Újra össze akar jönni a volt férjjel

Vissza akarok térni volt férjemhez, akitől több mint három éve elváltam erőszakoskodása miatt. A válás előtt csaknem egy évig börtönben kötött családon belüli bántalmazás miatt. Szabadulása óta azt mondja, megváltozott. Elment egy helyi közösségi mentálhigiénés intézménybe, bipoláris rendellenességet, PTSD-t és felnőtt ADHD-t diagnosztizáltak nála. Gyógyszeres kezeléssel és társadalombiztosítási fogyatékossággal foglalkozik, és a kedvezményezett kezeli a pénzügyeit. Rendszeresen látom őt, és rájövök, hogy még mindig szeretjük egymást, bár nehéz elhinni, hogy szeretett, amikor erőszakos volt, amit most mentális betegségnek tulajdonítok. A probléma háromszoros:

1) Három felnőtt fiam (nem a biológiai gyermekei) nőtt fel a bántalmazás szemtanújaként, és most gyűlöli, és kategorikusan nem akarja, hogy visszamenjek hozzá, bármennyire is mondja, hogy megváltozott. Abszolút nem hajlandók újabb esélyt adni neki, és egyértelműen tudatják velem, hogy kemény érzéseik lennének irántam, ha visszatérnék az exembe.
2) exemnek a társadalombiztosítási fogyatékosságán kívül nincs más jövedelme; kicsi az esélye arra, hogy jövedelmezően foglalkoztassa. Szintén nem jogosult rendszeres társadalombiztosítási nyugellátásra, mert 57 éves korában túl fiatal. Idősebb vagyok nála (tíz év) nyugdíjas, és a volt házastárs nyilvántartásában gyűjtöm a társadalombiztosítást, de ez nem elég ahhoz, hogy tovább éljek; tehát helyettesítő tanítással támogatom. De ha újra férjhez megyek, elveszítem a társadalombiztosítási juttatásokat, és nem leszek jogosult arra, hogy az exem nyilvántartásában szerepeljen. Tehát komoly anyagi következményekkel jár számomra, ha újra feleségül veszem.
3) Még mindig kissé furcsa, uralkodó beszédében, és úgy érzi, hogy lelkileg felvilágosultabb, mint a legtöbb ember. Úgy látom, hogy a nagyság téveszméinek jele. Kissé nárcisztikusnak tűnik abban is, hogy nehezen engedi meg nekem, hogy beszéljek, ha más véleményem van tőle, főleg, ha kapcsolatunkról van szó.

Ami idegesíti és dühös, amikor azt mondom neki, hogy bár szeretjük egymást, olyan sok akadály áll az utunkba, és talán innentől kezdve csak barátok kellene lennünk. Abban a pillanatban azt mondja nekem, hogy hűtlen a kapcsolatunkhoz, és ez csak azért, mert törvényesen váltunk el, még nem jelenti azt, hogy lelkileg elváltunk. Azt állítja, hogy „egyek vagyunk”, és egymással akarunk lenni - bármit is mondanak a felnőtt gyerekeim, vagy bárki más ebben az ügyben, és ha igazán szeretem, ahogy kellene, eszembe sem jutna, hogy ne legyek vele. . Biztosra veszi, hogy aláhúzza az állítását azzal, hogy vádol, hogy megmentem őt, az egyetlen, aki igazán szeret.

Úgy érzem, minden bizonnyal joga van haragjához, és amíg nem bántalmazza, tiszteletben tudom tartani, hogyan érzi magát. Az én megérzésem mégis azt mondja nekem, hogy bár úgy gondolom, hogy már nem fog megütni, mégis mindig hajlamos érzelmileg uralkodni. Másrészt úgy gondolom, hogy ha igazán szeretem, akkor elfogadom, hogy soha nem fog úgy viselkedni, mint a legtöbb ember a bipoláris betegsége miatt, és úgyis elfogadja.

Annyira konfliktusos vagyok. Szakadtam a gyermekeim és az exem között, szakadt a vágy, hogy újra vele legyek, és az a szükségem, hogy csak boldoguljak vele és normális életem legyen. A szívem azt mondja, hogy vele akarok lenni, míg az elmém azt mondja nekem, hogy felnőtt gyermekeim nyugalma érdekében távol kell maradnom.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Számomra úgy hangzik, hogy már van ésszerű megoldásod. Nem kell házasodnod ahhoz, hogy barátok és szerelmesek legyél. Több vesztenivalód van, mint hogy megszerezd, ha engedsz az igényeinek, hogy valahogy bebizonyítsd neki, hogy neki vagy. Ami engem leginkább foglalkoztat, azt állítja, hogy ő az egyetlen, aki igazán szeret téged. Ezek egy lehetséges bántalmazó szavai. A szerelem nem arról szól, hogy elszigeteljen valakit. Nem arról van szó, hogy valaki úgy érezze, hogy mások nem szerethetik. Az igazi szeretet nagylelkű és kedves. Remélem, nem hiszed, hogy ő az egyetlen, akit érdekel. A fiaid biztosan szeretnek és védenek rád, ha nem véded magad. Egy dolog „elfogadni” őt olyannak, amilyen. Másik, ha bebarlangozunk az ésszerűtlen és önző követelésekre. Remélem, bízni fog az intuíciójában.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie