5 lecke az érzéseid kifejezéséhez

"Ha az egyetlen dolog, amit az emberek megtanultak, az nem volt, hogy féltek a tapasztalataiktól, ez önmagában megváltoztatja a világot." - Sidney Banks

Életem nagy részét féltem az érzéseimtől. Érzéseim és azok kifejezése elmebeteggé tett - vagy legalábbis a mentálhigiénés szakemberek nagy száma elhitette velem. Amikor szomorúnak éreztem magam, depressziósnak tituláltak. Amikor a szorongás jeleit mutattam, adtak egy másik listát azokról a mentális egészségügyi rendellenességekről, amelyekhez gyógyszerre volt szükségem. És ha mérges lennék? Na jó, ez volt a legrosszabb. Ez egyértelműen bebizonyította, milyen őrült és teljesen kontrollálhatatlan vagyok!

Nem értettem, hogy nem láthatják, mi történik valójában nekem. Nem tudtam megérteni, hogy mindenki mikor lát engem problémának mi történt velem volt a tényleges probléma. De ez egy másik történet.

Jó lánynak neveltek, ami azt jelentette, hogy minden dühös kifejezést tiltottak, megszégyenítettek és megbüntettek.

Nem engedték kifejezni csalódásomat, mert ez hálátlanná tett.

Nem kérdezhettem, mit akartam, mert ettől kapzsi lettem.

Nem engedték, hogy senkivel ne értek egyet, mert ez megnehezített.

Nem tudtam kifejezni a csalódottságot, mert ez azt jelentette, hogy kontrollálatlan vagyok, és egyedül kell hagynom, hogy gondolkodjak szégyenteljes viselkedésemen.

Nem kértem segítséget, mert a jó lányok nem okoznak kellemetlenséget más embereknek.

Örülni sem tudtam, mert ettől figyelemkereső és idegesítő lettem.

Éreztem minden érzést, de megtanítottak arra, hogy tévedtek, tiltottak és szégyenteljesek, ezért nem volt biztonságos érezni őket. És igyekeztem elnyomni őket. Gátoltam őket, ellöktem, elkerültem, megszégyenítettem és féltem őket.

Valahányszor éreztem valamit, úgy láttam, hogy ez újabb bizonyíték arra, hogy mennyire rosszul vagyok. Később bizonyítéknak láttam, hogy mennyire összetört és mentálisan őrült vagyok. Megőrjített. De volt arra gondoltam, hogy az érzéseim őrültté tettek ez tulajdonképpen megőrjített.

Hittem abban, hogy amit tapasztaltam, az helytelen. Problémának tekintettem az érzéseimet, ezért megpróbáltam elrejteni őket, és nem érezni őket. Olyannyira, hogy nem is emlékszem, hogy bármit is nagyon boldognak vagy izgatottnak éreztem volna. Csak arra emlékszem, hogy fáradtnak, letargikusnak és unottnak érzem magam. Akkor még nem voltam tizenöt éves ...

Így folytattam nagyon sokáig. Életem élettelennek és sivárnak hatott. Nem emlékszem, hogy bármilyen szórakozásom, kalandom vagy izgalmas élményem lett volna. Minden olyan nehéznek tűnt. Az életet el kellett viselni, nem pedig élvezni. Úgy tűnt, hogy az élvezet néhány szerencsés számára van fenntartva, és én biztosan nem tartoztam közéjük.

Csak harmincéves koromban tudtam meg, hogy az érzéseim nem jelentenek problémát, és hogy nem tesznek őrültté. Az érzéseim csak egy dologgá tettek - emberivé.

Érzések 1. lecke: Az érzések nem bizonyíték arra, hogy megtörtek vagy őrültek lennénk. Bizonyíték arra, hogy emberek vagyunk.

Most már tudom, hogy mindig is tökéletesen egészséges voltam, de mások megtanítottak hinni, hogy valahogy rossz és szégyenteljes érzés lenni egy kis emberi érzés.

Az érzéseim mások számára problémát jelentettek. Kényelmetlenek voltak számukra. És annak eredményeként, hogy nem foglalkoztak saját érzéseikkel - saját ingerültségükkel, intoleranciájukkal és türelmetlenségükkel -, megpróbálták ellenőrizni és megszüntetni az enyémet.

De az történik, amikor megpróbáljuk kontrollálni vagy megszüntetni érzéseinket, hogy megfosztjuk magunkat az élet gazdagságának megtapasztalásától. Elzsibbadjuk mindet, mert nem tudunk szelektíven zsibbadni. Úgy érezzük az egészet, vagy semmit.

Tehát, ha nem vagyok hajlandó érezni a dühömet, akkor más érzéseket is kiirtok vele - eltekintve talán egy-kettőtől, amelyek erősebben fognak kifejeződni, mint ők, ha csak azt hagynánk magunknak érezni, amit valójában éreznünk kell.

