3 módja annak, hogy megállítsuk az ellenérzést a kapcsolatuk tönkremenetelében

Mintha egy láthatatlan fal állna közted és a párod között. Mindegyiket bosszantja, vagy akár felháborítja a másik viselkedése. Szerinte házastársa cselekedetei igazságtalanok. Szerintük nevetségesek a tetteid. Nem érzi magát sem érzelmileg, sem fizikailag. Valójában annak ellenére, hogy ugyanabban a térben élsz, olyan érzés van, mintha mérföldek lennének közötted. És egyre jobban kivonulsz egymástól. Talán még szobatársaknak is érzi magát.

Ez neheztelés.

A neheztelés gyakran akkor fordul elő, amikor a partnerek szülővé válnak. Minden partner összehasonlítja, mennyit dolgoznak és mennyit. Általában az új kismamák különösen neheztelnek, mert túlfáradtak, túlterheltek és magányosak - mondta Meredith Hansen, Psy.D, a magánpraxus pszichológusa, amelynek célja a párok és a családok boldogulásának segítése. Érzékelik, hogy férjük élete változatlan maradt: még mindig dolgozik, későn dolgozik és golfozik. Vagy az új kismamák úgy érzik, hogy a férjük hasznosabb lehet a csecsemőnél vagy a háznál - mondta.

A neheztelés bármilyen észlelt egyenlőtlenségből is fakad: Úgy érzi, többet tesz a ház körül. Úgy érzi, hogy anyagilag többet járul hozzá. Úgy érzi, hogy mindig Ön kezdeményezi a szexet.

A neheztelés akkor jön létre, amikor a partnerek nem érzik prioritásnak. Például, "amikor az egyik partner hajlamos több időt tölteni a barátaival vagy hobbijaival, a házastársuk elkezdheti bántani és neheztelni, hogy nem kapnak több minőségi időt" - mondta Hansen.

A neheztelés akkor alakul ki, amikor az egyik partner úgy érzi, hogy figyelmesebb és tisztában van a párkapcsolat szükségleteivel, mint a párja - mondta.

"Idővel a neheztelésből megvetés alakulhat ki, amelyet" a szerelem kénsavaként "hoznak létre, mert ez megsemmisíti a házasságot." Megvetést érzel egymás iránt. Úgy érzed, hogy a partnered felett állsz, és csak annyit tehetsz, hogy lesütöd a szemed.

Szerencsére beavatkozhat, mielőtt a kapcsolata kibomlik. Az alábbiakban Hansen három módszert osztott meg abban, hogy megakadályozzuk, hogy az ellenérzés tönkretegye a kapcsolatunkat.

Legyen közvetlen és világos az igényeivel kapcsolatban. A neheztelés felszínre kerül, ha az egyik vagy mindkét partner nem elégíti ki igényeit. Első lépésként egyértelmű kéréseket kell megtenni arról, amire szüksége van.

Hansen szerint ahelyett, hogy azt mondaná: "Jó lenne hétvégén pedikűrezni", azt mondja: "Szükségem van rá, hogy 14 órakor figyelje a gyerekeket. Szombat, hogy szerezhessek pedikűröt, és futtathassak néhány ügyet. Ahelyett, hogy azt mondanád: "Miért nem csinálsz soha semmi romantikusat értem?" mondja: „Nagyon megköszönném, ha romantikus randit tervezne nekünk. Hiányzik a kapcsolatunknak ez a szempontja, és ettől szeretettnek érezném magam. "

Hansennek is van párja, akik heti naptári rendszert használnak: a partnerek minden héten leülnek beszélgetni terveikről és igényeikről, és beillesztik őket a közös naptárba. "Minél többet használ egy pár hetente a naptárrendszerrel, annál természetesebb igények fogalmazódnak meg a mindennapi életben, és annál kevésbé neheztelnek egy párra."

Nehéz lehet mindenki igényeit egy hétbe illeszteni. Ezért javasolja Hansen, hogy a párok nézzék meg az egész hónapot. "4 hét alatt ideje kell lennie anyának, apának, családnak és párnak."

Összpontosítson az érzésekre. "A kommunikáció legjobb módja az ellenérzés csökkentésére az érzések, mint a gondolatok kifejezése" - mondta Hansen. Ez azért van, mert egy gondolat vitát és védekezést vált ki. Egy érzés azonban a kérdés középpontjába kerül. "Amint kifejeződik, feldolgozható és átdolgozható."

Hansen szerint ahelyett, hogy azt mondanád: „Úgy érzem, hogy nem törődsz velem” (ami valójában egy gondolat), azt mondod, hogy „magányosnak érzem magam”.

Összpontosítson a pozitívumokra. "Sok pár elakadt abban, hogy megnézze az összes" rossz "dolgot, amelyet házastársa csinál" - mondta Hansen. Mindig félbeszakít. Mindig felkapaszkodik, amikor komoly beszélgetést próbálok folytatni. Nem ürítette ki a pelenka dzsinnet. Már ritkán főz. Soha nem zárta be a bankszámlát. Soha nem kérdezi tőlem, hogy állok.

A házastársa által végzett jó dolgok összpontosítása és elismerése segít újra kapcsolatba lépni azzal, amit szeretsz bennük - mondta Hansen. Ezt nem könnyű megtenni, különösen, ha nagyon ideges vagy. De a partnereink nem ellenségek, és valószínűleg sok kedves dolgot csinálnak, amelyeket figyelmen kívül hagyunk.

Hansen ezeket a példákat osztotta meg: „Olyan keményen dolgozik családunkért, panasz nélkül. Takarította az udvart, anélkül, hogy kérdeztem volna. Levitte a gyerekeket a parkba, hogy néhány dolgot elvégezhessek. Hazafelé fogott néhány élelmiszert. Azt mondja nekem, hogy minden nap szeret. Még mindig szexinek talál.

Sok pár figyelmen kívül hagyja a kapcsolatukban fellépő ellenszenvet. Az idő múlásával „kényelmessé” válnak a köztük lévő távolság miatt, mert biztonságosabb érzés falat felállítani, mintsem frontálisan foglalkozni a kérdésekkel - mondta Hansen. De "minél inkább egy pár figyelmen kívül hagyja a neheztelést, annál nagyobb lesz, miközben továbbra is olyan bizonyítékokat keresnek, amelyek igazolják ellenérzésüket".

Üljön le, amikor mindketten nyugodtak, és beszélje meg a kérdést. Beszéljen az érzéseiről. Hallgassátok egymást ítélet és vita nélkül. Nevezze meg, amire szüksége van. És ne feledje, hogy ugyanabba a csapatba tartozik. Egy csapat, amelyet szeretsz.