Mit jelent érzelmileg biztonságban lenni egy kapcsolatban

Szerettél már valakit, de nem érezted belső békét vele? Tapasztalt vágyakozást a kapcsolat iránt, de valami folyamatosan megzavarta a kívánt közelséget?

Frusztráló szeretni valakit, de nem tapasztalni azt a bizalmat és biztonságot, amely lehetővé tenné a kapcsolat elmélyülését. A kívánt bensőségesség olyan közelinek tűnhet, de sajnos megfoghatatlannak.

Az érzelmi biztonság érzése elengedhetetlen alapja minden intim kapcsolatnak. Bár nem könnyű megépíteni, megteremti a közelséghez szükséges klímát.

Az érzelmi biztonság néhány eleme

Az érzelmileg biztonságos érzés azt jelenti, hogy egy ember belsőleg nyugodt. Nyugodtan hagyhatjuk cserben őrségünket és megmutathatjuk hiteles önmagunkat, beleértve bántalmainkat, félelmeinket és vágyainkat.

John Gottman kutató szerint a védekezés a négy kulcsfontosságú tényező egyike (a kritikával, a megvetéssel és a kőfalakkal együtt), amely problémás kapcsolatokhoz vezet. Amit gyakran megvédünk, az a lehetséges kritika, a hibáztatás, a szégyentétel vagy az elutasítás. Védve maradunk, ha nem érezzük magunkat biztonságban. Árnyékolhatjuk magunkat azzal, hogy kritikusan viszonyulunk másokhoz, minimalizáljuk érzéseiket vagy szükségleteiket, amikor megpróbálják feltárni őket, vagy rájuk fordíthatjuk az asztalokat, amikor elégedetlenségüket fejezik ki („Nos, te sem vagy jó hallgató!”).

Amikor biztonságban érezzük magunkat egy emberrel, akkor nem kell annyira védekezni, mert alig lehet védekezni. Mivel tiszteletben, kedvességben és törődésben tartjuk magunkat állandóan, lazítunk egy emberrel. Mivel bízunk abban, hogy partnerünknek vagy barátunknak szándéka, érdeklődése és képessége van arra, hogy lásson minket, meghallgasson és megértsen minket - még akkor is, ha néha elmaradnak -, egyre inkább ellazulunk velük, ami megerősíti az intimitás alapjait.

Természetesen az ilyen intimitás még jobban elmélyül, ha viszonozunk, ha kiterjesztjük magunkat egy másik világ felé oly módon, hogy érzelmileg biztonságban érezhessék magukat velünk. Két öntudatos és védtelen emberre van szükség, akik érzelmileg őszinték önmagukhoz és egymáshoz, hogy élvezzék az intimitás táncát.

Magunknak lenni és igaznak lenni

A valóban bensőséges kapcsolat egyik áldása, hogy szabadon érezhetjük magunkat val velegy személy. Ha a múltbeli kapcsolatokban sérültek meg, akkor megfogadhattuk, hogy soha többé nem bízunk. Szívünk megjelenítheti a rejtett jelet: „nem nyitott az üzleti élet számára”.

Könnyebb lehet szabadnak érezni magunkat, ha nem okozunk kellemetlenséget azzal, ha bárkivel meg kell osztanunk a világunkat. De az ebből eredő elszigeteltség száraz és üres léthez vezethet. Az élet gazdagabb, ha találunk egy olyan partnert vagy barátokat, akikkel nyugodtan lehetünk önmagunk éskapcsolódni kell.

Ahogy két ember biztonságban érzi magát, hogy kiszolgáltatottak egymással szemben - gyengéd érzéseket és vágyakat fejeznek ki, anélkül, hogy kritikától vagy elutasítástól félnének -, a kapcsolat egyre nő.

Az érzelmi biztonsághoz igazmondás és megállapodások betartása is szükséges. Nem érezhetjük biztonságban magunkat egy olyan emberrel, aki megtéveszt minket, vagy megbeszéléseket folytat vita vagy újratárgyalás nélkül. A hiteles, nyílt kommunikáció az intim kapcsolat élet-vére.

Természetesen senki sem tökéletes, beleértve magunkat sem. A bizalom elkerülhetetlenül megtörik, még a legjobb kapcsolatokban is. De az érzelmi biztonság helyreállítható egy kölcsönös hajlandósággal, hogy nyílt, védekezés nélküli párbeszéd útján kezeljék a jogsértést, például a Marshall Rosenberg által kifejlesztett erőszakmentes kommunikációs megközelítés alkalmazásával.

Vannak olyan esetek, amikor nem érezzük magunkat érzelmileg biztonságban a saját gyógyulatlan sebeink és a múltbeli kapcsolatainkból fakadó félelmeink miatt, akár származási családunkban, akár korábbi partneri kapcsolatban. Amint Jett Psaris és Marlena Lyons kitűnő könyvükben kijelentik,Védtelen szerelem:

„Az intimitás megtalálása önmagunk felfedezésével kezdődik ... Láthatónak kell lennünk, mielőtt láthatnánk. Rendelkezésre kell állnunk, mielőtt a szívünket befolyásolhatnánk. És jelen kell lennünk, mielőtt meghittek lennénk. ”

Vállalva a kockázatot, hogy megmutassuk magunkat, megérezhetjük, hogy érzelmileg elég biztonságban vagyunk-e ahhoz, hogy továbbra is nyitottak és kiszolgáltatottak legyünk. Ha soha nem kockáztatjuk, hogy érzéseinket és vágyainkat nem védett módon tárjuk fel, soha nem adhatunk esélyt a kapcsolat elmélyítésére.

Könnyebb szeretni egy embert, mint hogy bensőségesnek érezzék magukat. Az intimitás érzelmi biztonságot igényel. Figyeljen egy jövőbeni cikket arról, miért olyan fontos érezni az érzelmi biztonságot, és mi szükséges annak felépítéséhez.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!