3 tipp a hibák megértéséhez és kijavításához

Sokat beszélünk a hibázás erejéről. Értelmileg tudjuk: a hibák tanuláshoz vezethetnek. De ettől nem lesz kevésbé félelmetes, sajnálatos vagy szorongást kiváltó, ha hibázunk - különösen, ha ez a hiba másokat is érint.

A hibák nem idegesítenek minket. Nem akarjuk cserbenhagyni az embereket. Nem akarjuk, hogy mások idegesnek érezzék magukat vagy haragudjanak ránk - mondta Jennifer Thomas, Ph.D., pszichológus, bestseller szerző és előadó. Ha ez munkahelyi hiba, akkor nem akarunk pénzbe és időbe kerülni a cégünknek - mondta. És nem akarjuk lefokozni, nem előléptetni vagy elbocsátani - mondta.

"Gyakran idegesítenek bennünket a hibák, mert utána kiigazításra vagy korrekcióra van szükség, ami időbe, átgondolásba és energiába kerül" - mondta Susan Lager, a LICSW pszichoterapeuta és párkapcsolati edzője Portsmouth-ban, N.H.

A hibák a saját értékünket is felrázzák, és belső kritikusunkat táplálják. Ha már rendszeresen durván beszélsz magaddal, akkor a tévedés csak felerősíti belső kritikusod szégyenteljes és könyörtelen módját - mondta Lager.

Ha perfekcionista vagy, akkor hibákat követ el az önérzeted, ami általában bizonyos viselkedésformákon vagy bizonyos normáknak való megfelelésen alapul.

Amikor mégis hibázunk, fontos ezt beismerni (annak ellenére, hogy nagyon nehéz is lehet). Mint Thomas mondta, „a hibák távolságot teremtenek közöttünk és mások között”.

Az alábbiakban ő és Lager megosztották, hogyan tudunk eligazodni a hibázásban és kijavítani az elkövetett hibáinkat.

1. Különítsen el hibákat és rossz döntéseket.

Lager hangsúlyozta az őszinte tévedés és a rossz döntés közötti különbségtétel fontosságát. Osztotta ezeket a megkülönböztetéseket: Hiba egy akaratlan cselekedet, például egy rossz válasz kiválasztása egy teszten. A rossz döntés szándékosan tesz valamit, rossz ítélőképességet alkalmaz, és nem figyel a lehetséges következményekre, például nem tanul a tesztre.

Egy másik példában a hibázás az, hogy helytelenül olvasunk egy térképet és rosszul lépünk ki - mondta Lager, a szerző A Couplespeak ™ sorozat. A rossz döntés meghozatala ugyanazt a fordulatot teszi, mert érdekes útnak tűnik. Tudod, hogy késhet a megbeszélésedről, és hatással lesz a másik emberre, akivel találkozol.

"Tudja, mit érez, amikor kulcsfontosságú döntéseket hoz, hogy tisztában lehessen azzal, hogy a szorongás, a magány, a stressz vagy a düh hogyan színesítheti a döntéseit" - mondta Lager. Például, amikor mérgesek vagyunk, hajlamosak vagyunk impulzívak lenni - mondta. Amikor szorongunk, hajlamosak vagyunk idegenkedni a konfliktusoktól, passzívak vagy megfagyottak - mondta. Tehát először jelentkezzen be magával, mielőtt automatikus döntést hozna - mondta Lager.

2. Koncentráljon a problémamegoldásra.

Lager szerint, miután hibázott, a legfontosabb lépés az, hogy feltegye magának ezeket a kérdéseket: „Hol voltam ebben a problémában? Mit tehetnék másképp, hogy részese lehessek a megoldásnak? ”

"Ha önmagadba nézel, nem pedig mindenkit vagy minden mást hibáztatsz, akkor képes vagy helyrehozni [ha] ezúttal nem, akkor legközelebb."

3. Szabja elnézését.

Valahányszor elkövetünk olyan hibát, amely mást érint, akadályt teremtenénk - mondta Thomas, a könyv társszerzője Amikor a bocs nem elég Gary Chapmannal. "A korlát eltávolításának módja a bocsánatkérés." De nem minden bocsánatkérés egyenlő. Ez azért van, mert mindannyian válaszolunk a bocsánatkérés más nyelvére.

Thomas és Chapman a bocsánatkérés öt nyelvét azonosította. Amikor nem ismeri valaki bocsánatkérésének nyelvét, Thomas azt javasolta, hogy mind az öt nyelvet használja bocsánatkérésre.

Az alábbiakban megtalálja az egyes nyelveket, a példákkal együtt Amikor sajnálom, hogy nem elég:

• Sajnálatát kifejezve: „Nagyon rosszul érzem magam, hogy csalódást okoztam neked. Átgondoltabbnak kellett volna lennem. Sajnálom, hogy ennyi fájdalmat okoztam neked. ”
• Felelősség vállalása: „Megismételtem egy hibát, amelyet korábban megbeszéltünk. Nagyon elrontottam. Tudom, hogy az én hibám volt.
• Jóvátétel: "Tehetek-e valamit azért, hogy pótoljam a tettemet?"
• Valóban megbánva: „Tudom, hogy az, amit csinálok, nem hasznos. Mit szeretnél látni, ha megváltoznék, ami jobbá tenné ezt neked?
• Bocsánatkérés: „Sajnálom, hogy beszéltem veled. Tudom, hogy hangos és kemény volt. Ezt nem érdemelted meg. Nagyon rossz volt velem, és azt akarom kérni, hogy bocsásson meg.

(Megtalálhatja saját bocsánatkérési nyelvét, ha elvégzi ezt a kvízt. És megkérheti szeretteit is, hogy tegyék meg.)

Thomas azt is javasolta, hogy írjon bocsánatkérő levelet súlyos vagy ismételt hibák miatt. Öt szakaszt vehet fel, mindegyik bocsánatkérési nyelvhez egyet. Levél írása azt mutatja, hogy hajlandó időt szánni arra, hogy felelősséget vállaljon tetteiért, és ez „olyasmivé válik, amelyet az ember újra felolvashat, ha kiborul”.

Emberként kötelesek vagyunk hibákat és rossz döntéseket hozni. A legfontosabb az, hogy tanuljunk tőlük, és utána helyesen cselekedjünk. Ide tartozik annak feltárása, hogy valóban hibáztunk-e, vagy rosszul döntöttünk; erőfeszítéseink összpontosítása a problémamegoldásra; és őszinte, őszinte bocsánatkérést terjesztünk az ellen, akit megsértettünk.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!