Hogyan reagáljunk a rászoruló barátokra
Például átélhetünk egy olyan stresszes forgatókönyvet - munkára váltás, szerettünk elvesztése, válás, munkahelyi konfliktus -, amely miatt egy ideig további támogatásra van szükségünk. És az, hogy miként keressük meg az embereket a legrosszabb pillanatainkban, néha szükséget szenvedhetnek. Ezt szem előtt tartva fontos megpróbálni támogatni barátainkat, amikor hasonló életszakaszokat viselnek el, tudván, hogy végül szükség lehet arra, hogy támogatást kapjunk.
Vannak olyan barátok, akiknek szükségessége nem korlátozódik csupán néhány életszakaszra. A barátsághoz való hozzáállásuk következetesen megterhelő és megerőltető lehet. Ezek a barátok nem csak néha válságba ütköznek; mindig azt hiszik, hogy válságban vannak.
Az ebbe a kategóriába tartozó barátok egymás után többször, vagy minden nap túl sokszor küldhetnek SMS-t, hívhatnak, e-mailt vagy üzenetet küldhetnek nekünk a közösségi médiában. Amikor kommunikálnak, a szükségesnél tovább húzhatják a beszélgetést, vagy szokatlanul hosszú e-maileket küldhetnek, amelyek részletezik igényeiket és gondjaikat. Előfordulhat, hogy előzetes értesítés nélkül bejárnak a házunkhoz. Folyamatosan kérdezhetik, hogy mit csinálunk, vagy kivel töltünk időt. És arra ösztönözhetnek minket, hogy egész nap és egész éjjel lógjunk, ahelyett, hogy néhány óra múlva becsomagolnánk a dolgokat, mint a legtöbb ember.
Míg egyesek javasolhatják a kapcsolatok teljes elválasztását ezekkel a rászoruló egyénekkel, a legtöbb esetben általában fenn tudjuk tartani a barátságokat, miközben beállítjuk a kölcsönhatásunkat.
Az alábbiakban bemutatunk néhány javaslatot az egészséges határok megteremtésére a barátság fenntartása mellett:
Javasoljon más támogatási lehetőségeket
Amikor olyan emberekkel találkozunk, akik bizalmasként vagy tanácsadóként tekintenek ránk, az első ösztönünk hízelgő lehet. De ha folyamatosan részletesen kell kiszellőztetniük magukat, és órákon át elemezniük kell saját gondjaikat, az gyorsan kimerítővé válhat.
Amikor a barátok kialakítják ezt a tendenciát, az egyik legjobb tennivaló a támogatás kifejezése, miközben más erőforrásokhoz kapcsolják őket segítségért. Például azt mondhatnánk: „Utálom látni, hogy ezt átéled, de úgy érzem, hogy elértem a szakértelmem határait. Gondolt már arra, hogy meglátogat egy tanácsadót, elmegy egy támogató csoportba, vagy beszél az emberi erőforrásokkal? Ha felajánlunk egy könyvet, vagy olyan embert találunk, aki meg tudja adni a szükséges információkat, lehetővé teszi számunkra, hogy segítőkészek legyünk, anélkül, hogy felelősséget vállalnánk értük.
Legyen szándékos az együtt töltött idővel kapcsolatban
Noha elkerülhetetlenül néha együtt lógunk és beszélgetünk, hasznos lehet olyan tevékenységeket összekeverni, amelyek a beszélgetéstől veszik a hangsúlyt. Menjen el koncertet nézni, vegyen részt egy nyitott mikrofon estén, nézzen meg egy filmet, egy tálat vagy edzzen együtt. Mindezen tevékenységek elfoglaltak és interaktívak, de általában megszakítják a hosszú, elhúzódó vitafolyamatokat.
Azt is megadhatjuk az összejövetel előtt, hogy mennyi időnk van a lógásra. „Alig várom, hogy bowlingozzon. Csak egy FYI, ma este 8:00 körül lehetek kint, mert van még néhány dolgom, amit meg kell tennem. Azt is eldönthetjük, hogy könnyebb határokat húzni, ha külön vezetünk, és valahol találkozunk, ahelyett, hogy együtt lovagolnánk, bárhová is megyünk.
Válasszon egészséges módon online vagy telefonon keresztüli interakciót is
Ha idő előtt meghatározunk magunknak néhány irányelvet, akkor természetesebben kezelhetjük az ezekkel a rászoruló barátokkal folytatott interakcióinkat. Például úgy dönthetünk, hogy vacsora után nem válaszolunk a szövegekre, amikor a családunkkal töltjük az időt. Ez azt jelentheti, hogy meg kell magyaráznunk: „Hé, elnézést a késedelmes válaszért. Tegnap este vacsora után próbáltam időt tölteni a gyerekekkel.
Dönthetünk úgy is, hogy korlátozzuk a telefonos beszélgetés időtartamát vagy számát. A 20 perces korlát meghatározása hasznos lehet, például, ha olyan magyarázatot kínálunk, amely segítséget nyújt rászoruló barátainknak, hogy a kilépésünk nem személyes. "Ó, Istenem. Nem tudom elhinni, hogy repül az idő. Már 20 perc telt el, és még 87 dolgom van ma este. Később érjünk utol többet. ”
Bár lehet, hogy rosszul érezzük magunkat az első alkalommal, amikor korlátokat szabunk, fontos, hogy cselekedeteinket úgy alakítsuk át, hogy mindkettőnk hasznára váltsunk. Ha nemet mondunk vagy korlátokat szabunk, akkor valójában a barátságunkat védjük, nem pedig csökkentjük. Végül is, ha csak folytatjuk a lemerülést és kimerültséget, az végül tönkreteszi a barátságot, és neheztelni fog minket a barátunkra.
Azzal, hogy szándékosan vesszük figyelembe határainkat, őszinték lehetünk a saját igényeinkkel kapcsolatban, ami szeretetteljesebb, mint az alternatíva - őszintén úgy tesz, mintha tetszik nekünk a barátságunk folyamata, ha nem. A barátoknak helyre van szükségük a növekedéshez, így némi egyensúly beillesztése végső soron segít abban, hogy boldogabb és tartósabb barátságot éljünk meg.
