Ne hagyja, hogy a félelem legyen a végső engedélyezője

Ma a vakság nem ijeszt meg. Több mint egy évtizede nem ijeszt meg. Emlékeztetnem kell magamra, hogy létezésemnek ez a szempontja, amely hasonlít minden másra, ami engem illet, mások számára kiemelkedik, mint egy csecsemő a csatatéren - és rémisztő számukra. Emlékeztetnem kell magamra, hogy évekkel ezelőtt én is rettegtem.

Természetesen emlékszem a félelemre. De ugyanúgy emlékszem rá, mint emlékszel, hogy gyerekkorodban éjjel az ágyadban vacsoráztál, megijedve az ágyad alatti szörnyetegtől. Most már megértette, hogy soha nem volt szörnyeteg, hogy a félelme irracionális, önálló, képzeletének terméke. Emlékezhet arra, hogy akkor rettegést érzett, de amikor ma este lefekszik, nem fog félni, legalábbis az éjszakai szörnyektől.

Így érzem a vakságot. Ez a szörnyeteg nem igazán létezett. Az esély az, hogy ezt nehéz elhinni. Megértem a vakság minden részletét és minden praktikáját. A vakok szakértője vagyok. Ismerős, kényelmes, normális, rutinos. Ennek ellenére valószínűleg nem hiszel nekem, amikor azt mondom, hogy ez nem is olyan rossz. Én vagyok az elkeseredett szülő, megtaposom a lábam, és megismétlem: "Nincsenek szörnyek, feküdj le!"

Ez a lényeg. A legtöbb embernek alig vagy egyáltalán nincs tapasztalata a vakságról, de ennek ellenére zsigeri félelme van. Ilyen félelmem volt, amikor elmentünk Dr. W irodájából azon a napon, amikor a retinitis pigmentosát diagnosztizálták nálam, ez a betegség lassan meglátja a szemem. 13 éves voltam, de sokkal idősebbnek éreztem magam.

A vakság a halálos ítéletem, gondoltam. Vége lesz az életemnek, ahogy tudom. Vége a függetlenségnek és a bizalomnak. Vége erő és vezetés. Végeredmény. Vak, nem leszek különleges, vicces, sikeres. Tehetetlen leszek, szánalmas, gyenge.

Egy álmot élek - csodagyerek és szituális csillag -, de előre tudom, hogy a legjobbat élem meg, amit életemben valaha is kínálok. Ez az előrelátás kegyetlen üldözés. A hanyatlásom várakozása nem a legrosszabb. A legrosszabb az, hogy a nem várt próféciák még a bukásom előtti diadalt is ellopták. Nincs több öröm, amikor színpadra lépek, nincs büszkeség, amikor a tömeg ujjong. Eredményeimben és áldásaimban azt látom, amit elveszítek. Megelőző gyászban élem meg őket.

Gyászolom azokat a dolgokat, amelyek nekem sem lesznek soha, például feleségem, partnerem az életben. Egyedül leszek. Hogyan tudom megragadni egy nő vonzalmát, miközben a teljes romlás folyamata van? Várhatom, hogy valaki belém szeressen, mivel minden vonzó tulajdonságom elenyészik?

Soha nem leszek apa. Jobbra van. Ezt egyetlen gyerek sem érdemli meg. Emellett kétségtelenül magam is gyermek maradok, függ a szüleimtől. Kihez fordulok, ha elmentek?

Félelem-alagút

A pszichológusok nagyszerű kifejezéssel rendelkeznek: borzasztó. Egyszerűen fogalmazva: a szörnyűség annyit jelent, hogy a fejedben valami legszörnyűbbé válsz. A félelmetes egy mentális konstrukció, a képzelet szüleménye. De valóságként éljük meg azt, amit borzasztóan élünk. Ez a mi gyártott igazságunk.

Tizenéves koromban borzasztóvá tettem a vakságot. Nem tudtam róla az első dolgot. Nem volt tapasztalatom vele. Nem sokat gondolkodtam rajta. A tudatlanság ezen üres vásznán félelmem a szorongás, a bizonytalanság és a végzet palettájával festett. Az általa létrehozott szörnyű jelenet magával ragadta a figyelmemet, bevonzott, elfogyasztotta a gondolataimat, felülkerekedett.

Olyan valóságosnak érezte magát, hogy valóságossá vált. Nem tudtam félrenézni. Láttam az úti célomat, a jövőmet, a sorsomat abban a jelenetben, és nem kérdőjeleztem meg. A vakság volt a halálos ítéletem. Csak idő kérdése volt.

A Fear munkája nem ér véget azzal az alaptalan valósággal, amelyet az elmédben kitalál. Itt kezdődik a félelem munkája. Annak érdekében, hogy megőrizze valóságát, a félelemnek el kell engednie, hogy játsszon szerepet. A félelem cinkosai ebben a bonyolult csalásban a gazemberek és a hősök.

