A magas házassági elvárások sok kapcsolatot kihívnak

Új kutatások szerint a „mai” amerikaiak arra számítanak, hogy a házasság a „tegnapi” amerikaiak által elvártaktól eltérő igényt elégít ki.

A szakértők úgy vélik, hogy az új elvárások teljesüléséhez nagy idő- és energiafektetésekre lesz szükség a házassági kapcsolatban - és hogy átlagosan az amerikaiak valójában kisebb beruházásokat hajtanak végre házassági kapcsolatukban, mint a múltban.

Ezek az ellentmondó realitások nem tesznek jót a házasságok többségének, mondja Eli Finkel, Ph.D., az Északnyugati Egyetem Kellogg Vezetõiskolájának pszichológia professzora és a tanulmány vezetõje.

Ennek ellenére a mai legjobb házasságok - amelyekbe a házastársak elegendő időt és energiát fektetnek a házassági kapcsolat megerősítésébe, hogy segítsenek egymásnak elérni azt, amit a házasságból kívánnak - még jobban virágzanak, mint a múltkori legjobb házasságok.

A kapcsolati trendek tanulmányozása

Az új tanulmányban a kutatók meg akarták tudni, hogyan alakultak ezek az eltérő trendek. Számos tudós és társadalmi kommentátor azt állította, hogy a kortárs amerikaiak, veszélyükre számítva, többet várnak házasságukból, mint a múltban.

Finkel, aki az északnyugati végzős hallgatókkal, Ming Huival, Kathleen Carswellel és Grace Larsonnal együttműködve írta a cikket, nem ért egyet.

"A kérdés nem az, hogy az amerikaiak többet várnak a házasságuktól, mint kevesebbet, hanem az, hogy megváltozott annak jellege, amit várnak" - mondta Finkel.

"Kevesebbet kérdeznek házasságukból az alapvető fiziológiai és biztonsági igényekről, de többet kérdeznek házasságukról a magasabb pszichológiai igények, például a személyes fejlődés szükségessége miatt."

Finkel szerint ezek az időbeli változások abban, amit az amerikaiak házasságukból keresnek, a nemzet gazdasági és kulturális körülményeinek szélesebb körű változásaihoz kapcsolódnak.

Az 1776-os amerikai függetlenségi nyilatkozat utáni évtizedekben a nemzet elsősorban kis mezőgazdasági falvakból állt, amelyekben a háztartás a gazdasági termelés egysége volt, és az otthonon kívüli bérmunka ritka volt.

Ebben a korszakban a házasság elsődleges funkciói az alapvető szükségletek kielégítésére irányultak, mint például az élelmiszer-termelés, a menedékhely és a fizikai biztonság.

"1800-ban a szerelemért való házasság ötlete nevetséges volt" - mondta Finkel.

„Ez nem azt jelenti, hogy az emberek nem akartak szeretetet a házasságukból; csak nem ez volt a házasság lényege. ”

1850 körül kezdődött a nemzet éles és tartós átmenete az urbanizáció felé, és a férj-kenyérkereső / feleség-házastárs házassági modellje egyre inkább meggyökeresedett.

Ezekkel a változásokkal, és amint a nemzet gazdagabbá vált, a házasság elsődleges funkciói kevésbé az alapvető szükségletek körül mozogtak, inkább a szeretettel és a társasággal kapcsolatos igények körül.

„Az biztos - mondta Finkel -, a házasság továbbra is gazdasági intézmény maradt, de a házasságkötés és a házasságban a boldogság elérésének alapvető oka egyre inkább a szeretet és a társaság körül forog.”

A hatvanas évek különféle ellentétes kultúrájú forradalmaival kezdve megjelent a házasság harmadik modellje.

Ez a harmadik modell továbbra is nagyra értékelte a szeretetet és a társaságot, de a házasság elsődleges funkcióinak számos része abban rejlik, hogy a házastársaknak segítséget nyújtanak az önfelfedezés és a személyes növekedés útjában.