Érzések 2. lecke: Minden érzésünket át akarjuk érezni, és nem tudjuk szelektíven elnémítani őket.

Szakmai munkám során azt vettem észre, hogy a szomorú emberek általában elnyomják a dühüket, a dühösek pedig általában a szomorúságot. Leegyszerűsített általánosítás, de nagyrészt igaz. A probléma az, hogy az elmozdult érzés sokkal erőteljesebb és pusztítóbb lesz, mint akkor lenne, ha nem próbálnánk irányítani vagy elkerülni. Kerüljük az érzést, amikor szégyen köti össze, amikor minden alkalommal felmerül, szégyent érzünk érezni.

Ha valamit túlzottan és intenzíven érzünk, ez annak a jele, hogy szégyenhöz kötött másik érzésünk van, ami azt jelenti, hogy ezt az érzést gyermekkorunkban nem tolerálták, és minden egyes alkalommal, amikor felmerül, szorongásszintünk emelkedik. Ezután megpróbáljuk lenyomni, hogy ne érezzük magunkat, de akkor ennek az érzésnek az energiája elmozdul és hozzáadódik egy olyan érzéshez, amelyet úgy gondolunk, hogy elfogadhatóbbnak érezzük és kifejezzük.

Az „elfogadhatóbb” érzés ekkor nagyobb formát ölt, és végül pánikrohamaink lesznek, ahelyett, hogy kifejeznénk valakivel kapcsolatos csalódottságunkat. Vagy depresszióba esünk ahelyett, hogy határokat szabnánk olyan emberekkel, akik tiszteletlen módon bánnak velünk. Vagy dühében felrobbanunk, mert nem engedjük meg magunknak, hogy beismerjük, hogy bántottnak érezzük magunkat, egyedül vagyunk és nem támogatott.

Több ezer példa van, mint a fentiek. Sajnos mindig úgy gondoljuk, hogy a rosszul irányított kifejezésünk, például a düh vagy a depresszió a probléma, amelyet meg kell oldanunk, ezért a probléma eredményére koncentrálunk, nem pedig annak tényleges okára, ami azt jelenti, hogy nem tudjuk megoldani.

Ha át akarjuk dolgozni problémáinkat, akkor meg kell határoznunk, melyik érzésünk szégyenfolt, majd egészséges és együttérző módon újra kapcsolatba kell lépnünk velük. Ez egy folyamat. Egy életen át ellenállunk a kondicionálásnak, ezért szelídnek kell lennünk önmagunkkal szemben, miközben kitartónak és őszintének kell lennünk önmagunkkal szemben.

De lehetséges. Eltávolíthatjuk a szégyentől való megkötést minden érzésünkről, ha emlékeztetjük magunkat arra, hogy az érzéseink nem jelentenek problémát, és az érzéseink érzése az, ami emberi élményünket különlegessé teszi.

Érzések 3. lecke: A szégyenhöz kötődő érzések különböző és pusztító módon fejezik ki magukat, vagyis egyszerűen nem érezhetjük.

Amikor gátoljuk azt, amit kifejezni akarunk, hogy megvédjünk másokat az érzéseinktől, mert észrevesszük, hogy problémát jelentenek számukra, megerősítjük azt az üzenetet, hogy az érzéseink problémák, és tévedünk, ha érezzük őket. Ha ezt elhisszük, az negatív hatással lesz mentális egészségünkre, más emberek élvezetére és általában az életünkre, mert az érzések a javunkra léteznek.

Az érzéseink azért léteznek, hogy végigvezessenek bennünket az életen. Megmutatják, hogy mit akarunk és mit nem, hogy előbbiekből többet alkothassunk, és az utóbbiaktól eltávolodjunk. Amikor valaki megszégyeníti az érzéseinket, és arra ösztönöz, hogy válasszunk el tőlük, arra ösztönöz minket, hogy válasszunk le érzelmi útmutatási rendszerünkről, amely arra szolgál, hogy nagyszerű életet teremtsünk magunk számára, amelyben növekedni és boldogulni tudunk. Ez óhatatlanul nem hiteles, beteljesületlen élet és megrekedt fejlődés kialakulásához vezet.

Érzéseink akkor is megmutatkoznak bennünk, ha valami károsnak hiszünk, ami nem igaz: az elme hazugságában.

Ha úgy gondolom, hogy a haragom annak a jele, hogy eredendően hibás emberi lény vagyok, szorongást érzek, mert ez nem igaz. A vezetési rendszerem megpróbálja elmondani, hogy rossz úton járok.

Mert csakúgy, mint a fizikai fájdalom, amelyet valami fájdalmasan forró dolog megérintésekor tapasztalunk, az érzelmi fájdalom is arra készteti, hogy távolodjunk el és engedjünk el egy káros gondolatot. Így érzelmeink kiemelik lelkiállapotunkat. Arra ösztönöznek minket, hogy engedjünk el, dobjunk el és távolodjunk el mindentől, ami nem szolgál bennünket, vagy nem segíti elő személyes növekedésünket.