A félelem olyan világot varázsol, amelyben ezek a gazemberek és hősök felelősséget vállalnak a sorsodért, mint a görög mitológia istenei. Hibáztasd a gazembereidet, a félelem súgja a füledbe. A hiba a körülötted élőkben van. A probléma az Ön szörnyű körülményei. Imádjátok hőseiteket, a félelem int. Hatalommal bírnak megoldani problémáidat, boldoggá tenni. Megmenthetnek.

A dráma epikus és végtelen, változó és összetett. Dőlsz hátra és küzdesz azért, hogy mindent magadba vegyél, mindent egyenesen tarts, hogy lássa, hogyan fog kirázni. Természetfölötti gazemberekkel és hősökkel a félelem megszerzi képzeletének borzalmas árnyai számára a hitetlenség hajlandó felfüggesztését.

Ez a csalás. A részletek nem fontosak. A dráma füst és tükrök, elterelés. Az a fontos, hogy elfogadta azt a valóságot, amelyet a félelem teremtett számodra. Ön szövetkezeti résztvevője annak az alaptalan valóságnak. Nem kérdőjelezi meg az előfeltevést. Szépen játszol. Ön feladja a felelősséget. Másokat hibáztatsz és jóváírsz. Kiszervezi a sorsát.

Sors kihelyezve

A borongás és a homály borzasztó világában rekedtem a megmentés ígéretével. Hőseim, zseniális kutató tudósok, kezelést vagy gyógyszert nyújtanának nekem. Biztos voltam benne. Mivel hamarosan megmentenek, nem kellett szembesülnöm a vaksággal. Nem kellett megmentenem magam. Megbénított a remény.

Ez a félelem csapása volt. A dráma, a gazember és a konfliktusban lévő hősök a színpadra terelték a figyelmemet. A díszlet nem meggyőző részletei elhalványultak, akárcsak a körülöttem lévő közönség, a színház. Csak a darab volt. Figyeltem, hitetlenségem készségesen felfüggesztette. Hittem a vakságban. Hittem a Tudományban.

A Science aktív, lelkes rajongója voltam. Röviddel a diagnózis után szüleim arra törekedtek, hogy megértsék a kezelések és kúrák kifejlesztésére irányuló kutatási erőfeszítéseket, és ennek a kutatásnak a támogatására szánták el magukat. Csatlakoztam szüleimhez ebben a küldetésben, szóvivőként szolgáltam a médiában, az adománygyűjtőknél és a kormányzati lobbitevékenységekben. Szüleimhez hasonlóan örökké mély hálát fogok érezni a sok angyal iránt, akik segítettek nekünk forrásokat és tudatosságot szerezni. Büszke vagyok a szüleimre és örülök, hogy szerepet játszhattam a tudományos küldetésben.

Visszatekintve azonban rájövök, hogy a gyógymód keresztes hadjárata a félelmem kezébe játszott. Ez fedezetet jelentett sorsom kiszervezésére. Úgy éreztem, hogy átveszem az irányítást, átveszem az irányítást, lendítek a közönséges görbe golyó életében. Nem voltam.

Összetévesztettem a gyógyulásért folytatott harcot a félelmeimmel. A remény és az optimizmus megtestesülése, félelmem epikus drámájában játszottam a főszerepet. Külső bátorságot és bátorságot vetítettem előre a kutatási dollárért. Biztosan jutalmaznék egy hollywoodi befejezéssel, amelyet idő múlásával megmentettem. Katasztrófa elhárítva, probléma megoldva Jó érzés játszani a szerepet.

A pszichológusoknak erre is van kifejezésük: tagadás. Azt hittem, akkor foglalok állást, amikor igazán elmenekülök. A gyógyulásért vívott harcom felgyújtotta félelmeim lángjait. Megerősítettem a szörnyű elbeszélést - a vakság mint halál - azzal, hogy elköteleztem magam a vereség ellen a Tudomány kezében.

Nem kérdőjeleztem meg az előfeltevést, a félelem előfeltevését. Eszeveszetten szurkoltam hőseimért. Az egészet a győzelmükre fogadom. A vakság csúnyábbá és szörnyűbbé vált. Le kellett győzni. Csak annak kellett lennie. A vakság halál. Harc. Túlélni.

Amíg harcoltam, miközben futottam, a retinám megromlott. Vakság volt a sarkamon. A tudomány gyógyulása mérföldekkel ezelőtt volt, mászott. A mentés évtizedek múlt el. Az egyenlet megfordult. A vakság, gyógymód a 30-as, 40-es vagy 50-es éveimben. Nem fogom megnyerni ezt a versenyt. A tudomány nem fog megmenteni.

