A „kötelességérzet” jó vagy rossz egy kapcsolat szempontjából?

Soha nem látott időben vagyunk, amikor a hatóságok arra kérik az egyéneket, hogy gyakorolják a társadalmi távolságtartást. Egy időszerű új tanulmány megvizsgálja azokat a kötelezettségeket, amelyek a kapcsolattartás, de társadalmilag távoli kapcsolatban maradhatnak. Szakértők kifejtik, hogy amikor sokan a „társadalmi távolságtartást” gyakorolják a külvilágtól, az emberek a szokásosnál jobban támaszkodnak közvetlen társadalmi körükre.

Ez újdonsült kötelességeket vagy vélt erkölcsi kötelezettségeket vonhat maga után, kezdve az élelmiszerüzletig, hogy ellátogasson egy idős szomszédhoz, vagy biztosítsa, hogy a tartós gondozási intézményben élő szülők megfelelő figyelmet kapjanak.

A Michigan állambeli kutatók meg akarták tudni, hogy a kötelességtudat előnyös-e vagy árt-e a kapcsolatnak. Megtudták, hogy szerencsére van egy középút az emberek összetartása és a kapcsolat elkövetése között.

"Arra kerestük, hogy a kötelezettség minden jó vagy rossz" - mondta William Chopik, az MSU pszichológiai adjunktusa és a tanulmány társszerzője.

„Amikor elkezdtük, azt tapasztaltuk, hogy az emberek különböző módon válaszolnak a kötelezettségek típusaira. Az emberek megkülönböztették a hatalmas kötelezettségeket és az egyszerű kéréseket.Van egy pont, amikor a kötelezettség áthalad és ártani kezd a kapcsolatoknak. "

Jeewon Oh, az MSU doktorandusa és a tanulmány társszerzője szerint a kötelezettség néha a „ragasztó, amely összetartja a kapcsolatokat”, de gyakran negatív konnotációkat hordoz magában.

"Megállapítottuk, hogy egyes kötelezettségek nagyobb depressziós tünetekkel és a barátok támogatásának lassú növekedésével függenek össze az idő múlásával" - mondta Oh. "Azonban más kötelezettségek mind a nagyobb támogatással, mind a család és a barátok kezdeti kevesebb megterhelésével voltak összefüggésben."

Chopik és Oh megállapításai arra utalnak, hogy van egy külön pont, amikor a kötelezettség a terhelés érzésének szélére sodorja az egyéneket, ami károsíthatja a kapcsolataikat.

"Vizsgálatunkban az a vonal áll fenn, amikor a kötelezettség áthalad, és vagy hatalmas pénzügyi terhet jelent, vagy valami olyasmit, amely megzavarja a mindennapi életét" - mondta Chopik. "Bár az érdemi kötelezettségek vállalása mások javát szolgálhatja, és valakit segítőkésznek érezhet, mégis költséges az ember ideje, energiája és pénze."

Eddig hasonló kutatások ellentmondásokat mutattak abban, hogy a kötelezettség hogyan hat a kapcsolatokra, amit Chopik a kötelezettségek spektrumának tulajdonít. Ez egy olyan skálára utal, amellyel a kötelezettség értékelhető, és a könnyű kötelezettségtől, például a baráttal való kapcsolattartáson át az anyagi kötelezettségig terjed, mint például annak a barátnak jelentős összeg kölcsönzése.

"Bizonyos szempontból a főbb kötelezettségek sértik a barátság normáit" - mondta Chopik. "Érdekes módon nem látja ezt a jogsértést annyira a szülőkkel vagy házastársakkal való kapcsolatokban."

Chopik kifejtette, hogy a barátságokat alacsony befektetésű, szórakoztató kapcsolatoknak tekintik, amelyek jól érzik magukat az emberekben.

„Leghosszabb ideig tartó barátságaink azért folytatódnak, mert élvezzük őket. De ha a kötelezettségek felhalmozódnak, az veszélyeztetheti, hogy milyen közel érezzük magunkat barátainkhoz. ”- mondta Chopik.

"Mivel a barátság választott kapcsolat, az emberek könnyebben elhatárolhatják magukat a barátoktól, mint más típusú kapcsolatok, ha terhelő kötelezettségeknek vannak kitéve."

Az érdemi kötelezettségek azonban megterhelhetik a barátságot, mivel megpróbáljuk barátainkat ugyanarra ösztönözni, akkor is, ha esetleg nem képesek erre, mondta Oh.

"Bár jól érezhetjük magunkat, amikor barátainkért teszünk dolgokat, és barátaink hálásak nekünk, kezdhetjük azt érezni, hogy túl sokat fektetünk be ebbe a kapcsolatba" - mondta Oh.

A spektrum másik végén a könnyű kötelezettség megteremti azt, amit Chopik „kölcsönösségi normának” nevez.

"Ezek a könnyű kötelezettségek jobban éreznek minket, boldogabbá tesznek és megerősítik kapcsolatainkat" - mondta Chopik. "Van egy olyan érzés, hogy" mindketten együtt vagyunk ebben, és hogy mindketten fektettünk valamit a kapcsolatba ".

Éppen ezért a legjobb kapcsolatok között az alacsony szintű kötelességcselekmények egyáltalán nem érzik magukat kötelezettségnek. Az apró kedvességek, amelyek megerősítik kapcsolataink kötődését, minden felhajtás és teher nélkül történnek.

Ennek ellenére egyes kapcsolattípusok még a kisebb kötelezettségeket is ijesztővé tehetik. Ha valakinek nincs jó kapcsolata a szülővel, akkor a bejelentkezéshez való gyors telefonálás nem élvezetes, hanem megterhelés.

"Még azokra a dolgokra is, amelyeket a családtagoktól elvárhatnánk, a tanulmányban néhányan megdöbbentően tették őket" - mondta Chopik.

Chopik és Oh eredményei olyan sokféle kötelezettséget tárnak fel, mint az életben fennálló kapcsolatok.

"Az apró dolgok, amelyekkel valóban javíthatja a barátságot, de ha túl sokat kér egy baráttól, károsíthatja a kapcsolatát" - mondta Chopik.

Forrás: Michigan State University