Az egészséges kapcsolat négy S-je
Mint a legtöbb tapasztalható kihívás esetében, a válasz is meglepően egyszerű. Az egészséges ragaszkodás 4 S-ét - a biztonságot, a biztonságot, a látást és megnyugvást - eredetileg arra használták fel, hogy a szülők gyermekeikkel szeretetteljes kötelékeket teremtsenek. Ugyanez a négy ötlet bármelyik párnak segíthet az egészséges kapcsolat kialakításában, még akkor is, ha korábban még nem ismerték.
Az agyunkat úgy tervezték, hogy szükség legyen a 4 S-re. Ha partnere számára biztosítja őket, megkaphatja őket.
Biztonság
Fizikailag biztonságban kell lennünk, de az érzelmi biztonság ugyanolyan fontos az egészséges kapcsolat szempontjából. Létrehozhatunk biztonságos helyet egymás számára, ha lágy hangnemeket és „I” kijelentéseket használunk a nehéz témák felvetésére. Képzelje el például, ha partnere kemény hangon azt mondta: „Ki kell vinnie a szemetet!”, Ahelyett, hogy „Drágám, elárasztanám a házimunkát, és nagyra értékelném a szeméttel kapcsolatos segítséget”. Melyikre reagálna a legjobban?
Amikor valaki nem érzi magát biztonságban, az agyunk azt mondja nekünk, hogy azonnal harcoljunk, meneküljünk vagy halottan játsszunk (ez azt jelenti, hogy ki vagy visszavonul). Amikor valaki biztonságban érzi magát, akkor vele akarunk lenni, szeretni és ápolni.
Azáltal, hogy kiszolgáltatottak vagyunk, növeljük a biztonság érzetét. "A sebezhetőség kulcsfontosságú szempont az egészséges kötődésben" - mondja Bernadette Hayes, az LCPC chicagói terapeuta. "A félelem, hogy elmegyünk a partnerünkhöz vigasztalást keresni, meglehetősen egyszerű dolognak tűnik, de sok embernek nehéz és még félelmetes is közölni valakivel, hogy szükség van rájuk." Azáltal, hogy kiszolgáltatottak vagyunk, növeljük egymás képességét, hogy elég biztonságban érezzék magukat a kötődéshez.
Biztonságos
A biztonság a biztonság érzése a stabilitással kombinálva. Éreznünk kell, hogy partnerünk ragaszkodik hozzánk a kapcsolat természetes mélységein és áramlásain keresztül. A biztonságos partnerek nem fenyegetik könnyen a kapcsolat elhagyását. Azt is megnyugtatják egymást, hogy kapcsolatban vannak, akár közvetlenül, akár cselekedeteikkel maradhatnak. A biztonság arra is vonatkozik, hogy a pár hogyan kapcsolódik implicit módon egymáshoz.
„A biztonság átfogóan mélyen átélt állapot. A biztonságos párok számára az érvelés csak átmeneti csúsztatás, amely nem veszélyezteti a köteléküket ”- mondja Hayes. "Úgy tűnik, hogy a biztonságosan kötődő párok hajlandóak nehéz témákat bemutatni, és beszélgetéseket folytatni, hogy valamilyen állásfoglaláshoz jussanak, és gyakran beszámolnak arról, hogy később jobban kötődnek egymáshoz."
Látott
Úgy kell éreznünk, hogy partnerünk látja. Ez azt jelenti, hogy éreznünk kell magunkat. Senki sem fogja tökéletesen megérteni a párját állandóan. A jó hír az, hogy ha megpróbálod megérteni vagy meglátni a világot egy szeretett ember szemével, az egészséges változást eredményez.
Rebecca Nichols, az LCPC, a chicagói terapeuta, aki a kapcsolatokra és a randevúkra specializálódott, megpróbálja segíteni a partnereket abban, hogy elmélyüljenek egymás meglátásában, hogy hogyan látják egymást. bonyolult." Konkrét kijelentéseket bátorít: „„ Mindig felvidítasz, hogy új dolgokat próbáljak ki, még akkor is, ha kételkedem magamban ”sokkal nagyobb súlyom van.”
Szeretteink szeme láttán segít építeni az ember öntudatát. Ha különösen terhes nézeteltérés merül fel, a partnerek nehezen próbálják meglátni partnerük perspektíváját. Az egyik gyógymód az, ha megpróbálja vizualizálni a partnert, mint azt a gyermeket, aki valaha volt, és elképzelni, mit lát és érez az a gyermek. Mindig könnyebb együttérezni a gyerekkel.
Ha rájössz, hogy nehezen érted meg partneredet, szó szerint tükrözve, vagy átfogalmazva azt, amit most hallottál, segít tisztázni, hogy helyesen hallottad-e. Ha nem értette helyesen, akkor a beszélő tisztázhatja az esetleges félreértéseket.
Megnyugtatott
Az egészséges kapcsolat megnyugtatja idegrendszerünket. Tanulmányok kimutatták, hogy a kísérletileg kiváltott fájdalom kevésbé regisztrálódik, ha egy biztonságos és szerető partner fogja a kezünket. A boldogtalan párkapcsolatban lévő ember kezét tartó partner azonban fokozza a fájdalomra adott reakciót. Bármikor megkérdezhetjük magunktól, hogy megnyugtató módon cselekszünk-e. Ha nem, akkor időt szánhatunk arra, hogy az orrunkon keresztül lélegezzünk, hogy megnyugtassuk saját idegrendszerünket, majd a partnerünkkel végezhetünk egy javítást, hogy segítsen megnyugtatni őket.
A pozitív fizikai kapcsolatfelvétel minden nap fontos módja egymás megnyugtatásának. Például John Gottman neves párkutató a napi 6 másodperces csók fontosságáról beszél. Megjegyzi a lágy hangszín fontosságát is, hogy segítsen a pár idegrendszerének megnyugodni.
Az egészséges kapcsolat előnyei sokak mind a pár, mind az egyén számára. "Amikor ügyfeleim egészségtelen kapcsolatokról egészséges kapcsolatokra költöznek, gyakran növekedést tapasztalok saját elfogadásukban és hitükben" - mondja Nichols. "Önbizalmuk és öntudatuk fokozódik, és ez gyakran a megelégedettség növekedését és az egészségesebb kapcsolatokat jelenti a romantikus területen kívül."
Hayes azt mondja, hogy amikor egy szorongó vagy távoli kötődésből a biztonságos kapcsolat felé haladnak a párok, „több kíváncsisággal és kevesebb ítélőképességgel közelítenek egymáshoz. Játékosabbá válnak ... és a nézeteltérés éppen azzá válik. Nem késik és nem fenyegeti a köteléküket. ”
Bármelyik pillanatban minden partner megkérdezheti magától, hogy biztosítják-e a 4 S-t. Ha mindkettő igen, az egészséges kapcsolat. Ha nem, akkor a pozitív változás csak egy S távolságra van.