Párkapcsolati trendek ma

"A kortárs házasságokban" - mondta Finkel - "az amerikaiak arra törekszenek, hogy házasságukkal" megtalálják magukat ", és olyan karriert folytassanak és más tevékenységeket folytassanak, amelyek megkönnyítik alapvető énjük kifejezését."

Finkel úgy véli, hogy a történelmi változások, mivel a házasságkötés kielégíti az önfelfedezés és a személyes növekedés igényeit, rendkívül jó minőségű házasságokat eredményezhet.

Mégis kételkedik abban, hogy az amerikai házasságok többsége jelenleg megfelel-e a házastársak házasságukkal kapcsolatos új pszichológiai elvárásainak.

Finkel szerint, amikor a házasság elsődleges funkciói a menedék és az élelmiszer-termelés körül forogtak, nem volt sok szükség a házastársakra, hogy mély betekintést nyerjenek egymás alapvető pszichológiai lényegébe.

Mivel az elsődleges funkciók a szerelemre, majd az önkifejezésre helyezkedtek át, egyre fontosabbá vált, hogy a házastársak kialakítsák ezt a betekintést.

"Az ilyen betekintés kialakításához azonban jelentős idő- és pszichológiai erőforrásokra van szükség a házasságban, nem beszélve az erős kapcsolati készségekről és az interperszonális kompatibilitásról" - mondta Finkel.

Azok a házasságok, amelyek sikeresen teljesítik a két házastárs szerelmi és önkifejezési céljait, rendkívül boldogok - boldogabbak, mint a korábbi korszakok legjobb házasságai.

Finkel szerint azonban a válások aránya továbbra is magas, és az ép házasságok átlagos házassági elégedettsége kissé csökken, mert a házastársak többsége egyszerűen nem fordítja egymásnak a szeretet és az önkifejezés szükségleteinek elősegítéséhez szükséges időt és pszichológiai befektetéseket.

A gyermekes házastársak idejük nagy részét átcsoportosították az intenzív gyermeknevelésre, a gyermek nélküli házastársak pedig ennek nagy részét hosszabb munkanapokra osztották át.

Valójában az amerikaiak átlagosan sokkal kevesebb időt töltenek egyedül a házastársukkal, mint több évtizeddel ezelőtt.

Mint ilyen, átlagosan egyre nagyobb a kapcsolat az amerikaiak által a házasságuk elérését segítő igények és az ilyen szükségletek kielégítésének érdekében befektetett források között.

A jó hír az, hogy viszonylag egyszerű módszerek vannak arra, hogy házassága lélegezhessen. A fulladásos modell a keresletről és a kínálatról szól.

"Kevesebbet követelhet partnerétől, kevesebbet összpontosítva az erőforrás-igényes önkifejezési igényekre, vagy több időt és egyéb forrásokat biztosíthat a házasságban" - mondta Finkel.

Rámutat egy látszólag egyszerű, de nagyon hatékony lehetőségre, egy 21 perces írásbeli beavatkozásra, amelyet ő és kollégái fejlesztettek ki, és amelyek elősegíthetik a házassági minőség időbeli megőrzését, amelyben a házastársak a házasságuk konfliktusáról írtak harmadik fél szemszögéből. aki minden érintett számára a legjobbat akarja.

"Az ötlet az, hogy a korlátozott erőforrásokat jobban kihasználhatja" - mondta Finkel.

„Általánosságban, ha azt akarod, hogy a házasságod segítsen az önkifejezésben és a személyes növekedésben, elengedhetetlen, hogy elegendő időt és energiát fordíts a házasságra.

"Ha tudod, hogy az idő és az energia nem áll rendelkezésre, akkor érdemes a csalódás minimalizálása érdekében ennek megfelelően módosítani az elvárásaidat."

Finkel cikke: „A házasság elfojtása: mászás a Maslow-hegyre elég oxigén nélkül” megjelenik a folyóiratban Pszichológiai vizsgálat később ebben az évben.

Forrás: Északnyugati Egyetem