A partveszély veszélye a partnerségben

A partnerséged elég jól halad. Rég elmúltak azok a napok, amikor arra gondoltál, elfogadják-e és szeretnék-e. Szilárd párkapcsolatban élsz, vagy együtt élsz, vagy házasok. Kényelmes hétköznapokba keveredtetek egymással: közös vacsorák, közös alvás és esetleg gondozás a gyerekekkel.

Röviden: a kapcsolatodban haladsz. Egyéb feladatok, például a munka, a figyelem felkeltése és a partnerség alacsony karbantartás. Minden rendben. Vagy ez?

Néhány partnerség elnyerte a tengerparti jogát. Sok erőfeszítéssel szilárd, kölcsönös bizalomra és törődésre épülő alap épült. Megosztották az érzéseket, szembesültek és megoldódtak a konfliktusok, a sógorok vagy az alvási ütemterv körüli nehéz kihívásokat elfogadták és kezelték.

A felmerülő konfliktusokat azonnal kezelik, és kedves, tisztelettudó módon beszélnek róluk. Biztonságban érzi magát, ha megosztja érzéseit és vágyait. Mivel nyitottak és kiszolgáltatottak vagyunk egymással, folyamatosan megújul a kapcsolat. Talán egy terapeuta vagy páros tanácsadó segítségével megtanultad feltárni és feltárni hiteles érzéseidet, meggyógyítani védekezésed nagy részét, és kifejezni a határaidat és határaidat a bizalom és az intimitás megőrzésével.

Óvakodj aludni, ha minden jónak tűnik

Harmincöt évig tartó pszichoterapeutaként tapasztaltam, hogy sok pár nem fejlesztette ki azon képességeit és tudatosságát, hogy mélyen megvizsgálják, mi készteti a kapcsolatok virágzását. Ha úgy tűnik, hogy a dolgok jól mennek, különösen akkor, ha a szex jó, és a hormonok áramlanak, akkor könnyű elengedni a dolgokat - elnyomva az érzéseket és figyelmen kívül hagyva azt, ami nem működik jól.

Még akkor is, ha a dolgok valóban jók, a diszharmónia magjainak módja van virulens gyomnövényekké csírázni, amelyek szennyezik a szerelem kertjét, ha nem foglalkoznak időben. A hirtelen szétválás vagy árulások, amelyek látszólag kék színből fakadnak, gyakran fokozatos felépülésre vagy elégedetlenségekre vezethetők vissza, amelyeket nem megfelelően kezeltek és nem dolgoztak fel.

Nem javaslom, hogy aggódjunk a normális nézeteltérések miatt, vagy tartsunk túlzott hangsúlyt a partnerségre - minden kisebb elégedetlenség vagy irritáció esetén partnerünk arcába kerüljünk. Bölcsen kell megválogatnunk a csatáinkat, nem pedig fáradhatatlanul elengedni az elégedetlenség minden érzését. A kiadós adag önnyugtatás az egészséges kapcsolatok fontos alapja - belső erőforrásokra támaszkodva, hogy megvigasztalhassanak minket, ha a dolgok nem mennek az utunkon. Minden részlet megosztása arról, hogy milyen hibákat okozhat, kimerítheti partnerünket és károsíthatja a kapcsolatot.

Mégis előfordulhat az emberi hajlam arra, hogy ne figyeljünk oda, ami fontos az életünkben. Lehet, hogy elzárkózunk fájdalmaink és félelmeink kifejezésétől, mert félünk a konfliktusok felkavarásától vagy a kapcsolat elvesztésétől. Vagy nem biztos, hogy teljes mértékben elfogadjuk partnerünk elégedetlenségét, talán azért, mert ez kiváltja a régi szégyent, hogy kritizálják vagy rosszul cselekszenek.

Ahogy egy ügyhöz folyamodó ügyfél fogalmazott: „Folyamatosan azt mondtam a páromnak, hogy még több kell tőle. Csak nem hallgatott. ” Az aggodalmak folyamatos elutasítása arra késztette, hogy másutt kielégítse az igényeit. Természetesen ez nem igazol egy viszonyt, de érthetőbbé teszi az árulást. Mivel nem hallotta az érzéseit építkezésük közben, elaludt a volánnál, ami végül a kapcsolat összeomlásához vezetett.

Amint kifejezve Szerelem és árulás:

„Bármi legyen is a konkrét konfliktus, növekszik az elégedetlenség és a távolság. A bizalmatlanság és a félrebeszélés közepette partnerünk úgy dönthetett, hogy nem bírja tovább. Habár hirtelen elárultnak éreztük magunkat, lehet, hogy finoman elárultabbnak érezte magát, mert vágyait és jólétét nem vették kellőképpen figyelembe. Talán egyikünket sem tisztelték és tisztelték.

A csúszópálya elkerülése a lekapcsolás felé azt jelenti, hogy figyelni kell arra, amikor oktalanul haladunk, és nem figyelünk. A kapcsolatok elszakadnak a pályáról, amikor természetesnek vesszük őket, és elhanyagoljuk, hogy „szeretettel és csodálattal” (John Gottman fogalmazva), élvezetes tevékenységekkel és folyamatos kommunikációval tápláljuk őket arról, hogy mi működik jól, és mi az, ami nem olyan jó. Megtalálva az egyensúlyt - középső út a kérdések elkerülése és azok túldramatizálása között - folyamatosan ápolhatjuk a vágyott szeretetet és bensőségességet.
__________________________________________________

Kérem, fontolja meg, hogy tetszik a Facebook oldalam!

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!