Túl sokat él egy fantáziavilágban?

Nagyon sok kérdésem van; kérlek segíts. Nem is tudom, hol kezdjem. 16 éves férfi vagyok, New Yorkban élek. Rendkívül szégyenlős vagyok, és minden hibámat megverem. Szó szerint látom azt a mentális képet, amikor ököllel, pofonral, bántalmazással, lövéssel, lefejezéssel, sokoldalúsággal, épületre zúzott fejjel stb. Érzem magam. Mélységesen sértődöttnek érzem magam, amikor kritizálom, nem „lógok” társaimmal és alsóbbrendűnek érzem magam. nekik soha nem voltam buliban vagy más társasági összejövetelen, úgy érzem, mások mindig ítélkeznek felettem, és emlékeznek minden hibámra, amit valaha elkövettem, bár logikátlan így gondolkodni, még soha nem volt barátnőm, nehezen érzem magam hogy bízzak másokban, és egyetlen menekülésem olyan fantáziák, amelyeknek egyedül vagyok.

Nem hagyom el a szobámat és a lakásomat, csak ha muszáj (például az iskola). Beszélek és ismerek embereket az iskolában, de nem tekintem őket „barátoknak”. Az egyetlen „ember”, akit igazi barátnak érzek, az a kitömött állat - egy kiskutya. Létrehoztam egy személyiséget számára, és ő az egyetlen, akiben annyira megbízom, hogy beszéljek vele. Nem beszélek a szüleimmel. Volt, hogy öngyilkosnak éreztem magam, és Puppy mindig vigasztal és elmondja, hogy minden rendben lesz. Van egy kilépési tervem arra az esetre, ha a dolgok túl durvák lennének ahhoz, hogy kezelni tudjam, vagy ha valami történik Puppyval. Nem hiszem, hogy nélküle élhetnék.

Mondták nekem, hogy szellemes, okos és humoros vagyok. Az általam készített viccek általában önmagát megalázóak, de úgy készülnek, hogy ne emeljenek vörös zászlókat. Magányosságomat azzal indokolom, hogy azt mondom másoknak: „Hagyd figyelmen kívül a nőstényeket; valutát szerezni. ” De a valóságban utálok magányos lenni. Időm 100% -át tanulmányaimnak szentelem, abban a reményben, hogy elegendő pénzt keresek ahhoz, hogy talán több önbecsülést kapjak.

Ha túl sok szabadidőm van, azt hiszem. Visszanézek az életemre és elemzem a különféle eseményeket, amelyek alakítottak olyanná, amilyen vagyok. Erre következtettem: általános iskolában folyamatosan felvettek, mert kínai voltam és öltözködésem miatt, és az emberek „chinónak” hívtak. Még más ázsiaiak is vettek minden ok nélkül. Emlékszem, azt gondoltam magamban: „Miért nem szeretem az embereket?” Anyám azt tanította, hogy ne harcoljon, és csak gyalázkodjon, ahogy jönnek, én is. Minden nap csak ültem ott és sértegetést követtem el sértés után. Egy nap olvastam egy könyvben, hogy a „chino” szó spanyolul „kínait” jelent. Amikor a következő ember chinónak hívott az iskolában, azt mondtam neki: „Igen? és akkor mi van?" Láttam az arcán a zavaros tekintetet, és valószínűleg így kezdődött a humorérzékem. Rájöttem, hogy van hatalmam visszadobni rájuk a sértéseiket azzal, hogy viccbe változtatom őket. Az idő múlásával ez önmegalázó poénokká és cselekedetekké vált, például köpködtem magamra, hogy a zaklatókat elnagyoljam és elriasszam.

A középiskolában bajba kerültem egy viccem miatt, és kénytelen voltam egy hétig találkozni a tanácsadóval. A szüleim nem tudták. Ezek után tompítottam a poénjaimat. A 7. osztályban éppen fodrászkodtam (gyűlöltem minden egyes frizurámat.), És öntudatosabbnak éreztem magam, mint általában. A zenekari osztályba tartva meglepetésemre jött ez a véletlenszerű lány és megölelt. Nem tudtam, mit tegyek, vagy mit mondjak. Csak álltam ott, karokkal az oldalamon, mint egy szobor, miközben ő átölelt. Nem öleltem vissza. Az idő múlásával már megkedveltem. El voltam ragadtatva tőle, de akkor még nem tudtam, buta volt, hogy azt hittem, hogy „szerelem”. Egy évvel később, túllépve az elutasítástól való félelmemen, kértem. Ahelyett, hogy szilárd igent vagy nemet adott volna, azt mondta, hogy talán. Ez a „talán” az év jobb részében tartott a szorításában, mielőtt véget ért a rajongásom, és racionálisan tudtam újra gondolkodni. Addigra az ölelések megálltak. Az év múlásával észrevettem, hogy minden sráccal azt tette, amit velem tett. Ölelje meg őket, kerüljön közel hozzájuk, néhány hónappal később költözzön másokra. Öblítse le és ismételje meg. Ezek után megígértem magamnak, hogy soha többé nem kerülök közel egy másik nőhöz. Az érzelmi pokol és a dráma egyszerűen nem érte meg.

