Megkövetelik-e a kapcsolatok kompromisszumot vagy valami alapvetőbbet?
Igaz, hogy ha egészséges kapcsolatra vágyunk, akkor nem mindig lehet a magunk módja. Az érett kapcsolatok nem virágozhatnak a nárcizmus talajában. De akkor sem virágozhatnak, ha feláldozzuk értékeinket, vagy folyamatosan minimalizáljuk saját igényeinket. Az ilyen önárulás visszaélésre hivatott, ami mély csalódáshoz vezet másokkal vagy önmagunkkal szemben - vagy feladja a szerelmet vagy az életet.
A megalkuvásnak van egy sötét oldala. A neheztelés beállítódása lehet, ha esztelenül elvetjük saját vágyainkat és jólétünket, hogy mások kedvében járjunk, vagy ha ismételten feláldozunk igazságot, hogy megvédjük magunkat a kapcsolat esetleges elvesztésétől. Az egyre növekvő neheztelés a szerelem lassú és egyenletes megkopásához vezethet.
Az intim szeretet a szabadság légkörében virágzik. Nyugodtan kell önmagunknak lennünk - azt akarni, amit akarunk, és kifejezni vágyainkat, kritika, szégyen vagy megtorlás félelme nélkül.
A vágyaink megerősítése és kifejezése nem jelenti azt, hogy mindig megkapjuk, amit szeretnénk. Az sem azt jelenti, hogy ha partnerünk valóban szeret minket, akkor az akaratunk felé hajlanak és elhanyagolják magukat. Végül is megvannak a saját igényeik és igényeik. Boldogok akarnak lenni, akárcsak mi.
Hogyan tudjuk eligazodni változó szükségleteinkben valakivel, akire törődünk? Itt találja meg a gumi az utat fontos kapcsolatainkban - az önmegerősítés tánca integrálva a másokkal szembeni gondos törődéssel és empátiával.
Ennek a kérdésnek a közös megoldása a kompromisszum megegyezése. Jobban szeretjük a mexikói ételeket, de a partnerünk olaszt akar. Szeretnénk meglátogatni egy barátot hétfőn este, de a partnerünk azt akarja, hogy maradjunk otthon. Mi a kulcsa az ilyen különbségek tárgyalásának annak érdekében, hogy kapcsolatban maradhassunk, ahelyett, hogy neheztelnénk a túl gyakran való kompromisszumra?
A tartós bensőségesség kulcsa
A kompromisszum alternatívájának megfontolása felveti a kérdést, hogy mi kell az igazán intim kapcsolat fenntartásához? Hogyan ápoljuk a szeretet és a gondoskodás légkörét, ahol önmagunk lehetünk ésegészséges a kapcsolatod?
Az intim kapcsolat elsődleges tápanyaga a nyitottság, a jelenlét és a figyelmesség, valamint a partnerünk iránti hajlandóság. Dr. John Gottman kutatásai azt találták, hogy a kapcsolatok akkor sikeresebbek, ha hagyjuk magunkat befolyásolni egymást.
A szerelem arra kér minket, hogy lássunk egy másik embert olyannak, amilyen, és reagáljunk rá. Ami a szerelmi kapcsolatot izgalmassá teszi, az az, hogy meghívást kapunk arra, hogy lépjünk túl önmagunkon, hogy megosszuk világunkat egy másik emberrel.
Ha nyitott vagyunk arra, hogy partnerünk befolyásolja, az különbözik attól, amit azt gondolunk, hogy „igazságos” vagy „helyes”, ami nem azt jelenti, hogy nincs helye a tisztességnek. Teljesen más kérdés, ha az üzenetet közvetítő módon orientálódunk egymás felé:
- törődöm veled
- Szeretném hallani, hogy mi a fontos számodra
- Szívembe veszem érzéseit és vágyait, és ez meghatott
- Hagyom, hogy befolyásoljam magam - sőt megváltozzam -, miközben nyíltan és gondoskodva hallgatom tapasztalatait.
Nagy különbség van a között beleegyezésés őszintén lévénérintettmás tapasztalata alapján. Az intimitás kulcsa, hogy megnyílunk egymás világa előtt. Ha törődöm veled, örömmel fogom átadni neked, amit akarsz ... ha tehetem. Ha utálom az olasz ételeket, lehet, hogy kedvesen el kell utasítanom, és fel kell tárnom valamilyen alternatívát, amely mindkettőnk számára megfelel.
Ha inkább táplálékot találok az intimitás oltárán, mintsem hogy túl szorosan ragaszkodnék ahhoz, amire vágyom, akkor jó érzés lesz boldoggá tenni. Értelmet, kiteljesedést és örömet fogok találni abban, hogy kifejezzem szeretetemet és törődésemet azzal, hogy támogatom, amit akarsz. Nem azért teszem, mert nagyra értékelem a kompromisszumot, hanem azért, mert nagyra értékelem Ön. Jó érzés mosolyt csalni az arcodba és örömet a szívedbe.
Fontos, hogy fordítva is igaz. Tisztelem magam azzal, hogy kifejezem neked tapasztalataimat. Felfüggesztem, amit akarok, miközben meghallgatlak, de miközben mindent befogadok, észreveszem, hogyan keveredik ez a saját vágyaimmal. Ha soha nem konzultálok azzal, amire vágyom, akkor engedhetem magamnak egy olyan függő szokásnak, hogy lemondok önmagamról, hogy tetszelek vagy megnyugtassalak. De ahogy a buddhista pszichológia tanítja, ha túl szívósan ragaszkodom ahhoz, amit akarok, lehet, hogy lehetővé teszem saját elszigeteltségemet és szenvedéseimet.
A szeretet művészete magában foglalja a nyílt hallgatás adását és elfogadását, és egymás érzett tapasztalatainak megérintését, nem pedig azt a hitet, hogy a kapcsolatok kompromisszumot igényelnek a harmónia fenntartása érdekében. Az intimitás a tapasztalati megosztás függvénye, nem annak megtétele, amiről azt gondoljuk, hogy “meg kell” tennünk, vagy megpróbáljuk manipulálni vagy irányítani a partnerünket úgy, hogy kielégítsük vélt igényeinket.
Legközelebb, amikor partnere arra kéri Önt, hogy csatlakozzon hozzájuk a honatyák meglátogatásához, vagy ha együtt szeretne egy hétvégi kiruccanást, akkor tapasztalhatja, hogy ez visszhangzik azzal, amit szeretne. Ha nem, akkor beszélgethet róla. Figyelmesen meghallgathatja, mit jelentene ez partnere számára? Ha nem biztos benne, kérdezhet róla - érdeklődve, mit éreznek, és gondolkodnak rajta.
A partner megértése elmélyítheti az intimitást, függetlenül attól, hogy milyen döntést hoz együtt. Szabadon kérelmet nyújthatnak be; szabadon észreveheti, hogy ez mit hoz fel számodra, akár gyors „igen”, akár további párbeszéd szükségessége. A kölcsönös tisztelet légkörében szabadon lehetsz ön és válaszolhat olyan helyről, ahol gondoskodhat magáról és partneréről. Ez együttesen segítheti mindkettőtöket abban, hogy jobban összekapcsolódjanak önmagával és egymással. És végül is nem ezt akarjuk mindannyian?
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
