Évek óta tudom, hogy valami nincs rendben

Nagyon nem akarom ezt érezni, és újra és újra megpróbáltam változtatni rajta, de mintha semmi sem járna az agyamon, mint bármit mondok neki, csak nem akar hallgatni, megpróbálom kényszeríteni magam sokszor dolgozni, de olyan, mintha nem akarna csinálni semmit, már mindent tudok, amit mások mondanak nekem, de az elmém csak figyelmen kívül hagy mindent, például elzárkózik, mintha sétáló holttest lennék. Hogy tompabb legyek, úgy érzem, belül belehalok, és úgy tűnik, egyszerűen nem tudom feléleszteni, és az emberek folyamatosan azt mondják, hogy lusta vagyok, és mi nem, de úgy tűnik, egyszerűen nem tudok semmit sem csinálni. Nem tudom, hogyan lehetne világosabbá tenni mások számára, hogy megértsék, mit érzek. Már nagyon elegem van az ilyen érzésből. Eljutott odáig, hogy ha így folytatom, majdnem 100% -ban biztos vagyok abban, hogy valóban öngyilkos leszek.

Csak nem tudom, hogyan érezzem vagy éljem az életemet. Csak állandóan olyan körben vagyok, hogy az élet minden aspektusa miatt elveszett vagyok. Csak már nem látok semmi fényeset az életemben. Egyszerűen nem élvezem az életet, mint régen, és mindenre elment az étvágyam. Nem tudok enni annyit, mint korábban, aludni is, most vagy vagy túl sokat alszom, vagy nem elég, és továbbra is fáradtnak érzem magam. Már semmi sem motiválja semmit sem, még akkor sem, ha megpróbálom rávenni magam, hogy tanuljak a vizsgáimhoz, egyszerűen nem tudom megtenni. Nem szoktam elérni az embereket, amikor depressziós vagyok, mert már tudom, hogyan reagálnak és mit fognak mondani, és nagyon nem akarom hallani. Tudom, hogy olyan dolgokat mondanak, hogy igen az élet kemény, szívd be, vagy hülye vagy önző vagy, és csak magadra gondolsz, mások vannak ott, akik sokkal többet élnek át, mint te. Csak úgy érzem, mintha bármennyire is rosszul érezném magam, ha valakihez elmegyek valakinek emiatt, csak zavarni vagy bosszantani fogom. Csak már egyáltalán nem látom az élet használatát.

Nem csak magányosnak és depressziósnak érzem magam. Én is nagyon elveszettnek érzem magam. Mindenről. Úgy érzem, nem ismerem magam, soha nem tudom, mit akarok, csak mindig elveszettnek érzem magam. Csak mindig érezze magát üresnek. Nem tudom, mit kellene tennem, mit akarok csinálni ilyesmi. Mintha semmit sem tudnék arról, hogyan éljem az életemet, és mintha csak fogalmam sincs mindenről. Mintha állandó ürességi körben lennék mindenről.

Amikor anyukám terhes volt velem, borzalmas volt. Amikor csak 7 hónapos voltam a méhében, anyám nagyon rosszul lett. Nagyon fájt. Megpróbálta elmondani apámnak, hogy úgy érzi, hamarosan vajúdni fog, de apám figyelmen kívül hagyta. Napok óta fájt, míg apám végül kórházba vitte. Amikor megszülettem, nagyon kék, oxigénhiányos voltam. Csak 4oz volt a súlyom. Születésem után 3 hétig abban az üvegdobozban kellett tartanom. Mindig az egészségemmel szenvedtem. Gyakran betegeskedtem, és mindig orvoshoz kellett fordulnom. Mindkét szüleim elfáradtak velem. Apám még azt mondta nekem, hogy csak egy idegesítő beteg gyerek vagyok, akit soha nem akart. Még azt is szokták mondani, hogy megbánják, hogy életemben vannak. A szüleim belefáradtak, és gyakran mondták nekem, hogy nem vagyok más, mint teher számukra. Azt mondták, hogy haszontalan vagyok, és utálnak. Anyukám esetében olyanokat is mondott, hogy miattam mindig problémákat okozok neki, meg akarja ölni magát. Nehéz volt, és gyakran sírtam. Eszembe jutott, hogy 4 éves korom óta hallottam ezeket a szavakat, mindkettőjük haláláig. Jobban bántak a húgommal. Most, hogy belegondolok, azt hiszem, mind a szüleim, mind a nővérem, és az egész család depressziós volt. Beleértve engem is. Azt hiszem, az egész családom soha nem volt boldog soha, örökké. Nem tudom, miért kellett mindannyiunknak ennyire szenvedni. Miért célozták meg a családom ezt a szomorúságot és mindent elárasztó fájdalmat?

