Pszichoterápiás történetem egy étkezési rendellenességről
Mindent lefoglaltak és e-mailben állítottak be. Az én választásom. Utálom hívni az embereket. Elküldte az irodájából az összes papírt, amelyet első látogatásomkor magammal vittem. Amit szerettem, amikor először találkoztam vele, az volt, hogy az ülés alatt nem is akarta megnézni a kitöltött dokumentumokat; alig várta, hogy beszálljon. Ideges voltam ott lenni, természetesen, ez egy érzékeny anyag, amit megosztanak egy idegennel. Emlékszem, melyik székben ültem, és hogyan ült a kanapén.
Mohó. Kész.
Ezért megpróbáltam kitölteni az étkezési rendellenességek 18 éves múltjával. Fogalmam sem volt, mire reagál, vagy ha egyáltalán reagálna. Kiderült, hogy ő nem tartozott azok közé a terapeuták közé, akik percekig bámulták. Gyakran nézett le és el, amikor megpróbált kifejezni valamit nekem. Láttam, ahogy forognak a kerekek a fejében. Gyakran nyomta a gombjaimat. A terápiára megyek, és nem igazán tudom kifejezni, hogyan érzem magam, a második évben el tudtam mondani neki, hogy nagyon megőrjített. Tudtam, hogy jól haladok, amikor végül százszázalékosan őszinte lehettem az érzéseim iránt.
Aggódtam, hogy megbántom vagy megőrjítem. Nagy örömömre szolgálok, még akkor is, ha fizetem nekik. Kiderült, hogy minél többet beszélgettem és nyaggattam tovább, annál inkább hallgatott. Azt hiszem, nagyra értékelte a mondandómat, és hogy csak kiszedtem magam, és némi sebezhetőséget mutattam. Aktívan vettem részt pszichoterápiában. Ez nehéz volt számomra, de mindig ment a tempómhoz. Mindig volt dolgom minden héten, mint a házi feladat. Vagy gyakrabban egy megvalósítandó cél.
Aztán teherbe esett.
Korán értesített, és megbizonyosodott arról, hogy ideiglenesen van-e terapeutám. De úgy éreztem magam, mint egy kocsonya, amikor elmondta. Egy darabig egyedül lennék. Nem csak, hogy meg kellett próbálnom helyreállítani a bizalmi kapcsolatot valakivel. Tekintettel a szülési szabadság mennyiségére, és tudva, hogy visszatér, csak vártam. Úgy éreztem, hogy egy új terapeuta akkor nem lenne bölcs. Láttam egyet egy látogatás alkalmával, de rossz hangulatot kaptam, és meghátráltam. A kattanás nem volt ott. Számomra, ha nem érzem ezt a kapcsolatot, nem fogok zavarni. Ez nekem megtérült.
Három folyamatos, heti rendszerességgel töltött évem során meghatároztuk a fő aggodalomra okot adó területeket. Meg kellett tanulnom, hogy rendben van, ha egyszer-egyszer magamra gondolok. Megérdemlem a szeretetet és a gyógyulást is. Soha nem tűrte el egyetlen játékomat sem, amelyet megpróbáltam játszani. Hazugságokra és rossz hozzáállásra hívott fel. Egyszer megesküdtem rá, ő pedig visszaesküdött rám. Gyorsan megtudtam, hogy mindig ő volt, mindig odafigyelt arra, amit csináltam.
Egy évvel a Hálaadás körül bevittem zsírkrétát és egy kis papírt. Leültettem rá, és rajzoltam vagy írtam, amiért hálás volt. Szerettem látni ezt az „igazi embert”. És szerettem, amikor nevetett. Számomra, amikor a szolgáltatóim apróságokat mutatnak vagy mondanak el arról, hogy mi tetszik nekik, és miben hisznek, a bizalom feléjük fokozódik. A kapcsolat kétirányú utca. És így építettem ki a bizalmamat iránta és a többi orvosom iránt.
Sok mindent tettem, mert kitűzték a célokat, és nagyon biztató volt, hogy valaki, aki hitt bennem, kövesse ezt a célt. Nem akartam csalódást okozni sem neki, sem magamnak. Végül is ennek a nőnek fizettem, hogy segítsen nekem.
Az elmúlt januárban közölte velem, hogy költözik. Átköltözni. Csak azt mondtam: "Mi?" Semmiképpen. Nem mehetsz. Nagyra értékeltem az általa adott értesítések mennyiségét, így volt időm alkalmazkodni és felkészülni. Ez alatt az idő alatt abbahagytam és átértékeltem, miért jelentem meg mindig, még akkor is, amikor azt mondtam neki, hogy nem akarok néha eljönni.
Ez volt a biztatás. A kihívások. Az elkötelezettség, amelyet beillesztett. Az a kényelem, hogy egy barátságos ember dolgozik velem. A magamba vetett bizalom tovább nőtt, valahányszor megláttam. Rendíthetetlen hite volt bennem. Soha nem adta fel. Valaha.
Mindig azt hittem, hogy a terápia diós embereknek szól. Az elején zavarban voltam, hogy elmondtam az embereknek, hogy még megyek is. A végére gyakran mondtam: „A terapeutám mondta nekem ...”, és a barátaimmal saját kis pszichoterápiás foglalkozásokat fogok vezetni. Akár mindig megmutattam, akár nem, mindig hallgattam rá. Még akkor is, amikor az ablakon bámultam, miközben figyeltem az eső és a hó fújását, soha nem csukódott be a fülem.
Ezt múlt szerdán búcsúztam. Nagyon szórakoztatóan jártam nála, és biztosan megmutattam elismerésemet minden segítségért. Engem odaszívtak, hogy ott legyek. Készen álltam. És nagy meglepetésemre….
Egész hazáig sírtam.
A pszichoterápia rendkívül kifizetődő élménynek bizonyult. Mindig próbáltam kijátszani a terapeutámat, de mindig volt rajtam egy. Ez csak megalázott, és segített felismerni, hogy vannak olyan dolgok, amelyekről nem sokat tudok. Amikor bízol, építesz és növekszel. Nehéz, igen. Csak egyszer tedd meg, és észreveszed, hogy újra és újra csinálod. Mielőtt még megtudnád, mi történik, elkezded érezni azt a kis csipetnyit belül ... .bizalom. Magasan tarthatom a fejem.
Megérem. És te is.
