Először találkoztam apámmal.

Biológiai apám soha nem volt része az életemnek. Akkor vált el anyámtól, amikor én és a bátyám csecsemők voltak, és elhagyták az országot. Soha nem keresett meg velem, és nem adott anyámnak gyerektartást. Nagyon szegényen nőttünk fel, de mindkettőnkből kiderült, hogy nagyon jó emberek vagyunk, és végigvittük magunkat az egyetemen.

Nemrég a bátyám utánanézett rég elveszett apánk címének, és megjelent a bejárati ajtaja előtt. Kiderült, hogy neki (apjának) 3 tizenéves gyereke és felesége van. Az összejövetel jól sikerült, de most a bátyám azt mondja, hogy apánk (és családja) találkozni akar velem.

Arról vitatkozom, hogy találkozzak-e vele. Egyrészt kíváncsi vagyok a családom azon részére. Másrészt figyelmen kívül hagyott minket az elmúlt 27 évben, és soha nem próbált kapcsolatba lépni velünk. Meg akarok büntetni azzal, hogy most figyelmen kívül hagyom. Anyámnak nagyon nehéz volt egyedül felnevelnie két gyereket. Miért adhatnám ennek az idegennek azt a kiváltságot, hogy életemben legyek ??

A bátyám "b ****" -nak nevezett, amiért nem találkoztam vele, de nem értem, miért kellene csak a karjaiba futnom és úgy cselekednem, mintha mindannyian egy nagy boldog család lennénk.

Találkozzak ezzel a sráccal vagy mi ??

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2019-06-2

A.

Nagyon szabályozhatatlan lehet, ha egy szülő bejön az életébe, amely hiányzott, és én biztosan megértem ambivalenciáját. De megnézném a motivációdat a döntéshozatali folyamatban. Buddhát idézve: „A harag tartása olyan, mintha megragadna egy forró szenet azzal a céllal, hogy valaki másra dobja; te vagy az, aki megég. "

Büntetni akarod apádat, egy olyan férfit, aki 27 éve nem törődik azzal, amit tettél, éreztél vagy elértél, és nem őt hagyod a forró szénnel. Nem a testvéred, sem az apád küldetését kell tenned magadnak, de meg kell engedned, hogy a választás valóban az igényeidnek feleljen meg. Ellenkező esetben az övék körüli pályára állít.

Ebben a témában a Verywell Family honlapja kimondja: „Bár minden elidegenedett kapcsolat összetett, fontos, hogy az újraegyesüléskor felkészüljünk arra, hogy frissen kezdjünk. Hagyja maga mögött a vádakat; engedje el a neheztelést. Készüljön fel arra, hogy apját más emberként fogadja el. Bármi negatív tapasztalat is történhetett, valószínűleg őt is megváltoztatta. Szükségét érezheti annak, hogy rengeteg érzését az édesapjára terhelje, és ő is így érezhet. Előfordulhat, hogy ez megfelelő lenne, de a kezdeti ülés nem ez az idő. Döntse el, hogy nem hagyja, hogy a találkozó „bashing session” -be romoljon. Meg kell terveznie, hogy senkiről nem beszél rosszul, és ha elindul, váltson témát. Az első találkozó pozitív és felszínes szinten tartása elősegíti a megfelelő ütemben való újracsatlakozást. ”

Nem említetted bátyád életkorát a tiédhez képest, de részben ez lehet az oka annak, hogy más helyen van, és szeretné a kapcsolatot. Felkutatja az azonos nemű szülőket, és remélem, meg fogja érteni, hogy szükségletei, mind életkoruk, mind nemük szerint, nagyon eltérőek lehetnek, mint az öné. Te és a bátyád is igénybe vehetnéd egy olyan családterapeuta készségeit, akiknek van némi szakértelme a családok egyesítésében. Itt van egy lista az áttekinthető terapeutákról.

Nyilván jól tetted magad, gondosan gondozva magad, és gyanítom, hogy ez a tendencia folytatódik. Tartsa elsődlegesen az igényeinek kielégítését és ütemezését. Ha úgy dönt, hogy találkozik vele, akkor csak akkor tegye meg, ha készen áll, és nem gyakorol nyomást. Ellenkező esetben neheztelése visszavonhatja a találkozóból fakadó jót. Jó dolgok származhatnak egy ilyen megbeszélésből, de csak akkor, ha a hajlandóságod és a készenléted egyesül.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan

Ezt a cikket frissítették az eredeti verziótól, amelyet eredetileg itt, 2010. március 24-én tettek közzé.