Fiatalabb koromban mindkét szülőt elvesztettem. Apám 11 éves koromban halt meg, anyám pedig 13 éves koromban.
Volt egyszer, amikor apám meghalt, amikor 10 éves voltam, anyámat a földön találtam. Megpróbálta megölni magát. Akkor még senki nem volt otthon. Csak anyám és én. Bement a fürdőbe, én pedig csak néhány percre hagytam egyedül, és így találtam rá. Rendben volt, nincs szükség orvosi ellátásra. Senki más nem tudott róla, mert megígérte, hogy nem mondom el senkinek. Akkor annyira féltem. Ez az eset után történt, amikor valóban depressziósnak és öngyilkosnak éreztem magam. Apám halála után anyámmal közel kerültünk egymáshoz. Olyan közel váltunk elválaszthatatlanná.

Miután anyám meghalt, amikor a dolgok nagyon rosszabbá váltak számomra. Miután meghalt, elkezdtem vágni magam. Még a fájdalomcsillapítók szedésének rabja is lettem. 6 éves korom óta mindig gyakori fejfájásom volt. Miután meghalt, elkezdtem egyszerre 5-öt szedni, egyszerre 12-ig.A legtöbb, amit egyszerre vettem, körülbelül 20 volt. Így kerültem a kórházba. Az eset után pszichológushoz kezdtem fordulni.

15 éves koromtól 17 éves koromig láttam pszichológust. 2009 júliusában Karib-tengerről Hollandiába költöztem tanulni. Szóval abbahagytam a pszichológus látogatását, és amióta itt vagyok, rájöttem, hogy rosszabbul lettem. Vannak barátaim és rokonaim itt, de nem tudom, miért érzek még mindig így. Kérem, segítsen, félek a biztonságomért, ha így folytatom. Nemrégiben beszéltem az iskolai tanácsadómmal, aki aztán pszichológushoz irányított. Ezután a pszichológus a pszichológiai intézetbe irányított, és várnom kell egy ideig, mire hallok tőlük. Ijesztő, hogy ez mennyire komolynak tűnik. Van-e mentális betegségem? Annyira félek.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Nagyon sajnálom, hogy ilyen fájdalmai vannak. Pontosan helyesen cselekszel. Látnia kell egy helyi pszichológust, hogy segítsen visszatérni az egészség felé vezető úton. Amit leír, összhangban van azokkal az érzésekkel, amelyeket az emberek jelentenek, amikor nagyon depressziósak. Ezenkívül előfordulhat, hogy öngyilkossági kísérlet után megtalálja édesanyját, traumát, mindkét szülő halálával kapcsolatos megoldatlan bánatot és gyermekkorának elvesztését, amelyet meg kellett volna szereznie, de nem kapott meg. A kumulatív hatás miatt bárki nehezen tud megbirkózni.

Kérjük, ne aggódjon egy címke miatt. A „mentális betegség” csak az. Az a fontos, hogy bántson. Ön egyértelműen okos, artikulált és öntudatos - ami nagyon ígéretes jelöltnek számít a terápiában. A terápia segíthet abban, hogy megbékéljen veszteségeivel, és sokkal boldogabb és kielégítőbb jövőt kezdjen építeni. Legyen jó szószólója magának. Ha a várakozás túl hosszú, hívja vissza őket, és tudassa velük, mennyire súlyos a szorongása. Néha némi kitartás kell ahhoz, hogy megszerezzük, amire szükségünk van.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie