Merj boldog lenni

Tegyük ezt szabadon: bipoláris II vagyok. Ez azt jelenti, hogy a mánia valóban alacsony kulcs és ritka, és a depresszió, legalábbis az én esetemben, életem nagy részében, nagyjából megállás nélkül zajlott.

A depressziónak természetesen vannak fokozatai. Az enyém viszonylag gyorsan súlyosbodik és viszonylag sokáig marad. Igen, fekvőbeteg voltam pszichiátriai kórházakban. Igen, önkárosítottam. Igen, minden ember által ismert pszichotrop gyógyszert bevettem, és a legtöbbjüket megbuktam. Az a kettő, amin jelenleg vagyok, egy igazán idegesítő mellékhatássá válik.

Körülbelül újév óta még elektrokonvulzív terápián (ECT) is átesem. A memóriám sok minden más mellett lelőve, de a javaslat erre egy lankadatlan depressziós epizód 6. hónapjában érkezett. Semmi más nem működött.

Mindezek ellenére sikerült minél jobban áttolni. Találtam egy munkát és egy munkarendet, ami nekem is megfelel, valamint együttérző munkáltatónak.

Bár még mindig nehéz, és a legtöbb ember még mindig nem érti. Azt mondják, hogy pattanjak ki belőle, vagy hogy csak azért vagyok depressziós, mert megszoktam, hogy ilyen vagyok, vagy hogy olyan sok ember van, akinél nálam rosszabb, de azért küzdenek, hogy legyőzzék, míg én inkább átkarolom.

Huszonnégy órával azután, hogy egy hétvégéről hazatértem olyan ítélet nélküli barátokkal, akik engem „megszereznek”, megemlítettem egy írótársammal (aki az egyik legkedveltebb emberem és együtt volt az úton), hogy nem tudom, hogyan sokáig fog tartani, és már olyan régen éreztem, hogy nem is voltam biztos benne, hogy ez az, de gondoltam, meg merem mondani, hogy mégis boldog vagyok. Azt mondta, azt gondolta, hogy van valami cím ott valahol, és itt vagyunk.

Az elmúlt év nagyobb részét nagy nyomorúságban töltöttem. Egy ponton mély fájdalmam valóban sírásra késztette pszichiáteremet. Egyelőre azonban nagyon jól érzem magam. Hogy ez mennyi az ECT-nek tulajdonítható, és mennyi egy túl rövid hétvége a barátokkal, nem tudom. De a három évtized alatt először kénytelen voltam megbirkózni a mentális betegségekkel, és megértem, amit mindazok, akiknek van választásod, megpróbálták elmondani nekem.

A mentális betegség az nem bármilyen választás, mint bármely fizikai betegség. Az ég tudja, hogy nem kértem. A választás abban áll, hogy úgy döntünk, hogy segítséget kapunk, majd segítünk a segítségen. Sok időt és pénzt (és a terapeuták idejét) pazaroltam el azzal, hogy valójában nem sok munkát végeztem, csak minden héten megjelentem és végigcsináltam az indítványokat. Kiderült, hogy az erőfeszítés eredményeket hoz, amikor bepillantást nyer magába és önmagába. Ezt valójában nem valaki más teheti meg érted.

Más szóval, amit te tud válaszd a hozzáállásod. Azt hiszem, talán ez az, amit az emberek megpróbáltak átjutni vastag fejemen az elmúlt években: Nem dönthet úgy, hogy betegsége van, vagy nem, de választhatja azt, ahogyan megbirkózik vele. Dönthet úgy, hogy egész nap az ágyban fekszik, és negatív gondolatokat gondol, és néhány nap, hogy ez valóban van minden, amit tehet. De azokon a napokon, amikor fel lehet kelni az ágyból, megéri ezt megtenni, lezuhanyozni és felöltözni, és menni készíteni valamit a napból, bár lehet, hogy nem érzi magát százszázalékosan. Lehet, hogy másnap is jobban fogja érezni magát, és azután is.

Nem vagyok könnyű ember, akivel együtt élhetnék. Nincs gondom ezt beismerni. Azok, akik szeretnek engem, tudják, mibe keverednek, és egyébként is csinálják, és ezért mindig hálás vagyok. Ez egy pokolva év volt - egy pokoli élet eddig, valóban -, és azt hiszem, egy kis időbe telik, mire kitalálom az út további részét. De azt hiszem, megpróbálom majd az út során boldognak lenni. Nem árthat, segíthet, és ki tudja, hová vezet.