Hogyan csukjuk be az ajtót egy ügy után

A kísértés, a lehetőséggel keverve, recept az emberek eltévelyedésére - különösen a házasság nehéz vagy magányos időszakaiban. Ezek az idők magukban foglalhatják az ügy következményeit.

A hirtelen leleplezett vagy véget érő ügy különös kockázati helyzetet jelent a hűtlen házastárssal való kiszolgáltatott házasság szempontjából. A veszteség, a konfliktusok és a nyomás érzése megnehezítheti a tiltott kapcsolat elengedését, ami elsősorban az ügyet kiváltó csalit növeli.

A kapcsolattartó partnerrel való hatékony kapcsolattartás - beleértve az összes kapcsolat megszüntetését - segít megvédeni a visszaesést, és fontos kezdő gesztus a házasság iránti bizalom helyreállítása felé. Itt az idő, hogy ne csak a jó szándékra és a fegyelemre támaszkodjunk.

Az ügyek a házasságok akár 45 százalékában is történnek. Bár gyakran figyelmen kívül hagyják és alábecsülik, lehetőség elsődleges kockázati tényező. A lehetőség akkor jelenti a legnagyobb veszélyt, amikor az emberek:

• nincsenek magukban és nem tudják pontosan felmérni a kísértés iránti sebezhetőségüket;
• elmulasztja tudatosan regisztrálni a potenciális afférpartner szándékát;
• ne hozzanak kifejezett döntést vagy tervet, hogy megvédjék magukat a fellépéstől.

Ha megteszi a kísértés eltávolítását és az ajtó biztonságos bezárását, megvédi a hűtlen házastársat a folyamatos titkos kapcsolattól a viszonyból való kaotikus átmenet alatt. A hűtlen házastárs nemcsak bűnösnek érzi magát az ügy iránt, hanem gyakran szakadtnak és bűnösnek érzi magát az ügy kapcsolatának megszüntetése miatt. A búcsúfolyamat során hajlamos vegyes jeleket adni az afférpartnerre, még ha öntudatlanul is.

Az alábbi e-mailt Michael írta a „másik nőnek”, miután felesége megtudta. Nézze meg, hogy megtalálja-e a problémákat ebben a búcsú e-mailben, amelynek célja az ügy véglegesítése.

Kedves Jane,

Sajnálom, de most már nem láthatlak. A legrosszabb történt. A feleségem megtudta rólunk, és megtiltja, hogy további kapcsolatba kerüljek veled. Bárcsak másképp alakulhatna a helyzet, és hogy te és én együtt lehettünk.

Remélem, megérti, hogy meg kell próbálnom, hogy a házasságom működhet-e a gyerekeim számára. Tudom, hogy nem kérhetem, hogy várjon rám, de ki tudja, mit hoz a jövő? Mindig szeretni foglak és a szívemben foglak tartani.
Ha beszélgetni akar, megpróbálhatom ezt megvalósítani, hogy személyesen búcsúzhassunk.

Mindig szeretni,
Michael

Michael az összes közös csapdába esett: a feleségét hibáztatta ahelyett, hogy birtokolta volna döntését; vágyakozás kifejezése; remegő; a melléklet táplálása; elmulasztja igazodni a feleségéhez; elmulasztotta meghatározni a házasság körüli határt; reményt kínálva és nyitva hagyva az ajtót a további csaláshoz.

Ezek a buktatók nemcsak Michael esélyeit kockáztatják házasságának helyreállítására, hanem Jane-t is tovább vezetik, ami megnehezíti számára az elengedést és a felépülést. Jane kiszámíthatóan olvasott a sorok között, reményt és biztatást keresve - és megerősítette, hogy ez a búcsúüzenet valójában nem való.

Jane a következő csapdákat azonosította:

• Nem tud - nem vállal felelősséget és nem sajátja a döntése
• Jelenleg - a jövő reményét vonja maga után
• A legrosszabb történt - megerősíti, hogy nem ezt akarja
• Feleségem tiltja - a feleséget hibáztatja, elmulasztja vállalni a felelősséget, és nem a vége az ő döntése
• Bárcsak… - erősíti a vágyat
• Gyermekeim számára - nem mutat hűséget a feleségével szemben
• Várj rám ... ki tudja, mi a jövő - reményt nyújt
• Mindig szeretni foglak ... - táplálja a ragaszkodást
• Beszéljen… személyesen - megnyitja az ajtót a kísértésnek és a valószínűleg cselekvésnek

Az ügy lezárásakor a hűtlen házastárs gyakran szenved bánatot, veszteség érzését és az ügypartnerrel való elfoglaltságot. Előfordulhat, hogy ezeket az érzéseket olyan terápia keretében kell feldolgozni, ahol az ügy funkcióját és értelmét meg lehet érteni, nem pedig cselekedni. Az ügyek sikeres befejezése általában nem vonja maga után az érzéseket az ügypartnerrel, mert ennek valószínűsége tovább fokozza a kötődést és újbóli elkötelezettséghez vezet. Ha van valami, amit el kell mondani, annak a házastárs teljes tudatában és beleegyezésével kell történnie.

Azok az emberek, akiknek a kapcsolattartásuk megszakítása után is nehézségeik vannak érzelmileg elengedni az afférpartnert, általában emlékezetükben és fantáziájukkal folytatják elméjükben a kapcsolatot. A fantázia adja az ügyek üzemanyagát - vezet el hozzájuk, állandósítja őket, majd megnehezíti a hátrálást vagy az elengedést. A „rohanás” addiktív, mámorító ereje elsöpörte, a romantikus fantázia és rajongás összekeveredik a bensőséges kapcsolatok és a való élet összetettségével. Az a képtelenség, hogy elhiggyük, hogy valaki fantáziába keveredik, hajtja a folyamatot, ami hamis meggyőződéshez vezet, miszerint ez az érzés fenntartható, és szigorú összehasonlításra kerül a házassági kapcsolattal. (Lásd: „Ki mondta, hogy ez nem a te ügyed?” „Hogyan orvosolhatom a megszakadt házasságot?” „Amikor a fantázia átlépi a határt”)

Az ügypartnerrel folytatott végső kommunikáció célja az, hogy megtörje a kísértés és az alkalom körforgását azáltal, hogy demonstrálja a házastárs iránti hűségváltást, és eloszlatja annak reményét, hogy az ügy most vagy a jövőben is folytatódni fog. Egy egyszerű „Kedves John vagy Jane” e-mail van feltüntetve, amelyet teljes átláthatósággal kell megtenni a házastársával. Az alapvető üzenetnek az kell lennie, hogy az afférpartner most nem szívesen látott, és hogy a jövőbeni kommunikációs kísérletek nem kapnak választ. Mivel ez az e-mail lényege, Jane-t semmiképpen sem lehet megkímélni attól, hogy elutasítottnak érezze magát anélkül, hogy szabotálná az e-mail célját. Pál alábbi levele a búcsú e-mail példája, amely hatékonyan továbbítja az üzenetet, és hídként funkcionál a házasságának helyreállításához:

Kedves Jane,

Én döntöttem. A feleségemmel és a családommal akarok lenni. Nem akarom tovább folytatni a kapcsolatunkat, és semmiféle titkot nem tartani a feleségem elől. Minden a szabadban van. Most már rájövök, hogy eleve rosszul ítéltem meg, hogy részt vegyek ebben, és sajnálom ezt. Azt tervezem, hogy segítséget fogok kapni annak megértéséhez, hogyan árulhatnám el saját értékeimet és a családom is.

Tudom, hogy ez hirtelen van, de csak így lehet. Mindketten tudtuk, milyen kockázatokat vállalunk. Kérjük, tartsa tiszteletben azt a döntésemet, hogy már nincs kapcsolatom. Többé nem válaszolok semmilyen e-mailre, szöveges üzenetre, hívásra vagy más velem való kommunikációs kísérletre.

Pál

Paul e-mailje előre jelzi, mi történhet. Bátorítja a további újracsatlakozást, és határozott határokat szab meg, hogy előkészítse az utat a tisztázás számára számára és feleségének.

Sok, az ügyek által összetört házasság helyrehozható és erősebbé válhat, de csak akkor van esélyük, ha a hűtlen házastárs elengedte az afférpartnerhez való kötődését. A kockázatos helyzetek előrejelzése és megtervezése csökkenti a lehetőségeket és a kísértéseket, és jó módja annak, hogy megvédje magát attól, hogy érzések érezzék és irányíthatatlan. A védekező stratégia magában foglalja önmagunkon való tartózkodást, szándékos döntések meghozatalát, hogy egyértelmű határokat és korlátokat szabjunk magunkra, valamint elhatárolódjunk a kockázatot növelő viselkedéstől és helyzetektől.

Alternatív megoldásként a kockázat tagadása, a tét alapos megfontolásának elkerülése, az apró határsértések minimalizálása vagy a határozottság túlbecsülése mind megalapozza az esetleges összeomlást és annak lehetőségét, hogy mindezt elveszítse.