Barátok: Ne legyenek, ne akarjanak

Már a kisiskolás korosztálytól elutasítottak a kortársak. Nem annyira zaklatásról, mint elutasításról volt szó (vagyis: gr.7-ig vagy 8-ig csak 1 barátom volt fenn, és többnyire csak a hátam mögött kerültek el vagy beszéltek róla). Folyamatos tendencia volt az életemben, de csak arra vagyok kíváncsi, hogy normális reakció-e, ha nem érdekel (azon kívül, hogy mérges vagyok, ha a múltamra gondolok).

Pontosabban arra gondolok, hogy nem igazán érdekel értelmes társadalmi interakciók más emberekkel. Problémának tekintem. Ha valakivel barátok vagytok, ez csak azt jelenti, hogy foglalkoznunk kell a kapcsolat összes kapcsolódó összetettségével. Véleményem szerint a kapcsolatok egyszerűen bonyolítják az életet. Nem igazán látom értelmét. Az emberek egyszerűen nem érik meg az időt. Amikor mégis barátot szerzek, hajlamos vagyok egy idő után elrugaszkodni. Például furcsa lenne, ha ugyanazon barátja több mint pár éve lenne. Kezdem neheztelni, hogy vannak.

Mégis úgy tűnik, hogy a legtöbb ember, akinek nincs barátja, valóban barátokat akar ... és ez érzelmi fájdalmat / elégedetlenséget okoz nekik stb., Hogy nincsenek barátaik. De ellenkezőleg vagyok, nem érdekel, hogy legyenek barátaim. Azt hiszem, hogy ez egy védelmi mechanizmus, amelyet felépítettem. Gondolod, hogy lehetséges, hogy zsibbadás a gyermekkoromban tapasztalt társadalmi elutasítás miatt? Ha nem, akkor bármilyen általános elképzelés arról, hogy mi váltaná ki (és normális-e úgy érezni magam, ahogy én csinálom)? És vajon lehet-e még önmagát is kirázni ebből a fajta apátiából? Nincs semmi motivációm ehhez. Továbbá, valóban ártalmas-e, ha nem akarunk személyes szinten bajlódni az emberekkel? Jól vagyok az alkalmi ismerősökkel, például azokkal az emberekkel, akikkel dolgozom. De igazából ennél többet nem akarok. És természeténél fogva introvertált is vagyok.

Tudom, hogy sok kérdést feltettem, de nagyra értékelném a betekintést.

Kösz

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker 2019.12.23-án

A.

Köszönöm, hogy írtál. Az biztos, hogy igazad van abban, hogy a korai elutasításra válaszul védelmi mechanizmust építettél. Van egy régi kifejezés: „Nem rúghatsz ki. Kilépek." Lehetséges, hogy megvédte magát az elutasítástól, amikor úgy döntött, hogy nem érdekel az elfogadás. Ez nem azt jelenti, hogy tudatosan elhatározta, hogy feladja az embereket. A kisgyerekek nem így működnek. De megtanulnak távol maradni attól, ami fáj nekik. Ami nagyon-nagyon szomorú a történetedben, az az, hogy egyetlen felnőtt sem ismerte fel a problémát, nem védett vagy segített neked. Egy kisgyereket sem szabad ilyen kegyetlenségnek kitenni. Nem szabad hagyni egy kisgyereket, hogy egyedül kitalálja.

Nem. Nem "normális" teljes társadalmi izolátumnak lenni. Az emberek általában teherhordó állatok. A túléléshez és a boldoguláshoz másokra van szükségük körülöttük. A rendben tartáshoz nem szükséges hatalmas baráti kör. Néhány ember csak pár közeli, meghitt baráttal van jól. Az introvertáltak ugyanolyan rendben vannak, mint az extrovertáltak. Csak utálnám, ha az igazi barátságok támogatása, melege és kölcsönös bizalma nélkül élné át az életet. Igen, tényleg hiányolna valamit.

Azt mondod, hogy nincs motivációd megváltozni. Nem mondtad, hogy nincs. Azt javaslom, használjon bármilyen kis motivációt, hogy feltárja a kérdéssel kapcsolatos érzelmeit a terápia által kínált biztonságban és elfogadásban. A terapeuta nem próbálja lebeszélni, hogy más legyen. De ő segít új pillantást vetni korai tapasztalataira, valamint jelenlegi életére. Együtt fogod eldönteni, hogy van-e valamilyen célod az emberekkel való kapcsolattartás körül, amelyeken dolgozni szeretnél.

Gyerekként nem kapta meg a szükséges segítséget. Felnőtt önmaga biztos lehet abban, hogy most kap egy kis támogatást és útmutatást. Remélem, megadja magának ezt a lehetőséget.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie