Mentális betegségben szenved, vagy csak nehezíti a dolgokat magamnak?

Mivel 9 éves voltam (ez 5 év), úgy érzem, hogy a köd mindenhol követ. Az első néhány évben valószínűleg pubertás volt, vagy valami hasonló, de egy kicsit kevésbé éreztem magam semlegesnek, néha éjjel sírtam, és könnyen ingerültem. Gondolom, ez még mindig most van, emlékszem, hogy az első 2 évben "vagányabb" voltam, ezen lehet nevetni.

Most nem haragszom olyan könnyen, de ingerlékeny és véletlenszerű dühkitöréseket kapok, amelyek olyan cselekedetekhez vezetnek, amelyeket később megbánok, bántottam a körülöttem lévő embereket.

Általában sokat kritizálom magam: „Minden a te hibád.”, „Az idődet pazarolod.”, „Mindenki jobban jár nélküled.”, Ez egyre rosszabb lesz, de nem megyek mélyre.
Furcsa módon a véremet lenyűgözőnek tekintem, csak a sajátomat. Válogatom a rákokat, figyelem a véralvadást, harapom a karomat, és letakarom a nyomokkal (se vér, se semmi), elég erősen ásom a körmömet, hogy a bőr kissé lehámozzon. A guro művészet és a gore soha nem zavart. Álmaim halállal, önkárosítással, öngyilkossággal jártak, a lábam egyszer felrobbant - igazából soha nem zavart. Néhányszor megtörtént.

Az önkárosítás olyan dolog, amibe még nem merészkedtem, és remélem, hogy nem. De az utóbbi időben ez valahogy rossz, ezért gondoltam idejövök. Online teszteket végzek, de ezek nem megbízhatóak. Nem akarok felhajtani a felhajtást, és a végén teljesen rendben leszek, és csak egy hegyet csinálok egy vakondtúrásból, ami néma, mert ez jó dolog. De bizonyos szempontból félek, hogy mindezt megakadályozhattam volna, amit folyamatosan azt mondok magamnak, hogy mindez a negatív dolog olyan dolog volt, amire kitaláltam, és amit elrontottam magamnak. Ha ennek van értelme.

Ez logikátlan, tudom. De ha mégis valamivel végzek, félek attól, hogy ez milyen hatással lesz a körülöttem lévő emberekre. És a szükséges pénz.

Jó életem van, családom, barátaim, nem bántalmazom, yadi yadi ya. Anyám olyan munkaterületen van, ahol olyan embereket lát, akik néha önkárosítanak, azt mondja, hogy ez egy hülye cselekedet, és bizonyos értelemben az is. Barátként játszottam, akinek vannak ilyen érzései, és azt mondja nekem, hogy szüleiknek tudniuk kell, hogy depressziós-e. Ettől elgondolkodtam, hogy talán a fejemben gondolkodom. Nem mondtam el senkinek.

Megijesztem magam, azt hiszem, néha fejben vagyok elrontva. Olyan érzés, mintha az érzelmeim szűrőn lettek volna át, nevetek, őszintén mosolygok, ugyanakkor érzem, hogy nem is az. Furcsa érzés.

Nincs reményem a jövőmre, úgy érzem, nem leszek ott, hogy valahogy meglássam. Úgy érzem, hogy bármi, amit teszek, nem segít, ezért nem igazán akarom kipróbálni.

Mindig mentálisan fáradt vagyok, fizikailag gyakran fáradt vagyok, és csak sokáig akarok aludni. Csak valahogy kész vagyok mindennel, a házi feladatokat az utolsó pillanatig tartom, szó szerint megteszem a szünetben. Nem nagyon érdekel, de emiatt kritizálom magam.

Nincs sok motivációm, nem akarok kimenni, inkább egyedül maradok otthon. Aludj, használd a telefonomat. A barátom azt mondta nekem, hogy egyszer felléptem, aggódott, de soha nem mondtam meg, miért.

Furcsa érzés kiönteni a dolgokat, én nem ezt csinálom. Valahogy nem akarok túl közel kerülni az emberekhez, annyira, hogy bántsanak. Ami furcsa, igazából még senki nem bántott így. Belső zűrzavarom és gondolataim ellentmondanak annak, amilyen vagyok a körülöttem lévő embereknek, azt hiszem, inkább meghalnék, mint olyan emberekkel, akiket ismerek, hogy érzem magam.

Iskolába jutok, rendben tanulok, elvégzem a feladataimat. De úgy érzem, hogy mindezt a lehető legkevesebb erőfeszítéssel teszem, nem azt csinálom, amit a legjobbnak mondanék. Az élet sokkal nehezebbnek tűnik, mint valójában nekem. Azt akarom, hogy ez álljon meg, de csak arra emlékszem, őszintén. Tehát azt hiszem, valahogy azt gondolom, hogy bizonyos szempontból biztonságos, már nem tudom, milyen az élet e nélkül. Apám mindig azt mondja, hogy hiányzik neki a kislány, aki olyan vidám és segítőkész volt. Nem tudom, hogy érezzem magam ebben.

Lehet, hogy leírnak emo tinédzserként, amire már számítok. Sajnálom, hogy ilyen hosszú volt. (Szingapúr)

Válaszolta: Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2019-08-24

A.

Nagy bátorság kellett ahhoz, hogy beszélj ezekről a küzdelmekről. Csodálom, mennyire kitartó vagy, mennyire őszinte vagy az érzéseiddel és a sebezhetőségeddel. 14 évesen bizonyosan sok belső küzdelemmel kellett megküzdenie. Számos eleme és jellemzője van annak, amivel foglalkozik, és amelyek fontosak. Először is, itt van egy tanulmány azokról, akik önkárosítanak és el vannak ragadtatva a saját vérüktől. A vér iránti elragadással járó orvosi kifejezés a hemofília. Az ön állapota kicsit konkrétabb az önkárosítás miatt. De azt szerettem volna, ha tudnád, hogy a tapasztalt dolgok ismeretesek a tudomány számára, és segítségükre van. Nem nehezíted meg magad dolgát. Ezek valós feltételek és aggodalmak.

A negatív önbeszélgetés a legtöbb terapeutának van készsége segíteni a kezelésben. A bőrszedés (úgynevezett excorációs rendellenesség, krónikus bőrszedés vagy dermatillomania) miatt azt javasoljuk, hogy szülei segítsenek egy pszichiáterhez való időpont egyeztetésben. Képes lesz megfelelő diagnózist felállítani és kezelést javasolni ezekre a kérdésekre. Kérjük, ne használja tippjeimet szilárd diagnózisként - ezek csak az Ön által megvitatott jellemzők azonosítására szolgálnak, de a pontos megállapításhoz személyes értékelésre van szükség.

Nagyon bátor lépést tett az előrelépés előtt, hogy beszéljen ezekről a dolgokról. Nem tenném meg a következő lépést, és értesíteném szüleidet arról, hogy szívesen látnál pszichiátert. Ha nem hajlandóak, kérjen orvoshoz fordulást, mivel képes lenne eljutni egy olyan emberhez, aki segíteni tud.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @