A folyamatos mentegetőzés mennyire befolyásolja személyes kapcsolatainkat

Már nem vagyunk gyerekek: a bocsánatkérés nem tesz mindent rendbe. Szóval ne mondd!

Bár soha nem lehet megkerülni, ha bármikor sajnálná, a partnerével szembeni bizalom és intimitás helyreállítása érdekében ismétlődő bocsánatkérések váratlan eredményeket hozhatnak.

Sajnos a kapcsolatoknak ez a bűnös megközelítése gyakran visszaes.

10 jel arra utal, hogy önálló kapcsolatban áll

Sajnálatának mondása nagyszerű módja annak a védekező energiának a tompítására, amely akkor ébred fel, amikor megbántottál valakit, akit szeretsz.Ha sajnálattal állítja, csökkenti a védekező képességet, és ez ahhoz vezethet, hogy kijavítás helyett elmagyarázza, sőt felmenti vétségeit.

A bocsánatkérés nagyszerű módja annak, hogy a megbántott személy tudassa veled, hogy tudod, mit tettél rosszul, és hogy lépéseket teszel annak kijavítására.

De néha a „sajnálom” szavak elvisznek minket a szeretettől és az intimitástól.

Mindannyian ismerünk olyan embereket, akik azt mondják, hogy „sajnálom”, csak azért, hogy megszerezhessék a bizalmát, és levehessék magukat. Dühítő, amikor bízunk a „sajnálom” szavakban és cserbenhagyjuk védekezésünket, hogy még egyszer ugyanúgy megsérüljünk.

Mindannyian ott voltunk legalább néhányszor, és ha hiszed, ha nem, zavarodottságunk nagy része valószínűleg jóval azelőtt kezdődött, hogy romantikus partnereink lettek volna.

Gyerekként a legtöbben felszólítottak, hogy kérjen bocsánatot olyan dolgokért, amelyeket tettünk, ami nem tetszett a felnőtteknek az életünkben. Lehet, hogy akkoriban nem éreztük magunkat annyira rosszul cselekedeteink miatt, de amikor szigorú hozzáállással vagy megszégyenítő kijelentésekkel szembesültünk, gyorsan megtanultuk azt mondani, hogy sajnáljuk - még akkor is, ha titokban azt hittük, hogy nem követtünk el semmi rosszat. A tipikus eredmény egy erőltetett és félszeg "sajnálom" volt, amely "áldozatunk" - gyakran testvér vagy játékostárs - felé irányult.

Gyerekként a „sajnálom” szavak olyan varázspálcának érezhetik magukat, amely csodával határos módon eltünteti az összes feszültséget és rosszakaratot, így könnyen visszaállíthatja az emberi interakciókat. A „sajnálom” lehetővé teszi számunkra, hogy újra kapcsolatba lépjünk szüleink, családunk és barátaink jó kegyelmeivel.

Már nem vagyunk gyerekek

A forgalmi jegyek nem tűnnek el, amikor azt mondjuk, hogy sajnáljuk. A munkáltatók pedig kevéssé tolerálják a bocsánatkérést, az üres ígéretek helyett inkább a következetes eredményeket részesítik előnyben.

De személyes kapcsolataink gyakran utánozzák gyermekkori interakcióinkat, és itt hajlamosak lehetünk visszaélni a „sajnálom” meggyőző erejével. Bár nem hiszem, hogy abba kellene hagynunk a partnerek bocsánatkérését, ennek különböző módjai vannak. Egyesek hosszú távon jobban működnek, mint mások.

Például sok bántalmazó partner azt veszi igénybe, hogy „Nagyon sajnálom, édesem, ígérem, hogy SOHA nem fogom megtenni.” A szavak remekül hangzanak, az érzelmek őszintének tűnnek, és a bántalmazó partner mégis újra és újra megteszi.

A viselkedésük megváltoztatásának szilárd terve nélkül semmiféle megbánás vagy bűntudat nem biztosítja azt az átalakulást, amelyre valóban vágyhatnak.

És ami még rosszabb, néhány bántalmazó partner nem szándékozik megváltozni; egyszerűen azt akarják, hogy partnerük ragaszkodjon ahhoz, hogy megismételhessék visszaélésszerű viselkedésüket.

Bár a legtöbben nem vagyunk olyan kapcsolatokban, amelyeket „visszaélésszerűnek” tartunk, a bocsánatkérés mintája, de valójában soha nem változik meg, mindannyian kapcsolódhatunk hozzájuk.

Ki ne hallotta volna a „sajnálom, soha többé nem csinálom” szavakat, csak azért, hogy megismételjék a bántó viselkedést olyan embertől, akiben megbízott, valóban sajnálta?

És kinek a tökéletes eredménye az, hogy soha többé nem csinálja, ha valamit elnézést kértünk? Gyakrabban, mint azt valószínűleg be szeretnénk ismerni, a legjobb szándékunk ellenére ismételten bemutatjuk partnereinket azokról a dolgokról, amelyeket abbahagyunk. Ha azt akarja vagy elhatározza, hogy legközelebb jobban járjon, pillanatnyilag jól érezheti magát, de önmagában ritkán vezet pozitív változáshoz.

Hogyan lehet értelmes a bocsánatkérés

Hogyan léphetünk akkor a kívánt változás felé? Hogyan alakíthatjuk bocsánatkérésünket valami értelmessé a „mágikus” szavak puszta szavalása helyett? Gyakorlati lépéseket kell tennünk, amelyek támogatják a tervezett változást. Ez magában foglalhat egy önsegítő könyv elolvasását, együttműködést egy edzővel vagy tanácsadóval, egy új lelki gyakorlat elfogadását vagy más módon segítség megszerzését a cselekedeteink pozitív változásainak megvalósításához.