Miután befejeztem a középiskolát és elkezdtem a középiskolát, nagyon hideg és logikus lettem. Vagy legalábbis megpróbáltam. Jobb kifejezés híján ** lyukként viselkedtem. Mások elrugaszkodását azzal indokoltam, hogy nagyobb baj volt, mint amennyit megér; a szerelem csak egy csomó vegyszer, amit az agyamban tolnak körbe. Másodéves koromra lebuktam néhány falat, amelyet felépítettem, és megpróbáltam szocializálódni. Még mindig nem csináltam az egész lógást, és a hétvégéimet számítógép előtt töltöttem, mint mindig, de a közösségi hálóm nagyobb lett. Segítettünk egymásnak, amikor rászorultak, de még mindig nem tekintettem barátoknak, és biztosan nem bíztam bennük eléggé, hogy elmondjam nekik, mit is írok itt most.

Most junior vagyok, és a munkamennyiségem több mint megháromszorozódott a gólya évhez képest. Számítástechnika szakon vagyok, és 3 főiskolai szintű tanfolyammal és hétfőtől-péntekig az iskolai program után számítógépes munkát végzek. Idén stresszes lettem, és sokkal többet találom magam fantáziáimban. A Junior évem kezdete előtti nyáron az interneten találtam egy animet Spice and Wolf néven. Sosem voltam túl nagy anime rajongó, de megnéztem néhány részt, és meghódítottam a női karaktert, Horót. Valahányszor az ágyamon fekszem, visszavonulok a fantáziavilágomba, ahol a karjaimban tartom, és minden tökéletes.

Tudom, hogy nem valóságos, és lehetetlen a kapcsolat egy rajzfilmfigurával, de boldognak érzem magam, amikor a fantáziavilágomban vagyok. Emellett azt gondolom, hogy rabja lehetek az önutálatnak és a boldogság érzésének, amikor a fantáziámban élek. Valahányszor depressziósnak érzem magam, és elkezdem az öngyilkosságot szemlélni, ott van ez a furcsa érzés, amelyet csak úgy tudok leírni, mint a fekete szívlényt, amely a szívemen kezdődik és a testem egészére kiterjed. Amint terjed, rohanást érzek, és sírni kezdek. Miközben sírok, az elején említett önbántalmazási mentális képek újra visszatérnek, és értéktelennek érzem magam. Ezek a képek és érzések újabb „fekete-goo rohanást” váltanak ki. és csaknem egy órán át tart. Ugyanezt a rohanást érzem, amikor a fantáziámban Horóhoz simulok, kivéve, ha fekete goo helyett könnyű, „barna” érzetet érzek, amely a szívemből terjed. Aztán sírás helyett elsöprő boldogságérzetet érzek, és valójában mosolygok. Attól félek, hogy rabja lehetek e két erős szomorúság és intenzív boldogság érzésének. Attól félek, hogy felhívhatom a figyelmemet és táplálhatom az egóm, amikor ez megtörténik. Például előfordulhat valami rossz, de jelentéktelen dolog, és addig kezdem verni magam rajta, amíg át nem érzem a szomorúság és a rettegés elsöprő érzését, amely kiváltja a fekete kósza rohanást. Ami az intenzív boldogságot illeti, azon kapom magam, hogy azt mondom: „Horo és Puppy mindig itt lesznek számodra”, valahányszor magányosnak érzem magam, és elkezdek vissza merülni a fantáziámba.

Senki sem tud semmit abból, amit most írtam. Csak 2 ember van a bolygón, akiben bízom eléggé, hogy ezt elmondhassam, bár nem vagyok névtelen, mint most vagyok; magam és Puppy.

Utolsó dolog, amikor depressziós ciklusomban vagyok, elemzem az életemet, és amit korai életemről írtam idáig, az az, amit társadalmi kellemetlenségemnek és magányomnak okoztam.

Kérlek segíts. Nem tudom, arrogáns vagy figyelemkereső vagyok-e, de valójában nem látom, hogy képes lennék barátnőmre, vagy akár életben lennék, hogy őszinte legyek a középiskolai érettségim. Segítségre van szükségem.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 30.05.2019

A.