Félelmeim megjósolták szörnyű sorsomat. Nem lenne utolsó pillanatban kegyelem a kormányzótól. A Legfelsőbb Bíróság nem hajtja végre a végrehajtás felfüggesztését. Ideje volt elfogadni a halálbüntetésemet, szembenézni vele, mint egy férfival, nyugodtan feküdni az ágyban, megvárni, amíg az alatta lévő szörny megtámad.

Tágra nyílt szemek

Vízkeresztem volt, kinyilatkoztatásom. Nincs vakság, csak tűzcsapok, azok, akik nincsenek tisztában a kihívásommal, eltűnnek a számítógépes mutatók a képernyőn, a láthatárig nyúló nyitott praktikus táj.

A jelenet a félelem vásznán fikció, délibáb. Soha nem fogsz szembenézni a félelem kivégzésének napjával. De holnap szembesülsz az életeddel, másnap és azt követően minden nap, amíg nem marad senki. Azok a napok, amelyeket meg nem éltek, a valóság üres vásznai, és te vagy az egyetlen alkotó.

Félelmeitek palettája korlátozott és csúnya: szorongás, bizonytalanság, végzet és veszteség. De van még millió színed. Az erő számtalan árnyalata, az alkalmazkodások végtelen szivárványa, a növekedés fényes és gyönyörű. Egy-egy mozdulatot fest, egy-egy nap, egyetlen lélegzetet veszel az utolsó után, egyetlen lélegzetet a következő előtt. Soha nem fogsz irányítani holnap, de mindig választhatsz, hogy ma cselekszel-e és hogyan.

A felhatalmazással együtt jár a felelősség is. Az Mt.-n nincsenek gazemberek, hősök és istenek. Olympus. Nincs szörnyeteg az ágy alatt. A képzeletnek ezek az árnyékai kifogások, racionalizálások, igazolások, elakadási taktikák, cop-outok. Nélkülük elszámoltathatók vagyunk. Ezért félelmeink védekezésben nyilvánítják meg ezeket a figurákat, és ezért ragaszkodunk hozzájuk. Ezért kell elengednünk őket.

Úgy döntöttem, hogy elengedem a vakságot. Kiléptem a félelem alagútjából a széles ismeretlenbe, és az előtérről a horizontra tereltem a figyelmemet. A félelem szűk, kitalált, rövidlátó jelenete után a valóság kiterjedt potenciális tája felizgatott. A vaksággal kapcsolatos borzalmas feltételezéseim változhatatlan igazságoknak, megkerülhetetlen valóságnak érezték magam. Most a félelem önkorlátozó kitalációinak tették ki őket, a halak hátrafelé úsztak az agyamon. A sorsom megint a sajátom volt, a jövőm korlátlan. Abbahagyhatnám a futást.

Az előttünk álló terep meghatározatlan és feltérképezetlen volt. A félelem felszínes küzdelme a vaksággal borzasztó volt, de egyszerű is. A valóság sokkal összetettebb volt. Elgondolkodtam azon számtalan diszkrét, sajátos kihíváson, amelyekkel szembe kellene néznem - fizikai kihívásokkal, gyakorlati kihívásokkal, érzelmi kihívásokkal. Sokat kellett tanulnom és sokat kellett kitalálnom.

Az én felelősségem volt ezt megtenni. Elfogadtam azt a kötelezettséget, hogy segítsek önmagamon, hogy kiaknázjam a lehetőségeimet, és elköteleztem magam, hogy mindenáron elszámoltatom magam. Vállaltam a sorsom tulajdonjogát. Nehezen nehezedett a vállamra.

Az érzelmek kavargásában úsztam. Azok a hősök és gazemberek, akiket olyan jól megismertem, eltűntek, és furcsa érzésem volt a veszteség. Zavarban voltam, hogy ilyen sokáig futottam illuzórikus gazemberem elől. Gondolva azokra az évekre, amelyeket képzeletbeli gondok kölcsönzésére pazaroltam, és a kínokat, amelyeket feleslegesen okoztam magamnak, mély szomorúságot éreztem. Türelmetlen voltam, hogy elsajátítsam azokat az eszközöket és technikákat, amelyekről megismertem, és felfedeztem másokat. Nagy örömet éreztem. Óriási hálát éreztem. Mélységes megkönnyebbülést éreztem. Egyszerre voltam szédületes és komor, energikus és kimerült, inspirált és elárasztott, magabiztos és félő. Zavart volt.

Aznap éjjel az ágyban fekve nyugodt voltam a zavartságommal. Még nem kaptam meg a válaszokat, de először eléggé kicsinyítettem ahhoz, hogy a megfelelő kérdésekre összpontosíthassak.Jó kezdet volt. Sok mindenben voltam, sok érzelmet éreztem. De nem féltem. Valóban jó kezdet volt.

Ez a poszt a spiritualitás és egészség jóvoltából.