Érzések 4. lecke: Érzéseink elmondják nekünk, ha káros gondolkodásba kezdünk.

Miután megértettük érzéseink célját, kezdjük látni a szépséget bennük. Nekünk érzéseink vannak - minden érzés! Azt szántuk érez az érzéseink. Az érzéseink nem jelentenek problémát. Csak azért vannak itt, hogy teljes emberi élményt nyújtsanak nekünk. És ezzel semmi baj nincs! Lehetőségünk van mindezt megtapasztalni. Ez egy egyszeri lehetőség az életben!

De nem tudjuk kihasználni ezt a lehetőséget, ha megvakulunk. Az, hogy elszakadunk az érzéseinktől, éppen ez. Ez olyan, mintha iránytű nélkül próbálnánk vitorlázni az óceánokon, abban a reményben, hogy megtaláljuk a paradicsomot, amelyben élhetünk. Ez az életben való tájékozódás anélkül, hogy érzékelnénk, mit akarunk vagy mi a jó és egészséges számunkra. Ennek következtében sok rossz döntést hozunk, és folyamatosan hiszünk minden rossz dologban.

A figyelmünk ekkor a hibáink kijavítására irányul, ahelyett, hogy olyan életet teremtsünk, amely a leginkább megfelel annak, aki valójában vagyunk. Mert egyszerűen nem tudom, mi a jó nekünk és mi nem, mert nem tudjuk, mit érzünk. Érzelmi kapcsolatban vagyunk.

Vannak olyan érzéseink, amelyek megpróbálnak arra irányítani, ami nekünk jó, de mivel nem szeretjük, hogy egyesek mit éreznek, figyelmen kívül hagyjuk mindet. Igyekszünk sikeres életet teremteni anélkül, hogy érzékelnénk, hogy a sikeres valójában hogyan néz ki számunkra.

Hadd vázoljam ezt egy példával:

Mi volt a haragom gyermekkoromban, amikor megpróbáltam elmondani?

Határozottan nem arról volt szó, hogy rossz és hálátlan gyermek voltam, aki eredendően hibás és minden gyengéd emberi tulajdonságtól mentes. A haragom nem azt jelentette, hogy tiszteletlen vagy manipulatív vagyok, és megérdemeltem volna, hogy megütjenek, kiabáljanak, megszégyenítsenek és megbüntessenek. Dühöm arra késztetett, hogy cselekedjek, kiálljak önmagamért, megvédjem magam. Csak túl kevés volt.

Azután.

Nem most.

De életem nagy részében ezeken a szégyenteljes szabályok szerint éltem. Utáltam a haragomat. Kerültem a konfliktusokat. Nem álltam ki magam mellett, amikor ez számított, majd olyan helyzetekbe kerültem, amelyek bántalmazóak voltak, konfliktusokkal teli, leeresztő és traumatikusak - ugyanakkor feleslegesek is.

Ha ráhangolódtam volna a dühömre, ha azonnal válaszoltam volna rá, akkor soha semmi sem kellett volna, hogy fokozódjon. Kiálltam volna magam mellett, és eltávolodtam attól, aki és bármi nem egészséges számomra, és nem járult hozzá pozitívan a növekedésemhez.

Nagyon különböző döntéseket hoztam volna, és nagyon más életet éltem volna.

Az, hogy elszakadtam az érzéseimtől és elszakadtam a belső irányítási rendszeremtől, megfosztott attól a tapasztalattól, amelyet élni szeretnék.

Nehezen csináltam. Próbáltam sikert elérni, hogy megvakuljak. Nem működik. Tudom, hogy te is tudod.

Érzések 5. lecke: Érzéseink arra kérnek bennünket, hogy cselekedjünk a számunkra jó módszerekkel.

Akkor miért folytatom érzéseink érzését? Mert ez megoldást jelent sok problémánkra.

Ahelyett, hogy minden energiánkat érzéseink elkerülésére, irányítására és kiküszöbölésére fordítanánk, rá kell hangolódnunk. Újra kapcsolatba kell lépnünk velük, hogy jobb és egészségesebb döntéseket hozzunk magunk számára. Szükségünk van rájuk. Nekünk szánnunk kell őket. És minél inkább hagyjuk magunkat érezni, annál könnyebben megtanulunk reagálni rájuk egészséges és életet javító módon.

Mert az érzéseink nem problémák. Nem kényelmetlenek. Fizikai, érzelmi és mentális szinten az egészség és a jólét irányába próbálnak minket mozgatni.

Így segítenek egy olyan élet megteremtésében, amelyet valóban élvezhetünk. De csak akkor, ha megengedjük magunknak, hogy érezzük őket.

Ez a poszt Apró Buddha jóvoltából.