Ijesztő lehet, hogy nem tudok annyira megbízni senkiben, hogy segítséget kérjen. Ez nemcsak ijesztő, de nagyon magányos érzés is. Nyilvánvaló, hogy több problémával küzd, nevezetesen a depresszióval és az öngyilkossági gondolatokkal. Örülök, hogy úgy döntöttél, hogy írsz, mert ez lehetőséget ad arra, hogy esetleg fényt derítsek a helyzetedre, és reményt kínálhassak neked.

Kérjük, vegye figyelembe, hogy ez nem reménytelen helyzet. Valójában ennek az ellenkezője igaz. Segíteni lehet. Igen, vannak olyan kérdések, amelyekkel foglalkozni kell, de amint említetted, ez az első alkalom, hogy bárki tudtára adod, hogy segítségre van szükséged. A helyzet az, hogy e levél megírásával megkezdte a segítségkérés folyamatát. A dolgok nagy sémájában egy névtelen levél megírása csak egy apró lépés a folyamatban, de ennek ellenére egy lépés.

Úgy tűnik, depressziót és öngyilkossági gondolatokat tapasztal. Úgy érzi, hogy kevés vagy egyáltalán nincs remény az Ön számára. Nagyon sok nehézséged van másokkal való kapcsolattartásban, egészen addig a pontig, amikor teljesen elkerülöd és fantáziavilágot hozol létre. Ebben a fantáziavilágban biztonságban érzi magát. Önmagad lehetsz, félelem nélkül, hogy mások mit gondolhatnak rólad. Megszabadító érzés, ami akár addiktív is lehet. Ez megmagyarázhatja, miért találja magát egyre inkább visszatérve a fantázia világába. Pszichológiailag ez egy biztonságos menedék az Ön számára, és így egyre gyakrabban engedi meg magának, hogy belépjen ebbe a birodalomba. Lehet, hogy a gyakoriság növekedése pszichológiailag előnyösebb neked, de problematikus. Rendben van ábrándozni; mindannyian időről időre megtesszük, de attól tartunk, hogy végül nem lesz képes „visszahozni magát” fantáziavilágából, és hogy teljesen elveszíti a kapcsolatot a valósággal. A valósággal való kapcsolat elvesztése pszichotikus.

Nem akarlak riasztani, de határozottan azt tanácsolom, hogy azonnal kérjen segítséget egy terapeutától. Ez a folyamat következő lépése. A levélírás az első lépés. A következő szükséges lépés a segítségkérés és a helyzet bemutatása a mentálhigiénés szakember számára, szemtől szemben. Erősen ajánlom a terápiát, mert komoly problémákkal küzd, és a helyzet kezelésének módja az, hogy belecsúszik egy fantáziavilágba. A veszély az, ahogy fentebb említettem, hogy nem lesz képes visszatérni a valóságba. Aggódom, hogy ez előfordulhat veled, és ezért érdemes megfontolnod, hogy terapeutával beszélj ezekről a kérdésekről. Meg tudja oldani ezeket a kérdéseket, és új készségeket taníthat meg, amelyek felkészítik Önt a „való világban” való életre. Ne feledje, hogy a fantáziavilág nem valós. Képzeletbeli emberek, helyek és ötletek alkotják. Rendben van fantáziálni és felhasználni a fantáziádat, de nem egészen addig a pontig, amikor kényelmet érzel a fantáziába menekülni, mert félsz a valóságtól.

A legnagyobb gond természetesen az, hogy depressziós vagy öngyilkos. Ez még fontosabbá teszi, hogy azonnal segítséget kérjen.

Ha nem biztos abban, hogyan beszéljen erről szüleivel, akkor adja meg nekik ezt a levelet és válaszomat. Ha nem akarsz a szüleidhez menni, add ezt a levelet egy iskolai tanácsadónak vagy az iskola tisztviselőjének.Ha úgy gondolja, hogy árthat magának vagy másnak, azonnal hívja a segélyszolgálatot, vagy vigye magát egy sürgősségi helyiségbe. Végül, ha túlterheltnek vagy zavartnak érzi magát, hívja a 800-273-8255 telefonszámot, hogy beszéljen az öngyilkossági gondolatok kezelésére kiképzett tanácsadóval. Ez a National Suicide Prevention Lifeline száma. Ez egy 24 órás, ingyenes öngyilkosság-megelőzési szolgáltatás, amelyet bárki igénybe vehet öngyilkossági válságban.

Egy utolsó dolog: a levél végén azt írta, hogy tudja, hogy segítségre van szüksége. Erősen érzékeli, hogy valami nincs rendben. A jó hír az, hogy minden, amiről írtál, kezelhető, de ehhez segítséget kell kérni. Megértem, hogy lehet, hogy megijedtél, de kérlek, tudd, hogy a segítségkéréstől nem kell tartani. Emberek millióinak segítenek a mentálhigiénés szakemberek, és ez jobbá teszi az életüket. Sok szerencsét.

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt publikáltak 2009. november 20-án.