Rossz kapcsolatai valójában a bölcsesség nagy forrásai

Amikor egy kapcsolat véget ér, gyakran „sikertelen” vagy „rossz” kapcsolatnak nevezzük. Végül is nem tartott. Talán soha többé nem gondolunk rá. Soha többé. Talán időről időre hiányzik az exünk. Talán felidézzük a harcokat és a rossz emlékeket. Talán hibáztatjuk az exünket, és rögzítjük, hogy milyen totális bunkók voltak. Talán egyszerűen továbblépünk, és amikor gondolataink valóban a kapcsolatra irányulnak, katasztrófaként elvetjük. Semmi több.

Természetesen a kapcsolatok mindenféle okból véget érnek. Csalás. Bizalom hiánya. Tisztelet hiány. Fizikai távolság. Érzelmi lekapcsolás. Különböző értékek és prioritások. Végtelen civakodás.

De bármi is legyen a haláluk oka, a „sikertelen” vagy „rossz” kapcsolataid valóban nagyszerű bölcsességforrások lehetnek. Ez azért van, mert minden kapcsolat megtaníthat nekünk valamit, amit felvehetünk más kapcsolatokba, beleértve a magunkkal való kapcsolatot is. A múltbeli kapcsolatokból való tanulás hatékony módja az, ha felteszünk magunknak kérdéseket.

Az alábbiakban Julia Nowland párterapeuta számos kulcsfontosságú kérdést oszt meg, amelyeken elmélkedhet.

Mi volt a részem ebben az egészben?

Ritka, hogy egy ember a hibás a szakításért. „A kapcsolat vége inkább akkor következik be, amikor mindkét a partnerek abbahagyták a rugalmas, érzékeny és érzékeny interakciókat. ”- mondta Nowland, szintén képzett oktató és tapasztalt előadó. Éppen ezért fontos, hogy feltárja saját szerepét - és végezze el a kívánt változtatásokat.

Hogyan beszélt a zavaró dolgokról? Rögtön felvetett kérdéseket, vagy pörkölt velük kapcsolatban? Passzív agresszív módon járt el? Hogyan támogatta partnerét? Hogyan reagáltál, amikor problémákat vetettek fel a kapcsolatban? Mi volt a viselkedése a harcok során? Jobban érdekelte, hogy igaza van vagy vitát nyerjen, mint a probléma megoldása vagy a félreértés kijavítása? Mi volt a szerepe a szakításban?

"Ha betekintést engedünk saját magatartásunkba, és tudatában vagyunk annak, hogyan viszonyulunk másokkal, lehetőségünk nyílik legközelebb más utat választani."

Mondott nekem valaki más ugyanezt?

"Néha viselkedésünk megismétlődik, amikor olyan helyzetbe kerülünk, amely fájdalmat, szégyent, bűntudatot vagy szomorúságot vált ki" - mondta Nowland. Például az előző exed azt mondta neked: „Semmi, amit valaha tettem, elég volt neked” - ami nagyon hasonlít más partnerek által elmondottakhoz. Ez annak a jele lehet, hogy az, ahogyan reagál a partnerre, nem hagyja elég jól magát - mondta.

Mi nem volt hajlandó változtatni, tárgyalni vagy megegyezni?

Lehet, hogy a kapcsolatod azért szűnt meg, mert a párod azt akarta, hogy változtass magadon valamit. Először - mondta Nowland - fontos tudomásul venni és kezelni minden olyan viselkedést, amelyet nem hajlandó megváltoztatni.

Másrészt talán nem voltál hajlandó tolerálni a partnered egészségtelen viselkedését. "Ha tisztában van ezzel, azt jelenti, hogy tudja, hogyan érzi magát ezzel a viselkedéssel, amikor legközelebb belép egy kapcsolatba, és kezdettől fogva segíthet egyértelmű határok meghatározásában."

Ki vagy mi járul hozzá ahhoz a meggyőződésemhez, hogy kudarc vagyok?

Ez egy fontos kérdés, hogy feltegyük-e magatokat hibásnak a szakításért. Például Nowland szerint gondolkodhat: „Nem vagyok jó a kapcsolatokban” vagy „Balszerencsém van, amikor a szerelemről van szó” vagy „Hogyan tévedtem el ilyen rosszul?”

Figyeljen arra, hogy honnan származnak ezek a hiedelmek, mert a jó szándékú barátok és családtagok felgyújthatják vagy örökíthetik őket. Azt mondhatják: "Nem vagy túl szerencsés, ha a szerelemről van szó" vagy "Úgy tűnik, egyszerűen nem tarthatod meg a kapcsolatot." Másodszor kitalálhatják a különválásról szóló döntését, mondván: „Olyan kedves volt. Biztos, hogy jól döntött?

"Ha úgy találja, hogy az életében az emberek aláírják ezeket a haszontalan meggyőződéseket, akkor ideje megtalálni azokat az embereket, akik támogatni tudják Önt, és rugalmasabban tudnak a kapcsolatokról alkotott meggyőződésükben nyilatkozni" - mondta Nowland.

Milyen volt a kapcsolatom a szüleimmel? Milyen volt a kapcsolatuk?

"A szüleinkkel fennálló kapcsolat átgondolása, valamint az a kapcsolat, amely egymással fennáll vagy volt, értékes betekintést nyújthat számunkra a bensőséges kapcsolatainkban való kölcsönhatásban" - mondta Nowland. Ez azért van, mert megtanultuk, hogyan lehet másokkal kapcsolatba lépni, figyelve a szüleinket.

Például azt javasolta, hogy fontolja meg ezeket a kérdéseket: Hogyan küzdöttek szülei vagy gondozói? Gyerekkorodban arra bíztattak, hogy megfelelően fejezzék ki haragodat? A szüleid vagy gondozóid nyíltan szeretetteljesek voltak? Sajátos nemi szerepük volt? Látsz valami hasonlóságot a korábbi kapcsolataiddal?

Milyen a viszonyom önmagammal? Hogyan kezelem magam? Ki vagyok én?

A Nowland ügyfelei közül sokan rájönnek, hogy nincs szilárd érzékük arról, hogy valójában ki vagy mit akar. Mások méltatlannak érzik magukat, ha úgy kezelik őket, ahogy igazán vágynak és megérdemelnek - mondta. "Végső soron az önmagunkkal fennálló kapcsolat mélyen befolyásolja a másokkal fennálló kapcsolatokat."

Hasonlóképpen, másokkal való kapcsolataink, még a „kudarcosak” vagy „rosszak” is, fontos tanulságokat adhatnak nekünk önmagunkról. Megtanulhatjuk, mit akarunk és mit nem akarunk egy kapcsolatban. Megtanulhatjuk, hogyan kérhetjük igényeink kielégítését - és hogyan elégítsük ki saját igényeinket. Először megtudhatjuk, milyen igényeink vannak. Megtanulhatjuk, hogyan kell együttérzően kommunikálni és érvényesülni - és hogyan hallgassunk meg másokat. Megtudhatjuk, hogy mi az értékeink - és hogyan szeretnénk tölteni napjainkat, hogyan szeretnénk az életünket tölteni.