százszor „érzi magát”, hogy „rosszul cselekedett”, és ez nem tetszik Istennek. Hogy elkerülje az esetleges büntetést ezekért a „szabálytalanságokért” Isten kezén, valamilyen módon megbüntetné önmagát, ezáltal csökkentve aggodalmát valamilyen későbbi időben előforduló szörnyűbb büntetés miatt. Kerülni fog minden olyan cselekedetet vagy gondolatot, amely ezeket az érzéseket kísérte. Ez olyan bonyolult szabályok kialakulásához vezetett, amelyek Daniel fejében életének gyakorlatilag minden helyzetében tiltásokat szabtak viselkedésére és gondolkodására.

Elővigyázatossággal kell eljárnom a gyónásra - és az ehhez hasonló szertartásokban való részvételre -, amikor nagyon silánynak érzem magam, hogy ki vagyok, és nem tudok kibújni az önmegsemmisítő gondolatok elől, mint ahogy nagyböjt alatt sem voltam hajlandó böjtölni, amikor Az étkezési rendellenességemet a főiskolán próbáltam megoldani napi három rendszeres étkezéssel. Ha 12 órán át étkezés nélkül megyek, komoly csuklást okozott volna a gyógyulásom.

Szerencsére manapság csodálatos források állnak rendelkezésre a részletességgel kapcsolatban, és a tudatosság miatt úgy gondolom, hogy a gyerekek ma jobban képzettek az egészséges hit kinézetére, szemben az OCD egyik formájával. Mindenesetre ez a reményem.