Azonnali családi kérdések

A húgomnak és nekem is van saját gyermekünk. Anyám a húgom oldalán jobban kezeli unokáját, például: minden születésnapi rendezvényre megy vs. A gyerekeim most 7,2 és 4 évesek, az anyukám pedig csak két születésnapra megy, amelyek a legidősebbek voltak, a többieknek pedig egy sem, még akkor sem, amikor 30 percre laktunk. A nővérem egy órányira lakik, és soha nem volt mentség neki. A nővéreim és az anyukám sem hívnak engem, csak én csinálom a munkát. Régóta ilyen volt. A nővérem olyasmit tervez, amin mindenki részt vesz, én tervezek valami eseményt, kifogásokat kapok, hogy miért nem tudják. Kifejezem a nővéremnek az érzéseit, amiről azt mondja, hogy elkezdek harcolni. Meghívtam a Hálaadás napjára. Azt mondta, hogy nem akarja elvinni a gyerekét a nagyszülőktől és a barátai gyerekeit a családjától. Ez hosszú ideig tartott, sokáig lehúzott. És folyamatosan ugrálok a ringben újabb ütésekért.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2019.08.05

A.

A húgod és az anyád úgy tűnik, évek óta rosszul bánnak veled. Te magad mondtad. Amikor felhívod a figyelmüket, nem akarják hallani, és lényegében bezárnak. Ez azonban nem akadályozta meg abban, hogy újra és újra ugyanazt a vitát folytassa és ugyanazon harcot folytassa velük. Talán erre gondolt, amikor azt mondta, hogy „folyamatosan ugrál a ringbe újabb ütésekért”. Ez önpusztító.

A híres Einstein-idézet itt alkalmazhatónak tűnik: „az elmebaj újra és újra ugyanazt csinálja, és más eredményekre számít.”

Van egy másik idézet is, amely itt alkalmazható: „ha valaki megmutatja neked, hogy kicsoda, higgy neki.”

A húgod és az anyád különös módon csinálják a dolgokat, és úgy tűnik, hogy nem fognak megváltozni. Te vagy az, aki úgy tűnik, nem fogadja el útjaikat. Kár, hogy a dolgok olyanok, ahogy vannak, és hogy anyád nem egyenlőbb bánásmódban veled és nővéreddel szemben, de ezen nincs hatásod. Megpróbáltad, és nem sikerült. Ideje feladni azt az elképzelést, hogy valami megváltozik velük, és elfogadja.

Érthető, hogy ezt nehéz valóság elfogadni, mert kellemetlen. Bizonyítottan pozitív, hogy az édesanyád és a húgod nem biztos, hogy azok lennének, akiket szeretnél, elvártad tőlük, vagy azt kívántad. A valóság az, hogy nincs ereje megváltoztatni azokat, akik ők. El kell fogadnia, hogy kik ők, és ennek megfelelően kell alkalmazkodnia.

Mint mondják: „nem választhatja ki a családját”, de megtanulhatja és meg kell tanulnia alkalmazkodni ahhoz, hogy kik ők, és hogyan bánnak veled. Bánj velük, ahogy bánnak veled. Ne hajlandó többet tenni értük, mint ők hajlandók érted.

Nem kell kedvelned, ahogy bánnak veled, és nem is kell tűrned. Ha kellemetlen körülöttük lenni, akkor azt javaslom, hogy korlátozzuk a velük töltött időt.

Például meghívta nővérét a hálaadásra, és nem jött el. Talán a következő évben ne hívja meg.

Az is a legjobb lenne, ha a családon kívül barátságokat alakítana ki olyan emberekkel, akik veled akarnak időt tölteni, és akik nem fognak mentséget adni arra, hogy miért nem tudnak bizonyos dolgokat megtenni. Legyen olyan emberek közelében, akik körül akarnak lenni.

Végül ne vegye figyelembe, hogy családja hogyan bánik veled személyesen. Megértem, hogy ezt könnyebb elmondani, mint megtenni, de a viselkedésüknek valószínűleg semmi köze hozzád. Az, ahogyan veled (és mindenkivel) bánnak, teljes mértékben a személyiségükről és a személyes életfilozófiájukról szól. Semmilyen szempontból nem ön vagy gyermekei tükörképe.

Találj más barátokat, és ne "ugrálj ringbe további ütésekért". Termeletlen, ha szándékosan olyan helyzetbe hozzád magad, amelyről tudod, hogy rossz vége lesz. Ha további gyakorlati segítségre van szüksége a családja jobb kezeléséhez, forduljon személyes terapeutához. Ez óriási segítséget nyújtana. Vigyázzatok.

Dr. Kristina Randle