A jó házasságnak lehetnek problémái?
Minden házasságban konfliktus áll fenn. A kihívásunk az, hogy konstruktívan kezeljük a különbségeket.
Akár a mesék miatt nőttünk fel, akár azért, mert az iskolák gyakorlatilag semmit sem tanítanak a házasság valóságáról, sokan úgy gondolják, hogy egy jó házasságban állítólag a párnak nincsenek problémái. Úgy tesznek, mintha minden rózsás lenne, amíg az érzéseik bent tartása által okozott stressz addig nem épül fel, hogy az ártalmasan előjön.
Íme néhány jel, amely azt jelezheti, hogy figyelmen kívül hagyja a párkapcsolati problémát: Nemi élete nem jó. Gyermeke túl halk vagy túl agresszív. Azt hiszed, hogy a párod nem szeret téged. Egyikőtök depressziós, dühös vagy ugráló. Ön vagy partnere túlzottan iszik, eszik vagy szerencsejátékozik.
Mindannyiunknak vannak igényei és szükségletei - amelyek nem mindig kötődnek társunkhoz. Amikor megpróbáljuk figyelmen kívül hagyni azt, ami túl sokáig idegesít bennünket, az kitörhet, mint egy vulkán. Különleges kihívása lehet az intimitás, a gyermeknevelés, a szex, a pénz, a honatya, a munka vagy valami más. Ne várja meg, hogy foglalkozzon bármivel, ami veszélyezteti a kapcsolatát.
Házassági találkozók, a könyvemben lépésről lépésre leírva, Házassági találkozók tartós szerelemért, biztos, biztos időt biztosítson egy szelíd, lazán felépített beszélgetéshez, amelynek során mindketten beszélgethetnek arról, ami a fejetekben jár. Szeretettel kell újra kapcsolatba lépnie egymással, ápolni önmagát és kapcsolatát. Megőrzi a jó érzéseket azáltal, hogy apró kérdésekkel foglalkozik, mielőtt azok nagyokká nőnének.
A konfliktus lehetősége mindenütt fennáll
A házasság és párkapcsolat oktatója, Ellen Kreidman, PhD egyszerű példát mutat be arra, hogy bármely házasságban fennáll a konfliktus lehetősége. Azt állítja, hogy a fürdőszobában az egyik házastárs azt akarja, hogy a WC-papír felülről tekerjen ki; a másik azt akarja, hogy alulról tekerjen ki. Az egyik felfelé hagyja a WC-ülést; a másik azt akarja; az ember szereti a csillogó-tiszta mosogatót; a másik szőrszálakat vagy sminkfoltokat hagy benne. Az egyiknek tetszik az ajtó nyitva; a másik ragaszkodik a magánélethez stb. Ha külön fürdőszobákra gondolsz, veled vagyok! De ez nem mindig lehetséges. Ennek ellenére kreatív és leleményes tevékenységgel gyakran találhat módokat a bosszúság csökkentésére.
A különbségek leplezésének kockázata
Lilly és Jonathan azt a veszélyt szemlélteti, hogy túl érzékeny lehet egy kényes kérdés azonosítása és kezelése. Nyolc év házasság után továbbra is gyermektelenül örökbe fogadtak egy kislányt. Amikor Lilly először találkozott Jonathannel, a lány csodálta a férfi felelősségvállalási modorát. Úgy érezte, hogy védte őt. Lágy szavú és diplomáciai, a legtöbb kérdésben beleegyezett. Lilly szülei sokat harcoltak és végül elváltak. Nem akarta, hogy ez történjen vele. Úgy vélte, a béke megőrzése érdekében fontos a férjével a legtöbb ügyben együtt járni.
Mielőtt szülők lettek, Jonathan arra ösztönözte Lillyt, hogy hagyja fel kórházi ápolói karrierjét, hogy otthon maradjon gyermekével legalább az óvodáskorig. Lilly úgy gondolta, hogy ez egy alacsony ár, amelyet az anyaságról szóló álma megvalósításáért kell fizetni. Összeszedte kétségeit a szeretett munka feladásával kapcsolatban. Azt mondta magának, hogy az a helyes dolog, amit a férje akart.
Két otthon töltött év után Lilly azt hitte, hogy elveszíti az eszét. Szerette kislányát, de nagyon hiányolta a kórházi munka nyüzsgését, a kollégákkal való kapcsolattartást és a betegek gondozását. Hiányzott neki a fizetés is, amelyet szabadon költhetett, amikor választott. Amikor Jonathan kifogásolta az általa végrehajtott kis vásárlást, álláspontját azzal indokolta, hogy „én vagyok a kenyérkereső”. Lilly érezte, hogy a mellkasa ilyenkor megfeszül. A béke megőrzésére azt mondta: "Visszaveszem."
Lilly úgy tesz, mintha minden rendben lenne, amíg nem késő
A nyilvánosság előtt Lilly mosolygós, elégedett feleség és anya szerepét töltötte be. Magánként kezdett távol lenni a férjétől. Elvesztette érdeklődését a szex iránt. A nő neheztelt rá, de nem szólt semmit. Figyelmen kívül hagyottnak és láthatatlannak érezte magát - mindaddig, amíg váláspapírokkal szolgálta ki a kábult Jonathant.
Jonathan gazember? Lilly egyetlen csalódottságát sem osztotta meg vele. Olvasnia kellett volna Jonathannak a gondolatait? Bármelyik partner megmenthette házasságát azzal, hogy őszinte beszélgetést kezdeményezett. Jonathan megkérdezhette a feleségét, hogy a fejfájásán kívül más okozza-e a szexuális visszavonulást. Mondhatta volna neki boldogtalanságát, és elmondhatta, amit igazán szeretett volna, még akkor is, ha önzőnek vagy bűnösnek érezte magát.
Ez a pár akkor megtalálhatta a kompromisszum módját, talán azzal, hogy megállapodott abban, hogy részmunkaidőben tér vissza dolgozni. Lilly azt javasolhatta Jonathannek, hogy igazságos lenne, ha mindegyiküknek elköltenének egy bizonyos összeget, kérdezés nélkül, függetlenül attól, hogy ki kereste. Azzal, hogy őszintén és kölcsönösen tisztelettel beszélnek róla, jól megteremthették a gyakorlati megoldások megjelenésének, a bizalom növekedésének, valamint az érzelmi és fizikai intimitás visszatérésének módját.
Minden intim kapcsolatnak vannak kérdései. Foglalkozzon velük konstruktívan, és személyesen növekedni fog, és megerősíti kötelékét. A házasság realisztikusabb nézőpontjának adaptálásával hatékony technikákat alkalmazhat olyan unió létrehozására, amely érzelmileg és lelkileg, valamint fizikailag és anyagilag is kielégít.
Ez a cikk a könyv „A házassági mítoszok lebontása” című fejezetéből adódik, Házassági találkozók tartós szerelemért; Heti 30 perc a kapcsolatra, amelyet mindig is szeretett volna (Új Világkönyvtár).
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