És miközben a viselkedésünkön dolgozunk, az is fontos, hogy dolgozzunk a mögöttes érzésekkel, amelyeket tapasztalunk. Érzelmeink energiája mély hatással van életünk minden aspektusára.

Szeretne csatlakozni? Tedd ellentétben azzal, amit ezek a párok csinálnak

Vegyük például a bűntudatot.

A bűntudat erőteljes érzelem. Bűnös érzéseinket használhatjuk arra, hogy változtassunk és növekedjünk, oly módon, hogy ne csak javítsuk másokkal való kapcsolatainkat, de kellemesebb és kielégítőbb élettapasztalatot nyújtsunk számunkra. Így használva a bűntudat pozitív változásokat idézhet elő az életünkben.

A bűntudat azonban szokássá is válhat. Amikor megragadunk bűntudatunkban, ahelyett, hogy lehetővé tennénk, hogy pozitív cselekvésre ösztönözzen bennünket, a bűntudat ronthatja önbecsülésünket, sőt megbüntetheti partnerünket. Hogyan?

Nos, egyrészről a bűntudat olyan érzelem, amely elkülönülés érzetét keltheti. Inkább szerződéses, mint terjeszkedő. Ahelyett, hogy közelebb kerülne a partneréhez és nagyobb intimitást élvezne, nagyobb elszigeteltséget tapasztalhat, mivel a bűntudata gátgá válik Ön és partnere között.

A végeredmény sérülések lehetnek, mivel partnere először elszenvedi azt a sérülést, amely eleve a bűntudatához vezetett, majd elviseli érzelmi hiányát, miközben elkényezteti bűntudatát.

Tegyük fel, hogy beismerte és elnézést kért azért, hogy jelentős megtakarításokat költött kölcsönös megtakarításaira egy nagyobb vásárláshoz, például készülékhez vagy autóhoz. Partnered érthetően fel van háborodva, és már nem bízik benned olyan mértékben, mint a vallomásod és elgondolkodásod előtt.

Silány módnak tűnik jutalmazni az igazmondásért. Mindazonáltal továbbra is bocsánatot kér, abban a reményben, hogy végül a partnere megbocsát neked, és az élet visszatér a normális állapotba. De az élet nem tér vissza a „normálissá”, és a partnered sem bocsát meg neked. Ehelyett azon kapja magát, hogy naponta körülbelül 20 alkalommal mondja el, hogy „sajnálom”, miközben partnere olcsó lövéseket hallgat az integritása mellett.

Mi a baj ezzel a forgatókönyvvel? Itt hiányzik: 1) Felelősség vállalása a változásért, és 2) Empatikus bűntudat helyett.

Használja a bűntudatot mint motivátort

A bizalom nem épül fel bocsánatkéréssel. A bizalom helyreáll, amikor megbízhatóbbá válunk, és ez akkor érhető el legjobban, ha lépéseket teszünk a változás érdekében.

Ebben az esetben a pénzkezelési tanfolyamra való beiratkozás nagyban hozzájárulhat a változás megteremtéséhez, valamint a bizalom megteremtéséhez.

Az empátia sokkal értékesebb a partnered számára, mint a bűntudatod. Mindannyian valóban hallottnak és mélyen megértettnek szeretnénk érezni magunkat. Amikor partnerünk fájdalmának forrása vagyunk, ezt különösen nehéz lehet biztosítani, de éppen akkor van rá szükség. Hatalmas ajándék, ha partnerének sok időt és engedélyt ad a bizalomvesztés meggyászolására, óriási ajándék, különösen, ha Ön a bizalomvesztés forrása.

Sokkal produktívabb, ha megengedi, hogy bűntudata arra késztesse, hogy felelősséget vállaljon tetteiért, és érvényesítse partnere bántott érzéseit.

Ha vállalja a felelősséget és átérzi a partnerét, akkor tapasztalhatja a felhatalmazás és a fokozott önértékelés érzését is. A végeredmény több intimitás és örömteli érzés lehet az ön és partnere között.

Ha a bocsánatkérésed szívből fakadó, de nem vezet el az öröm és a meghittség e helyére, akkor jó eséllyel elakadsz a bűntudatban. A bűnösség motiválhatja a pozitív változásokat, de a bűnös érzéseknek nem szabad életmóddá válniuk!

A bűntudat elkülöníthet minket azoktól, akiket szeretünk, lényegében elhagyásra késztetve őket. Amire leginkább szükségünk van, az a felelős cselekvésünkre, az empátiánkra és a fájdalmuk megértésére.

A végtelen bocsánatkérés és az önvádlás jelzi, hogy a bűntudat megerősödött. Ahelyett, hogy növekedéshez vezetne, megsemmisítheti az önmagával és másokkal való kapcsolatot.

Ha bűntudatát motivációként használja fel arra, hogy konkrét, gyakorlati lépéseket tegyen a pozitív cselekvés felé, különféle felemelő eredményeket hozhat létre Önnek és azoknak, akiket szeret.

Ily módon akár potenciálisan pusztító hibák is örömtelibb dimenziókba sorolhatják kapcsolatait, mint valaha. De a bűntudatot hullámként kell meglovagolni, amíg az a személyes felelősség és a növekedés meleg partjára nem kerül. Amikor ízlése alakul ki ebben a folyamatban, az ég a határ!

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Emelje fel a kezét, ha már unja azt, hogy „Sajnálom”.