Nem kell mindig azt mondanunk, hogy jól vagyunk - és ez rendben is van

Oldalak: 1 2Minden

Úgy tettük. sokkal. erőfeszítés a jólét illúziójába.

A számítógépemre mentett egy képet, amelyet valószínűleg soha nem fogok megmutatni másnak. Anyám halála előtt néhány órával telt el, lányom ragaszkodására édes, 4 éves mosolya lebegett a rákos síkok és szögek felett anyám arcába.

15 gyönyörű módszer az életed visszaszerzésére, ha összetörtél

A halálban néha furcsa dolgokat csinálunk, és anyám bal szeme egyszerűen nem maradna csukva. A szája sem tágra nyílt minden hosszú, lassú, fáradságos lélegzettel.

Gondolom, ha nem te lennél, ez a kép rémálomnak tűnhet. Gondolom, még számomra is így lehet. Van, amikor csonttörő intenzitással kell éreznem ezt a veszteséget, mint manapság, amikor új normálisom árulásnak érzi magát, ezért felhúzom ezt a képet, és hosszú pillanatokig nézem, bottal bökve a gyengéd szívemet.

Nem vagyok jól, ezen a napon, ebben a pillanatban. De amikor egy ismerős elment mellettem az élelmiszerbolt pénztárában, és megkérdezte, hogy vagyok, megfordítottam a mosoly kapcsolóm és vidáman válaszoltam: "Jól vagyok!"

De nem vagyok jól. Olyan sokan nem vagyunk jól. Olyan sokan közülünk ma még távolról sincsenek rendben.

Először megyek.

Ma nincs rendben.

Ma felhívtam, hogy tedd le édes, öreg kutyámat. Péntek 14 órakor elbúcsúzom egy tizenhat éve tartó barátomtól. A hátsó lába már alig működik, és a bélműködése alapvetően nulla, ezért naponta többször kell kitakarítanom a kakakat.

Néha alszik benne. Néha végigmegy rajta, és végigvonul a hálószobánkon. Minden további méltatlanságot meg akarok kímélni tőle, de több mint fél órába telt, mire rávettem magam a telefonba a számokkal, és megnyomtam az Enter billentyűt.

A férjem már megtette azt az egyet, amit nem tudtam megtenni: sírt ásott neki. És közvetlenül a konyhánk ablakánál várakozik. Alig nézek rá sírás nélkül. Alig nézek rá sírás nélkül. A lábam körüli tér már üresnek tűnik.

Ma a szellemek zárkóznak el bennem. Anyám szagú ruhákat viselek. A késztetés, hogy hívjam, cunamiként gördül rajtam felül, és ennek nyomán széthúzva maradok, tudva, hogy soha többé nem hallom a hangját.

Soha nem számítottam arra, hogy negyven előtt anyátlan leszek - vagy ebben az esetben apátlan -, és életem következő fele, mint árva, elnyúlik előttem, amennyire csak látom, végtelen napokig minden kérdés, amit nem tudok feltenni, mindazt a szeretetet, amit nem tudok adni. Néha hatalmas sivatagnak tűnik, de jelenleg fagyott tundra, és belülről kifelé jégbe burkolózom.

Kit kérdezek egy vagy két fok hozzáadásáról, amikor a hónalj alatti hőmérsékletet használom a láz ellen? Ki késztet arra, hogy kényelmetlenül mozogjak a helyemen azáltal, hogy nem megfelelő megjegyzéseket teszek az ing nélküli férfiakról? Ki fogja hagyni a bőr és a füst illatát a bőrömön egy ritka ölelés után? Ki fog engem lánynak hívni?

Ma visszatérek a pályára egy napokig tartó reumás ízületi gyulladás után. Már nem lángolok az ujjaimtól a térdemig, de a maradék melegség arra emlékeztet, hogy csak egy rossz nap van hátra attól, hogy lapos legyen a hátam.

Amikor ma reggel a fürdőszobába sétáltam, olyan érzés volt, mintha elektromos vezetéken haladnék át, a lábamban lévő fájdalmas lökések szinte szikrákat árasztanak. Ízületeim rozsdás zsanérok, csontjaim ősiek és szárazak. Az agyam egy olyan vastag szürke köd közepén próbálja megkapni a csapágyát, hogy levághassa.

Elfelejtem az egyszerű szavakat, a dolgok nevét - fűnyírót, vitaminokat, a mosogatáshoz használt dolgok nevét, tudod, az a cucc ott a mosogató szélén, igen, mosogatószer, ok, köszönöm. Csak pihenni akarok mosakodni. Csak a sütitésztát akarom kevergetni, anélkül, hogy megállítanám a kezem és a csuklóm hajlítását. Csak le akarok hajolni és megérinteni a lábujjaimat. Csak fel akarok ébredni és mozogni, nincs szükség várakozási időre.

Ma szívom a költségvetést, és harcolok az ellen, hogy mérjem az értékemet azzal, hogy mennyire rossz vagyok a pénzzel.

Ma ebédre ettem egy avokádót, vacsorára egy tubus tele Reese's Pieces-szel.

Ma elfelejtettem hiányozni a nagypapámat, de a mellkasom majdnem bebarnult azzal, hogy újra gyermeknek akartam lenni, hogy nagymamám addig kaparhassa a hátam, amíg el nem aludtam.

Ma kiabáltam mindkét gyerekemmel, majd elnézést kértem, majd újra kiabáltam.

Ma összetörtem és sírtam egy banánfogyasztás felénél.

Ma késztetéssel hatástalanítottam a Facebook-fiókomat, mert nem tudok még egy szomorú történetet, vagy még egy emlékeztetőt felvenni az összes rosszul elkövetett dolog miatt.

Ma elképzelhetetlen mennyiségű energiára volt szükség ahhoz, hogy továbbra is szeressem magamat, gyakoroljam a kegyelmet és az együttérzést, amikor nagyon nem szeretnék mást, mint hogy a saját arcomat szívjam. Ma rossz nap van. Ma határozottan, tagadhatatlanul, elkerülhetetlenül nem vagyok rendben.

20 ember elárulja, milyen TÉNYLEG a PTSD-vel való együttélés

Mi történne, ha csak őszinték lennénk azokról a napokról, amelyeket erőtlen kudarcnak érezünk, amikor olyan erősnek érezzük magunkat, mint egy összegyűrt szövet, nedvesnek és törékenynek? Annyi erőfeszítést tettünk a jólét illúziójára.

Oldalak: 1 2Minden