„Napról napra” jelentkező bipoláris zavar a diagnózis előtt

 

Az internet tele van cikkekkel a bipoláris zavarban élőkről. Vannak tudományos cikkek, amelyeket orvosi szakemberek írtak, de a leggyakoribb példák a „megélt tapasztalatok” cikkek, amelyeket a rendellenességben élők írtak - olyanok, mint én.

Az átélt tapasztalatok cikkei általában két szempontot ölelnek fel:

1. A diagnózis után, de a gyógyulás előtt. Ezeket olyan emberek írják, akik tisztában vannak azzal, hogy bipoláris rendellenességük van, de még nem kapták meg a megfelelő gyógyszeres kezelést, megküzdési készségeket és tapasztalatokat a rendellenesség megfelelő kezeléséhez. Más szavakkal, több időt töltenek a rendellenesség miatt aggódva, mint más tevékenységekre.
2. Élet a gyógyulás során, bipoláris zavarban. Ezeket olyan emberek írják, akik jól kezelik a tüneteket és lényegében „normális” életet élnek. Más szóval, több időt töltenek életükkel, mint amennyit a bipoláris zavar miatt aggódnak.

De mi a helyzet azon emberek tapasztalataival, akik öntudatlanul bipoláris rendellenességben élnek? Van néhány cikk erről, de általában a szélsőséges eredményekre és / vagy a válsághelyzetekre összpontosítanak. Sokat írnak arról, milyen érzés öngyilkosnak lenni, vagy milyen érzés a mánia. Ezek mind nagyon fontos szempontok, de nem válaszolnak arra a kérdésre, hogy milyen tudás nélkül élni nap mint nap bipoláris zavarral.

Nem tudtam, hogy bipoláris zavarom van

A társadalom mentális betegségekkel kapcsolatos ismereteinek hiányában nem meglepő, hogy nem tudtam, hogy valami nincs rendben. Kicsit gyanítottam, hogy depresszióm lehet, de azt feltételeztem, hogy ennek a kezelése az, hogy “felemelkedik” és túljutok rajta.

Az az ötlet, hogy lehet egy szigorú a mentális betegség, mint a bipoláris zavar, eszembe sem jutott. A mentális betegségben szenvedők erőszakosak voltak, és idegenekre köptek. Hülyeségeket visítva ide-oda ringattak. Tudtam, hogy néz ki az őrült. Végül is volt televízióm.

Reálisan volt néhány nap, amikor majdnem úgy cselekedtem, ahogy fentebb leírtam. Bár soha nem tettem kezet egy másik emberre, mindenképpen dühös voltam. Kiáltottam emberekkel, különösen a hozzám legközelebb állókkal. Rúgtam és megütöttem az ajtókat és a falakat, és ezt az irányítás elvesztésével tettem, ami még mindig kísért.

Véleményem szerint az egyik legkegyetlenebb dolog a bipoláris rendellenességgel kapcsolatban, hogy egy spektrumon létezik. Néhány nap „normális” lennék, gondozás nélkül a világon. Intelligens, karizmatikus és megnyerő voltam. Remek munkám volt, házas voltam, és - kívülről nézve - rendes srác voltam.

Más napokon azonban vad voltam. A mánia csúcsai mámorító hatásúak voltak, és minden nyulat követtem minden nyúllyukon. Én voltam az igazi élet, akit Mad Hatter Alice-t üldözött - aki mindig egy lépéssel előrébb tartott. Nem volt korlátja annak, amit el tudtam érni ezekben az epizódokban, és a mánia legalább egy pillanatra jól érzi magát.

Más napokon nem volt olyan szerencsés. Az öngyilkossági depresszió az egész testemet elkapja. Ezek az epizódok életem minden területét átveszik. Nem tudtam mozogni, nem tudtam gondolkodni, és csak aludni akartam, és soha, soha nem ébredtem fel. A zsibbadás szörnyű volt.

A legtöbb nap azonban valahol a kettő között voltam - nem egészen mániákus és nem is depressziós, előre-hátra lendültem, mint egy inga. És hogy tovább bonyolítsam a helyzetet, különböző barátaim voltak, különböző hangulatokkal. Soha nem hívtam a családom, amikor depressziós vagy mániákus voltam. Csak akkor hívtam őket, amikor középen voltam.

A családom mindig azt hitte, hogy kedvetlen vagyok, biztos, de soha nem látták a végleteket, ezért nem láttak okot különösebb aggodalomra. Emellett volt munkám és házam. Az elmebetegeknek nincs munkájuk és házuk. Az őrültek nem tudnak dolgozni. Tehát az élet előrelépett, a depresszió vagy a mánia minden egyes epizódja egyre közelebb húzott a széléhez.

És senki, még én sem tudtam, hogy bármi baj lenne.

A bipoláris zavarról beszélni jó dolog

A valóság az, hogy tudnom kellett volna valami tévedett. Hogy mennyire kellett volna tisztában lennem, még mindig küzdök. Félelmetes számomra, hogy normálisnak gondoltam, amit átéltem. Ha a körülményeim még kissé másképp alakultak volna is, hajléktalanok lehetek, meghaltak vagy továbbra is szenvedhetek egy kegyetlen rendellenesség ostorcsapásának.

Beszélnünk kell a bipoláris rendellenességről teljes egészében. Igen, a mánia érdekes, és a depresszió romantikus formában romantikus formába illesztődik, hogy mi is valójában, de ezek között számos olyan tünet van, amelyekről ritkán hallunk.

Az a probléma, hogy az embereket csak a legszélsőségesebb betegségekkel, például a bipoláris rendellenességgel tanítják meg, az, hogy a válság után sokkal nehezebb felépülni. És vannak olyan dolgok, amelyekből az ember soha nem tud kilábalni. A bipoláris rendellenességben élő személyek öngyilkossági aránya 15% - és ez a szám túlságosan magas.